Most kaptam megosztom veletek.

 

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán

összeég.

A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis

termetű,

nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről

vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz,

mint valaha.

Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal

mondja a férjének:

- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád

megcsókolja az arcodat...

 

*************************************

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig

mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének,

hogy hajoljon közelebb.

- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor

is,

amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor

meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett

odalenni. Te mindig velem

voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?

- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.

- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

 

*************************************

Pályaudvari beszélgetés:

- A feleségedet várod?

- Nem várom... jön.

 

****************************************

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos

kérdezi tőle, hogy van.

- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem .

A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor

úr?

A doki gondolkodik, aztán megszólal:

- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy

ki

egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét

viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.

Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és

meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a

pillanatban elterül a földön.

- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az

öregúr.

- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

 

********************************************

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,

amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

 

**********************************************

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a

TESCO-ban.

 

Megszólal az egyik megértően:

- Talán maga is a feleségét keresi?

- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?

- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?

- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

 

********************************************

Egy kis derű!

 

Öreg cimborák beszélgetnek :

- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági

évfordulótok?

- Pontosan.

- Megleped valamivel?

- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei

házba.

Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és

hazahozom.

 

***********************************************

- Na milyen nős embernek lenni?

- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!

- Hogy lehet az?

- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

 

*******************************************************

Egy orvosnak dolga akad s megkéri az asszisztenset, hogy amíg ő elmegy

foglalkozzon a betegekkel.

Két óra múlva visszajön az orvos s meglepetten látja, hogy üres a

váróterem, pedig legalább 30 beteg várakozott amikor elment.

Kérdi az asszisztenstol hogyan sikerült ennyi idő alatt mindenkivel

foglalkoznia.

- Hát úgy, hogy akinek csípőn alul volt baja annak lábvizet, akinek

csípőn felül annak gargalizálást írtam fel.

- S semmi különösebb eset nem volt?

- De, volt egy. Bejött egy nő, levetkőzött, felfeküdt az ágyra s így

szólt "Doktor úr, csináljon velem valamit, mert már egy hónapja nem

láttam egy egészséges férfit.

- És mit tett ?? - így az orvos.

- Hát csepegtettem a szemébe