Két fickó ül egy cellában. Kérdezi az egyik:
- Te miért ülsz?
- Hát loptam. És te?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- Na ne hülyéskedj, azért senkit nem csuknak le!
- Na jó, a jegyzokönyvben úgy szerepel: teljesen elcsavartam a fejét.
A börtönben a pap gyámolítja az egyik rabot:
- Ne félj fiam, ha innen kiszabadulsz majd én segítek neked.
Mire a fogoly:
- Köszönöm atyám de nagyon nehéz mesterség ám a bankkrablás.
Hétfo hajnalban benyit a börtönor a cigány cellájába:
- Készulj Gazsi, öt harminckor felakasztanak!
- Na b*zmeg g*ci, ez a hét is jól kezdodik!
Új rab érkezik a cellába. Érdeklôdve fordul cellatársához, aki a fapadon
üldögél.
- Maga miért ül bátyám?
- Mert fájnak a lábaim.
Egy no telefonál a rendoröknek:
- Hallo,rendorség? Jojjenek ki azonnal egy betöro van a házamban!
- Hogy hivják?
- Nem tudom, azt nem kérdeztem tole.
Két rendor gyorshajtásért leállit egy bombázó not. A no rájuk mosolyog:
- Fiuk nem lehetne ezt valahogy másképp megbeszélni? És kivesz egy üveg
skót whiskit a kocsiból, majd kezdi letólni a bugyiját.
A rendorök elveszik a whiskit, elhajtanak, megisszák, késobb:
- Ugye milyen jól választottunk? Az a bugyi ugyis szuk lett volna nekünk.
Két rendor sétál az utcán, egyszer csak meglátnak egy huszast a járdán.
Az egyik megkérdezi:
- Te! Szerinted felvegyük a pénzt, vagy ne?
- Szerintem igen, elvégre egy huszassal már lehet telefonálni.
A másik felveszi, a füléhez tartja:
- Hálló!
Rendörok beszélgetnek:
- Na, és hol született a gyereked?
- Hát korházban.
- Miért, beteg volt?
A rendor bevetésen van, áll egy ajtó elott, majd bekiabál:
- Ki van bent?
- Jean Claude van Damme.
- No, akkor jöjjön ki feltartott kézzel mind a négy!
A rendor leállítja az autot és felnyittatja a motorházat.
- Ez mi? - érdeklodik.
- Gyertya.
- Hát az?
- Az is gyertya.
- Hát amaz?
- Az is gyertya.
- Na ne vicceljen már! Hát auto ez vagy bethlehemes kocsi?
Megy be a rendor az irodába és egy nagy lószart tart a kezében, közben ezt mondja:
- Látjátok mibe léptem majdnem bele!
Rendor utazik a gyerekkel. Esznek.
- Apuka! Hol van Argentina??
- Nem tudom, kisfiam, édesanyád csomagolt!
A rendor meghívja egy kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, hát szégyen, de nekem van a leghulyébb fiam a világon. Figyelj
csak:
- Pistike, légyszives menj le a sarki kocsmába, nézd meg, hogy ottvagyok-e?
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
A rendor hazajön a munkából, kinyitja a hutot, majd felórdít:
- Asszony!!!!
Jön az asszony, mire o jól elveri.
A felesége tanácstalan, nem tudja, hogy a férje miért verte meg, ezért
másnapra kipucolja a hutot. Jön haza a férje, kinyítja a hutot, felordít, majd
alaposan elveri a feleségét.
A felesége nem tudja, hogy mi a baja a férjének, ezért másnapra telepakolja
mindenféle jó kajával a hutot. Jön haza a férje, kinyítja a hutot, felordít,
majd megint jól elveri a feleségét.
Az asszony mostmár végképp kétségbe van esve. Elmegy a boltba és megveszi a
legdrágább kajákat és a legjobb italokat, majd bepakolja a hutobe. Jön haza a
rendor, kinyítja a hutot, majd elvörösödve felordít:
- Asszony, megollek, ha még egyszer égve hagyod a villanyt a hutoben!!!
