Ráadásul még azt is kénytelen vagyok megélni, hogy elvált, gyerekek láthatásától (is) függô apukaként nem könnyű a folytatás. Gyermekes elvált férfiként, felelôsségtudattal rendelkezô apukaként rendszeresen tartom a kapcsolatot ex feleségeimmel. Ez irgalmatlanul rányomta bélyegét a második házasságo elejére. Pedig akkor még "csak" egy fiammal, és az elsô házasságom múltjával kellett szembesülnie a második feleségemnek. Aki így ismert meg, tehát nem árultam zsákbacicát. A múltat nem lehet mélyre ásni, hiszen szereplôi az életem részét képezik. Ezt a "kettôs életet" nem sokan tűrik el. A hétvégé egy része a gyermeket illeti, ezen kívül általában nem ritka, hogy probléma esetén a volt férjnek kell szaladni az óvodába, iskolába, helyettesítenie kell a babysittert, vinni a csemetét különórákra, és elhozni onnan. Nem is beszélve a szabadságról, hiszen akkor akár hetekre is magára vállalja, méghozzá örömmel, a gyermeknevelés és üdültetés gondjait. Nálam ez hatványozottan így van, a nagyfiammal havonta, ha lehet, akkor kéthetente találkozom, a kicsivel minden második nap. Szerencsére. És minden második hétvégémet is vele töltöm.

Ez mind csodás, így, elsô olvasatra, hiszen azt bizonyítja, hogy a férfi gyermekszeretô, családcentrikus, aki újabb házasságaiból születendô gyermekeivel legalább ilyen odaadóan fog viselkedni. Ám az idô nagy úr, és minden szabad perc, amit megszakadt házasságából született utódokkal tölt, az új barátnôtôl, netán potenciális feleségjelölttôl rabolja el szívszerelmét. A hármas randi egy bimbózó kapcsolat elején sokat veszíthet az alkalom értékébôl. hány ilyen keseredôen bimbózó kapcsolatnak voltam, és vagyok tanúja néha! És én is magam is ráfutottam ilyen kapcsolatra. "Nem is gondoltam volna, hogy ilyen nehéz lesz..." - volt a legkevesebb, amit néha hallottam a hölgytôl, aki számított a teljességemre, és helyette kapta az apukát...

Tételezzük fel, hogy a férfi új barátnôjének él, lesi minden kívánságát, és szabadidejét kivétel nélkül vele tölti. Ebben az esetben a gyermek issza meg a románc levét, hiszen lila ködben úszó apukája felé se néz. A friss barátnô meglehet élvezi a királynôi pozíciót, ám elgondolkodik a férfi apai magatartásán. Ha a már meglévô gyermekét hanyagolja, hogy viselkedik majd az újabbakkal. Talán azokat is semmibe veszi? Hová tűnt belôle a családközpontú gondolkodás?

Elsô ránézésre a helyzet mindkét esetben rendkívül kényes. Semmiképp nem szabad azonban azt a következtetést levonni, hogy elvált, gyermekkel rendelkezô férfivel nem szabad kezdeni - vigasztalnak a terapeuták. A megoldás a helyzetek többségében a nôk kezében van...

A válás lélektana c. tankönyvbôl részlet (nem sokkal a rendszerváltás elôtt íródott!)

A válás a házastársi kapcsolatok megszünésének egyszerre több szinten zajló folyamata. Ennek fontosabb szintjei:
* Az érzelmi leválás, a másik „elengedése”
* A válás jogi aktusa
* A szülô-gyermek kapcsolat új szerepeinek kialakítása
* A vagyonmegosztás
* A korábbi társas kapcsolatok átrendezôdése

A válási folyamat kezdete
A válás nem egyszeri esemény, hanem egy folyamat, amely látszólag a szándék megjelenésétôl a válás utáni új életvitel kialakulásáig és megszilárdulásáig tart. Lélektani szempontból azonban korábban kezdôdik a válás folyamata. A legkorábbi döntés még nem a válás mellett, hanem a „házasság ellen” szól. Amikor valamelyik fél úgy dönt, hogy már nem tud több energiát fektetni ennek a kapcsolatba, már „nem éri meg” számára az erôfeszítés, amit a kapcsolati problémák megoldásához kell. Úgy látja, hogy a másik nem partner abban, hogy közösen rendezzék a konfliktusaikat. Ez a döntés a korábbi kudarcokból következik. Nyilván sok sikertelen próbálkozáson túl vannak már, és nem látja a módját, hogy mit és hogyan lehetne még tenni. A házasságterápiának itt még komoly esélyei lehetnének. Legtöbbször azonban a válás folyamata beindul, és nem sokkal késôbb megfogalmazódik a válás szándéka. Ezzel kezdetét veszi a

