Hát a dolog úgy kezdődött, hogy kipróbáltam egy Májva Teának nevezett fogyókúrás teakeveréket. Én azt gondoltam, hogy ez által majd csökken az étvágyam, de nem így történt.
A történethez tartozik a helyszín is Nagykanizsa. Ami mellettem szól az az, hogy nagykabátos, cicanadrágos esős hideg időjárás idején játszódott a történet.
Kedves nejecskémmel a tea magamhozvétele után elindultunk sétálni, kirakatokat nézegetni a városban. Közben telt múlt az idő és elindult egy folyamat a beleimben. Most aztán gyorsan haza, mert végem van. Aztán egyre jobban végem lett, gondoltuk, hogy talán gyorsan fussunk be a Kórházba, mert ott volt legközelebb WC. De sajnos félúton én már nem bírtam magamban tartani azt ami kikivánkozott belőlem, aztán az jött a rotty, természetesen bele a gatyámba. Szegény asszonykám, de hát nem bírtam tartani, mondtam, hogy most már jobban vagyok, de tekerjünk haza, mert tisztába kell tennem magamat. Aztán pár méter elteltével újra rossz érzés kapott el. Mondtam kedvesemnek, hogy most már mindegy, hogy mennyí van a gatyámban, aztán nyomtam a többit is. A szerencsém az időjárás volt, mert a kettő nadrág és hosszú kabát eltakarta a látványt és nem engedte az útra folyni az anyagot. A gond csak ezután következett. Gyalogosan voltunk és pirosat kaptunk az egyik lámpánál, ráadásul akkor jöttek ki a fiatal csinibabák a gimnáziumból és ők is ott várták, hogy zöldre váltson a lámpa. Azt a bűzt ami körül vett még az ellenségemnek sem kívánom! Vérge zöld! Tűz haza! Akkor még ott volt a lépcsőház, én jó előre mentem elhagyva asszonykámat. Aztán odahaza ruhástúl bele a fűrdőkádba. Közben megjött a párom és elmesélte, hogy fantasztikus a szag a lépcsőházban, de hát ez van. Na vetközz! A farmegatya megúszta, a cicanadrág már büdigázas, aztán úgy gondoltam, hogy az alsógatya még menthető, de sajnos nem vállatuk a mentést, egy jó nagy puttony volt. Mindenestül bele egy szemetes zsákba, aztán irány a kuka. Szegény guberálók, amikor kivették a zacsit és a kincs reményében kibontották, aztán egy nagy határ sz.rt találtak.
Természetesen mindent, velem együtt kimostunk és rendbe tettünk.
Ami a történet lényege, hogy ha hashajtót vesztek magatokhoz, akkor a WC-t ne hagyjátok el, mert amikor azt kérdezik, hogy mi jobb egy b.szásnál, akkor a többség azt mondja, hogy kettő, pedig szerinte egy jó sz.rás többet ér egy jó b.szásnál.
Legjobbakat és tessék nevetni!!!!