Hoztam egy kis olvasnivalót, a másik oldalról!

...sok esetben látom azt, hogy az emberek nem tudják, milyen kapcsolatban vannak. ezt is éreznek, azt is éreznek, most ez bántalmazó, vagy támogató, vagy mi, ezért arra gondoltam, összeszedem néhány pontban, hátha segít azoknak, akik össze vannak zavarodva. HONNAN TUDOM, HOGY MIBEN VAGYOK? - ÖNISMERETI IRÁNYTŰ- A támogató kapcsolatot onnan ismerem fel, hogy nem fáj. Mondhatok benne nemet, megváltoztathatom a döntésemet, lehetek fáradt, lemondhatok programokat, előtérbe helyezhetem a szükségleteimet, és mindezekért nem kapok sértődést, dacos reakciót, érzelmi zsarolást, megszégyenítést és számonkérést.- A támogató, érett, felnőtt kapcsolatban egyenlő felek vagyunk. Nem kiszolgáltatott a helyzet, a másik nem húz le érzelmileg, anyagilag, szellemileg, nem az én káromra akar élni, nem engem szív. Szerepelek benne, mint aktív résztvevő, rólam is szó van, nem vagyok láthatatlan, nem vagyok szemetesládaként használva.- A támogató és szeretetteljes kapcsolatban lehetnek álmaim, céljaim, vágyaim, melyeket meg szeretnék valósítani. Ezekhez támogatást kapok szóban, és tettekben.- A támogató és szeretetteljes kapcsolatban lehetek önmagam, álarcok és játszmák nélkül. Nem kell megfelelnem, nem kell tojáshéjakon lépkednem, nem kell titkolóznom, hazudoznom, tabusítanom dolgokat. Nem kell semmilyennek sem lennem, csak olyannak, amilyen vagyok, szabadon, önazonosan és egészségesen.- A nem támogató, bántalmazó kapcsolatot onnan ismerem fel, hogy nyomorultul érzem benne magam. Görcsöl a gyomrom, szerencsétlennek, butának, magatehetetlennek érzem magam, mazsolának, szardarabnak, debilnek.- A bántalmazó kapcsolatban nem mondhatok nemet, nem állhatok ki magamért, nem kapok támogatást, nem ismerik el a teljesítményeimet, a képességeimet, és folyton a hibáimat, a (rossz?) döntéseimet hangoztatják. Kapok rengeteg minősítést, megszégyenítést, hibáztatást, degradálást, érvénytelenítést ("nem is úgy volt", "rosszul érzed", "rosszul emlékszel"), kigúnyolást, szarkazmust, cinizmust.Soha nem vagyok elég. Nem vagyok elég jó, elég szép, és elég okos. Bármit csinálok, az nem jó.- A bántalmazó kapcsolatban el van nekem hazudva a valóság. Úgy tesz a másik, mintha jót akarna, de valójában nem akar jót, azt szeretné, ha teljes kontrollja lenne felettem, ha boldogtalan, eszköztelen, és akarat nélküli lennék. Ez nem szeretet. Ez bántás.- Az empátia nélküli, nem egyenrangú kapcsolatban elvárás, hogy én szolgáljam ki a környezetemet, én feleljek meg mindenkinek, de én magam maradjak láthatatlan és problémamentes. Ez nem szeretet, ez bántalmazás és zsarolás. Jogom van kiállni önmagamért, és nem feladatom sem a környezetem kiszolgálása, sem a másik ember szórakoztatása. - A bántalmazó kapcsolatot onnan ismerem fel, hogy sohasem tudom, mi van, és merre vagyok arccal. Nincs benne stabilitás, a hangulatok és a szabályok állandóan változnak, nincs meg Észak, hiányzik a fix pont, köd telepedik az agyamra. Torz képet sugároz rólam, egyszer fantasztikus vagyok, egyszer pedig ótvar. Egy alternatív és széttöredezett tükörszobába visz, ahol én megbolondulok és elveszek. Ez nem szeretet. Ebből menekülni kell!- A szeretet és empátia nélküli kapcsolatot onnan ismerem fel, hogy egyre rosszabbul vagyok, egyre betegebb vagyok, egyre aktívabban jelez a testem, míg a másiknak kutya baja (sőt!).Felelős vagyok a saját egészségemért, ér kiállnom ezért, és ér bármit megtennem azért, hogy egészséges és autonóm maradjak, mert nekem ez kötelességem.Attól, aki beteggé és nyomorulttá tett, jogom van eltávolodni, jogom van róla leválni. A reakciójáért (dac, sértődés, harag), nem vagyok felelős, a saját jólétemért viszont igen.- A nem egyenrangú kapcsolatot onnan ismerem fel, hogy állandóan nekem kell keresnem a másikat. Én dolgozom csak a kapcsolatért, én hallgatom meg a másikat, én cipelem őt, de ha pihenésre vágyom, és nem keresem, akkor ő úgy értelmezi, hogy eltűntem, és már nem is foglalkozom vele.Mindig, mindenkinek lehet nemet mondani, nem az én felelősségem, hogy a másik ezt hogyan viseli el.Lehetek nyugodtan fáradt, vágyhatok magányra, egyedüllétre, csendre. Nem feladatom úgy élni, és úgy rendelkezésre állni, ahogy azt a másik elvárja tőlem. Nem egy kiszolgáló személyzet vagyok, hanem egy autonóm, önálló akarattal és érzésekkel rendelkező emberi lény.- Az egyenrangú, szeretetteljes emberi kapcsolatban nincs fizikai erőszak, verés, rugdosás, testi abúzus, ellenőrizgetés, privát szférában kutatás, elszámoltatás, fenyítés, zsarolás. Nincs benne testi, szellemi és lelki károkozás, nincs kihasználás, rabszolgává tevés, tárgyiasítás, megalázás. Ha van, akkor jogomban áll segítséget kérni (mint a fenti esetekben is bármikor!), és kilépni a kapcsolatból.Segítséget kérhetek szakembertől (pszichológus, ingyenes krízis vonalak, beszélgetős vonalak), és kérhetem a rendőrség segítségét is bármikor.Összefoglalva:A szeretet nem fáj. Ha fáj, akkor az nem szeretet. A becsomagolt, szeretetnek tűnő dolgok ("én csak segíteni akartam", "mindent érted tettem"), nem egyenlőek a szeretettel, ezek leginkább zsaroló játszmák.Ahol van szeretet és empátia, ott boldog vagyok, szabad, önazonos, és nőhetnek a szárnyaim.Minden más esetben érdemes felülvizsgálnom, hogy milyen kapcsolatban vagyok, és hogy nekem az jó-e.A fenti szöveget, ha úgy érzed, nyomtasd ki, és emlékezz rá, ha esetleg nem tudod, miben vagy! Szeretettel:Bihari Viki.(A poszt megosztható, hátha másnak is segít...26226246 megosztás