Hallali :-)

Üdv, Népes Társaság, Volvósok Örökbecsű Nemes Kompániája!

Alázattal kérem elnézésteket a kései bejelentkezésért, de midôn szerencsésen megtérten Franciahonból, elsô dolgom valóban szegény gyermekim megmentése vala az rút asszonyállat karmiból, majdan ajándékul hozott játékok installálása s kimerítô ismertetése az csemetékvel. Szerencse vala, csemetém izibe kidôlt a játékban elfáradva, s asszonyom is mél álomba szenderült, így hamarosan sikeredett leülnöm az billentyűk elé, s végigolvasnom a T.opic termését.

1.
Gratula a 3000-hez!

2.
MacskaNémber, el ne menj, szomorú leszek :-(

3.
Tali Rulez.

4.
Mercedes Suxx Mega.

5.
Tartalmában rövidített élmény be számoló:
a,
Franciahonban sok autó leledzik. Kevés kivételtôl eltekintve a kép elég egyhangú: Peugeot, Renault és Citorján minden mennyiségben. Igazi változatosságot az utcaképben csak az jelent, hogy a fenti márkák milyen sorrendben követik egymást. Vajon a Cit után most Ren következik, avagy esetleg megint Cit vagy egy Pug. Az irdatlan bennszülött-kocsi áradatot semmi sem képes egyensúlyozni, bár a Mercedes és BMW hegyek (!) ezzel próbálkozának.
Pár érdekes észrevételt azért tettem az utóbbi héten:

- Franciahonban alig van Volvo. Árgus szemekkel lestem minden svédes rezdülést, az elsô napon a hömpölygô forgalomban sikerült felfedeznem 3 db 400-ast, s semmi mást. A következô 5 nap termése: 2 darab hetes, lepukkanva, 1 darab 9-es, so-so, kb 4 db 480-as és vagy féltucat 400-as, 2 db 850-es, 3 db 2-es. A legszebb mind közül egy 245 kobi volt, GYÖNYÖRŰ állapotban.

- Franciahonban a Mini Morrist kizárólag kengururáccsal forgalmazzák.

- Franciahonban jóérzésű ember japán autót nem vesz. (?)

- MG roadster minden mennyiségben.

- Porsche hegyek, fôleg Boxster, 2 Ferrari, 1 Lambo.

- Jobb ma egy Saab, mint holnap egy Volvo.

- Audi? Az mi?

- Olasz kocsik? Ja, persze.

- Közlekedési táblák teljesen feleslegesek. Franciahonban nincsenek, és nem is érdekelnek senkit. Hasonlóképpen a sávokhoz, (fel sem festik ôket), a piros lámpákhoz, vagy a kötelezô haladási irányhoz. Ennek ellenére balesetet nem láttam.

- Minden kocsi meg van húzva. Ami még nincs, az holnap meg lesz húzva. Mellesleg ez senki le sem sz***a. Karosszérialakatosok / fényezôk éheznek.

- Jaguarban kizárólag négerek ülnek.

- A gyalogos kapja be!

- Franciahonban mindenki azt csinál amit akar, ha ez valakinek nem tetszik, akkor dudál. De mosolyogni akkor is kötelezô. Annak is akire dudáltak, meg annak is, aki nyomta a kürtgombot. Anyázás nincs, mindenki türelmes, de nem udvarias.

- Forgalommal szembe biciklizni / motorozni vicces!

Más tapasztalatok:
Francia nôk:
Ennyi lompos, koszos, szakadt, rosszul öltözött és randa nôstényt egy kupacon még nem láttam. 6 nap alatt egyetlen valamirevaló némbert láttam: az is túrista volt, egy japán-európai félvér csajszi: még egy homokos is petróleumot fütyülne utána.

Kaja:
Hát, biztos jó a francia konyha, egyszer sikerült is bejutni egy étterembe, ahová a bennszülöttek vittek el, és eszement finomat ettünk. Ettôl az egy alkalomtól eltekintve elég kiakasztó volt a kaja, pedig végigpróbáltunk legalább egy tucat különbözô éttermet. A legbiztosabb az volt, ha a sarki kávézóban ettünk steakséget, bár itt is csak minden harmadikra sikerült eltalálniuk a dolgot. Valószínűleg a legjobb kajáldákat nem a mi pénztárcánkra szabták, a "neves" éttermekben egy vacsi fejenként nem áll meg 20k alatt. A kávézók koszosak, elhanyagoltak, igénytelenek. A pékségekben viszont direkt link van a Paradicsomhoz, fantasztikusak a francia pékek! A gyümölcsök is más dimenziókban érlelôdhetnek...

Furcsaságok:
A franciák jeleskednek az építészet területén is. Most már én is tudom, hogyan lehet 40 nm-re 30 szobát tervezni. E voila! A mi fürdônk úgy nézett ki, hogy ha ráültem a klotyóra, akkor az ÖLEMBEN figyelt a mosdókagyló, magyarul csak tetris módra behajtogatva tudtam beférkôzni az ülôkére, úgy hogy a végén a mosdón könyököltem, és a 2 lábam közé vettem a mosdókagyló egyik lábát. Lekászálódáskor a WC-papír tartója fél centi mély sebet szántott a seggemre, most kottázni lehetne rajta. A szoba elfogadható nagyságú volt, bár ennyi pénzért nálunk 4 csillagos hotelben is lehetne aludni.

A franciák szemetelnek. Viszont van a járda mellett egy kb fél méter széles és pár centi mély árok, amibe reggel belesöprik a dzsuvát, aztán kinyitják az utcai csapokat, és ebben a vályúban a víz elviszi a szemetet. Ezért csak pár óráig látható a Párizst ellepô szutyok, mert utána elmossa a víz. A kutyagumit is hasonló módon takarítják el.

A franciák bunkók. Nemes egyszerűséggel csak így lehet ôket jellemezni.

A magyar túristák is bunkók. A repülôgépen majdnem belemásztam egy társaságba, molesztálták a páromat. A Notre Dame-ban meg hangosan anyáztak és szentségeltek. No comment.

A francia csajsziknak mind koszos és büdös a haja.

A franciák az utóbbi ezer évben FÉLELMETESEN SOK pénzt költöttek Párizsra. A házakat tisztán tartják, az épületeik grandiózusak, a járdaszigeteket körben süllyesztett, ütésálló lámpabúrákkal kivilágítják, és amit néhány gótikus épületen az ólomüveg-ablakokkal műveltek, az már arcátlanság.

***********

Külön köszönet OyaBácsinak, aki maxxximálisan megkímélte az autómat, (tököntaszajtás ejtve), megtankolta és 2x LEMOSTA, mielôtt kijött elénk, úgyhogy minden hálám az Övé :-)

Már nagyon hiányzott a kocsim, komolyan töprengtem rajta, hogy kirángatom a 850-ese kormánya mögül azt a 40 kilós kócosfogú gallt, és megyek egy kört a verdájával, mielôtt magához tér. De hát inkább jobb a békesség...

Bocs, ha hosszú voltam.