A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései
Csr: Vodafone üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
Üf: Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Csr: Ez itt a Vodafone ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevu
kolléga.
Üf: Köszönöm a kedvességét, viszhall.
Üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzon?
Üf: Adja meg a PIN-kódot négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...
Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
Üf: Miért nem tudok telefonálni? Ellopták a telefonomat, kicseréltem a SIM
kártyát, és most azt mondja be,
hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimeno hívásai.
Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat.
Kicseréltük a kártyát, és az üzletben
azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás
hogyan tüntethető el??
Üf: Már az elobb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!
Üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Háálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy mirol szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
Pár újabb sztori...
Üf: Érdeklodni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal
telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...
Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig
fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a közp.ban, ezért nem muködik ez a szolg.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy surgos SMSt? Én itt
vagyok az Árpád híd budai hídfojénél,
a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy
jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!
Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttoooohettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?
Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Erixonom van...
Csr: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott
hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így
kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....
Éjjel fél négy:
Üf: Jó reggel. Maguknak eddig hány elofizetojük van?
Csr: Errol jelenleg nincs pontos adat.
Üf: Köszi. Viszhall
Csr:????
Üf: Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk
Üf: Elnézést, a barátnom telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy
az én címemre jönnek az o számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más
címre menjenek ?
Csr: Sajnos ez egyelore nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok....
(Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem
hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen
gyalázat!
Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat
látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog
látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr:Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító
ez a multinacionális nagyvállalat!
Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...
Üf: A vitamax percdíj hétközben 85, hétvégén pedig mínusz 30?
Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!!!!!
Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?
Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?
Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a
hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó
?
"Üf:": A Szende ! köszönöm, Csókolom !
Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendorségen ülő fiú
telefonszámát szeretném elkérni.
Csr:-Igen, azt én is szeretném tudni!
Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?
Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák fototeni, de valami keresztet is kér
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettoskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