Válási krízis.
Ekkor a kapcsolat már válságos helyzetben van. Ez a krízis nem vezet feltétlenül a váláshoz, szerencsés esetben a krízis kreatív megoldása a kapcsolat megújulásához vezet. A válási krízis másik lehetséges kimenetele a konzervált házasság. Ennek egyik formája az „üres héj” típusú házasság, amikor fenntartják a házasság formalitásait olyan módon, hogy a konfliktusokat elkerülik. Nem beszélnek arról, amit nem tudnak megoldani, úgy tesznek, mintha nem lenne. Idôvel persze egyre több dologról nem beszélnek, ami azzal jár, hogy lemondanak a bensôséges kapcsolatról, a közös örömökrôl, arról, amiért a párkapcsolat megszületett. A konzervált házasság másik formája az „állóháború”, amikor folyamatosan harcolnak egymás ellen, és a konfliktusok megoldása helyett csupán egymást hibáztatják és számonkérik. A fenti esetekben a házaspár nem azért marad együtt, mert házasságban akarnak élni, hanem mert elutasítják a válást.

A házasság minôsége
Egy házasságot pszichológiai szempontból két fontos jellemzôvel írhatunk le: a minôség és a stabilitás. A házasság minôségét a házasságon belüli pozitív és negatív tényezôk aránya szabja meg:

1. A házasság elônyös oldalai: elégedettséget nyújtó tényezôk, mint a kölcsönös tisztelet, elfogadás, megértés, szeretet, szexuális örömök, stb.
2. A házasság hátrányos tényezôi: feszültségek, megoldatlan konfliktusok, csalódások, stb.

A házasság stabilitása
A párkapcsolaton kívüli tényezôk határozzák meg.

1. A házasság fenntartását segítô külsô nyomások, mint a válás esetén tapasztalható negatív környezeti reakciók, vagyis a külsô elvárások, a válás utáni nehézségek, a kudarctól, magánytól való félelem, stb.
2. Más életformák vonzásai, esetleges új párkapcsolat, szexuális kalandok lehetôségei, stb.

Mindkét jellemzônél az 1. és 2. csoportba sorolt tényezôk aránya, illetve szubjektív mérlegelése után dôl el, hogy milyennek érezzük a házasságunk minôségét, illetve stabilitását.
Ezek alapján 4 lehetséges variáció áll elô:

Jó és stabil házasság
Elégedettség és erôs kötôdés jellemzi, a kapcsolati feszültségek szintje alacsony. Nincs jelentôs vágy egy jobb alternatíva iránt. A válással szemben komoly akadályok (pl. erkölcsi) állnak fenn.

Jó, de instabil házasság
A házastársak elégedettek, de jelen vannak vonzó alternatívák is, pl. új szerelmi kapcsolat lehetôsége. A válással szemben aggályok, fenntartások fogalmazódnak meg.

Rossz, de stabil házasság
Elégedetlenség, feszültségek, komoly megoldatlan konfliktusok jellemzi, valamint a vonzódás, érzelmek alacsony szintje. Nincs más elérhetô alternatíva, vagy nem megvalósítható ez meg, pl. a válás útjában komoly akadályok vannak, pl. anyagi, erkölcsi.

Rossz és instabil házasság
A kapcsolatban mindkét fél elégedetlen, a problémákat nem tudják megoldani, ugyanakkor a házasságnak komoly alternatívája is jelen van, pl. új kapcsolat, vagy az agglegény/szingli életforma lehetôsége és vonzása formájában. A válás nem ütközik fenntartásokba, a tágabb család visszatartó, segítô ereje nem érvényesül. Ez az állapot igen hamar váláshoz vezet.

Én mindegyikbôl tapasztaltam, és minden pontról beszámoltak már ismerôseim, barátaim, illetve figyelemmel kísérem egy-egy hasonló jellemzôkkel megvert/megáldott házasság, vagy párkapcsolat folyományait, ahol tudok segítve, támogatva a kapcsolatukat.

Nem egyszerű kérdések ezek.
De mostmár szeretnék jobban koncentrálni a jelenre, és a közeljövôre. Volt, ami volt, de nem "lesz ,ami lesz", hanem szeretném megtervezni, tudatosan (és azért természetesen érzelmeket is beleengedve) fölépíteni a jövôm :-)

Már épül! :-)) Ennek egy része itt, az idestova blog ban eddig is ott volt. Folytatása következik! :-)