Az alábbiakban következzen egy kis elmélet, miheztartás végett...
Krómozott tojások
Dietmar Wischmey
Plattengüllében egy kis északnémet faluban, ahol a szerecsenjuhok és a
kotlóstyúkok jóéjszakát köszönnek, lakik Günther, a traktoros, aki
járgányával a sík barázdákkal küszködik és a sík vidék közepén mindig a
helyzet magaslatán van. Günther most végre a motorozásról fejtette ki
nagyjelentőségű értekezését.
Most, hogy mán künn ölég hideg van, ezek a muanyagtökfödősök még mindig
rohangásznak a tájon át pléhkecskéiken. Általában olyan gyorsan elhúznak,
hogy az ember nem is igazán figyelheti meg, mifene szorult a virgácsaik közé.
Hát ezér elmesélem gyorsan nektek, miféle durrogó túrók vannak egyáltalán az utcán.
1. A mopedos, a legalsó kategória
Vagy harmadszor vonták be a jogsiját vagy túl csóró, hogy letegye. A
legszívesebben a szupermarkecba püffög el a szúnyogriasztójával, telepakolja
a vaklizó utánfutkosóját krumpliszirommal és olcsó sörrel. (Tisztára, mint
egy Suzuki Swiftes - a szerk.) A hétvégén, ha éppen nem csipszet zabál, a
moped könyökcsövit fűrészeli le, hogy a montenbájkosokat kiakassza. A
legmeredekebbek azok a moped-idióták, akik ócska roncshalmazukat ezer
visszapillantóval és szőrös farokkal úgy telepakolják, hogy ellenszélben
alig tudnak állva maradni. A legfőbb vágyuk ezeknek a szegecsfejűeknek, hogy
eccer mopedjükkel az autópályán lehessenek a közlekedés hősei.
2. Az MZ-s
Megszálltövezeti jármű-utánzatát jó néhány évvel ezelőtt vette, amikor még a
Sachsen-Harlit a Neckermannál tapizták. Neki aztán tökmindegy, hogy kétütemű
tökgyaluja olyan ronda, mint az éjszaka és a tank úgy ül a tetején, mint egy
rákos daganat. Ez azért mindegy neki, mert ő maga is ronda, mint egy halott
görény sminkelés előtt. A csülkein többnyire gumicsizma, aztán sárga
gumigatya az útépítőktől - tuggyátok, eshet is. Fölül pedig a hosszú anorák
az áruházból. A sisakot egy havertól kapta, aki már háromszor
nekivitorlázott vele a védőkorlátnak és már kalap szart sem ér. Ezzel a
szerkóval ronygol szombatonként a Honecker-láncfűrészén a dizsibe vagy
bűzölög a fagyizó előtt és csodálkozik, hogy a pulykák még a seggükkel se
néznek rá. Amióta a zóna Németországhoz tartozik, a kétüteműbarkácsok
összeszegecseltek egy új kecskét. Ennek angol neve van, osztrák motorja és
úgy néz ki, mintha egy koreai ámokfutást rendezett volna a
dizájn-részlegben.
3. Az endurós
Négy év óta, amióta a lakótelepek és a szemétlerakók miatt már alig van
terep, ezek a bütykösgumijúak röhejes módon, de csak a közeli fagyizóba
kolbászolnak. Ha éppen nincs rajtuk a teljes szerkó, akkor trikóban és
rövidgatyóban száguldoznak a városon keresztül és szednek össze egy pár
tökös horzsolást, amikor párszor betont fognak. Valamennyi arról álmodik,
hogy egyszer műanyag tökgyalujával átszeli a Szaharát, de ebbül sose lesz
semmi, mert egyik közülük mindig a spitálba fekszik, mert tökeit a magasra
szerelt kidurrantó megsütötte.
4. A Goldfinges
Legnagyobb álma a motorkerékpár - mint beépített konyha.
Ül a hájas műbőrnyergen, hátul a mama és a fölső kofferbúl az uszkár gúvasztja
a szemeit. Elül-hátul beépített CD játszón nyomatja a kauntrizenét. A hétvégén
azon töri a fejét, hová tunna még valamilyen készüléket beépíteni vagy mit tunna
még tölgyfaerezetű fóliával beragasztani. Így aztán a tank mellé már beépített
egy mikrohullámú sütőt, a kormányra egy videorekordert, de azt már nem
tuggya, hová helyezze el a kávéfőzőt anélkül, hogy a mosogatógépet újból le
kelljen szerelnie. A tipikus Goldfinges úgy 40 és 60 között van, az idő
kissé megszínezte a haját és legszívesebben a tökeit is bekrómoztatná.
5. A Herlis
Régebben mindegyik boxert hordott magánál, a bádogkecskérol mindent
leszereltek, ami valahogy működött, a maradékot pedig mattfeketére fújták.
Az agyukra legszívesebben Wehrmacht-sisakot pakoltak és 3 Herlisnek több
büntetés volt a púpjában, mint ahány évig egy teknőc él. Azok a szép idok
elmúttak. Ma a Midlife-Crisis puffog keresztül az ósdi városon
polisz-sityakban meg franclis bőrdzsekiben. A farmis alatt az új Herlisnek
bokszológatyája van Herliemblémával, sőt otthon a rötyipapíron is amcsi
zászló és nagy 1-es van. És, mint fogorvos vagy reklámszakembró kell
dógoznia. A roncshalmazán mindent bekrómoztatott, még az ülést is, aminek a
bőre hegyikecske pöcséről vagy hunnan származik, mindenesetre kurva drága és
szuper érzékeny. A Herli vagy az Olasz előtt áll vagy a márkakereskedőnél
javítás céljából. Végszükség esetén motorozik is, de csak ha nem esik az
eső. A meno Herlis már ifjúkorában Herlin akar rongyolni. Ez főleg abbúl
adódott, hogy ifjú korában egy csajoknak való Solex-mopedja vót csak,
miközben a haverok a pulykákat Kreidler-Mustanggal dobbantották meg előle.
Akkor megfogatta, hogy eccer mindet elképeszti a Herlijével. Most 45, megvan
a kurva drága krómbringa, a szépséghiba mindössze az, hogy az egykori
pulykák inkább Opel Vectrában horpasztanak. Szép kis disznóság!
6. A rizskályhás
Fő, hogy gyors legyen, fő, hogy sok színes műanyag legyen rajta. Hogy hová
ronygol, úgyse veszi észre, mert csak a fordulatszámmérőre gúvaszt száguldás
közben és kurva dühös, ha egy-két hegyi utat lezárnak előle, ahol szívesen
holtraszáguldotta volna magát. A hétvégén legszívesebben elrohan 800 km-t,
megiszik egy kávét majd elhúzza a csíkot haza. Rajta minden rohadt modern,
még az alsógatyája is az űrkutatásból származik és elöl farokprotektor van
benn kevlárból. Egy olyan országban, ahol nincsenek közlekedési lámpák,
biztosan megőrülne, mert nem tudná minden kétszáz méteren rikító
műanyagkecskéjét úgy felágaskodni hagyni, hogy szegény pára 5 centivel
megnyúlik.
7. A BMW-s
Ezekből többféle van, akiknek egymáshoz semmi közük. Van az idősebb, aki
szerzett egy szép kecskét, most minden szombaton kiáll a garázs elé, átfut
egy nedves ronggyal a tankon és legfőbb gondja, hogy inkább őt karcolják
meg, ne a motort. Aztán vannak, akik a hetvenes évek végén szert tettek egy
1000-es boxerra, teljes áramvonalidommal és legszívesebben minden hét végén
elbútoroznának az északi sarkkörre, hogy egy újabb címkét tapaszthassanak az
oldalkofferra. De mivel ezt koruk nem teszi lehetővé, ezért úgy tesznek,
mintha a sarkkör a garázs előtt lenne és ezért egy markolatfűtést építenek
az ezresre. Mikor a K sorozat kigyütt a piacra, az összes boxeres tök
szarnak találta, mert úgy csöpögött, mint a mosógép centrifuga-üzemben. A
legmenőbb aztán a K1 volt, a világon a leggyorsabb fogpasztástubus. Akkora
körön fordul, mint egy teherautó és úgy be van burkolva, mint egy román
motoroller. Ha egy R50 mellé állítod, akkor azt kell gondolnod, hogy
valamikor a 80-as években a földöntúliak vonultak végig a BMW fejlesztési
részlegén. Az ellenkezője volt az utóbbi években az R100R, az úgynevezett
klasszikus boxer, ami aligha néz ki klasszikusnak, inkább úgy néz ki, mintha
az R75-öst indiai licenc utánépítették volna, viszont jobban megy, mint az
öreg gumitehén, ezért aztán olyan sokat eladtak belőle, hogy a BMW
motorosfőnökét menesztették tervenfelüli teljesítés miatt. Ezt a kecskét úgy
szétkapkodják, mint a banánt Magdeburgban, mer úgy néz ki, mint egy igazi
motorkerékpár és nem úgy, mint az agyonkrómozott betonreszelők Amerikából.
És még 10000 márkával olcsóbb is, mint a milwaukee-i rozsdánakvaló. Csak azt
nem tudom, mi a francért építenek mindig újabb boxert, mikor a régi is tök
jó volt. Erről még nekem sincs halványlila dunsztom se, úgyhogy erről
kérdezzétek a fritzeket a BMW-nél.
