Keresés

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kis veréb. Gyoernyoerue volt, de mégis csak veréb volt.........

(a kislánynak üveghegy komplexusa van?)

...nagy vihar! Mert kozben hatalmas vihar kerekedett es kikapta a pizzasuto kezebol a pizzat csomagoloanyagostul!
- A het meg a nyolcat neki! - kialtotta a kislany - Na mindegy, ez ugysem a kurtafarku pizza volt, ami nekem kell! - es elszaladt, vissza az Uveghegyhez. Ott aztan...

Bicskamaxi, méghozzá hatodmagával...

-Szar ügy! -húzta szét száját bestiális vigyorral a pultoskisasszony -Elfogyott a csomagolóanyag!
-A kislány egy pillanatra megtántorodott (persze lehet, hogy a viszkitől), de nem olyan fából faragták, hogy ilyen kisstílű ármánykodás kifogjon rajta. Gyorsan odahívta magához múmia barátját, és letekert róla néhány méternyi textíliát. -Tessék! -nyomta oda az elképedt pultos kezébe. -Aztán csomagoljad, de üstöllést, mert különben arról kódúlsz! -Így is történt. Minden a legnagyobb rendben ment volna, ha nem jön közbe a....

...Elhatározta, hogy nagy példaképének útjára lép. Beöntött magába egy kis VISZKIT(!) és elindult, hogy kiraboljon egy PIZZÉRIÁT.
"Márpedig én pizzát fogok zabálni! Ezért szedtem azt a sok galócát hogy mind a hálózsákszagú táskámban rohadjon meg? HÁT NEM!"
Meg is állt az első PIZZA HUT-nál.
"Ide az összes sajtos pizzát kisanyám" csicseregte a pultos lánynak.
"Csomagolva kéred?"
"ööö...öö..ö.." nyöszörögte a kislány zavartan
"Csomagolva!"
....

-Milyen furcsán visszhangzik itt minden, milyen furcsán visszhangzik itt minden! -gondolta a kisleány, majd újfent nagy elhatározásra szánta el magát...

A fagyi minannyiuknak nagyon ízlett, de a kislány szájában valahogy megkeseredett attól a gondolattól, hogy bár ő csodával határos (és dramaturgiailag nem is teljesen indokolható) módon kikerült az Üveghegyből, de a fagyasztott pizza, az bizony bent ragadt.
-Nekem küldetésem van! -döbbent rá a kisleány -Én pizzaügyileg orientálva vagyok! Ekkor nagy elhatározásra szánta el magát....

A fagyi minannyiuknak nagyon ízlett, de a kislány szájában valahogy megkeseredett attól a gondolattól, hogy bár ő csodával határos (és dramaturgiailag nem is teljesen indokolható) módon kikerült az Üveghegyből, de a fagyasztott pizza, az bizony bent ragadt.
-Nekem küldetésem van! -döbbent rá a kisleány -Én pizzaügyileg orientálva vagyok! Ekkor nagy elhatározásra szánta el magát....

"Jaj, a pizza benntmaradt!" kiáltotta ekkor a torzszülött múmia-pupák
De az üveghegy ajtaja többé nem nyílt ki, beragadt, hiába infra ide vagy oda.
"Sebáj, májd észünk egy fágyit a bürgerkingben" kacagott a gombaszakértő.
És mind elmentek fagyit zabálni, ami akkor éppen akciós volt és 128 HUF helyett csak 127.50 HUF volt.

Nem beszélve a négyszögletű kerek erdőről.....

... és kiszabadította szorult helyzetéből a kislányt. Csatlakozott hozzájuk a szfinx is, de ő nagyon furcsán tudott beszélni, mert közben dorombolnia kellett. Elmesélte, hogy a macskák akkor is dorombolnak, mikor fáj valamijük vagy vigasztalni akarják magukat. A fáraóivadék és a kislány érdeklődve hallgatták a szfinxet. A kislány nem is gondolta, hogy az egyiptomiak piramis alakú üveghegyeket vagy üveghegy alakú piramisokat is építettek...

"Kismalac Kismalac engedj be!"
...ja..nem...
"Kislány kislány engedj be minket" kiabálták
"Sok neked az a pizza"
A kislány hallotta a kiabálást, és rohant vissza a bejárat felé (időközben ugyanis az üveghegy belsejében kószált, ami egy labirintus volt, teli csapdákkal a sírrablók ellen, mivel III. Antef torzszülött fiát, kiről nem tesznek említést a papiruszok, ide temették el) de beleesett egy csapdába. Tulajdonképpen egy gödörbe. najó inkább mélyedésbe és beszorult a szája.
"Jól vagy kislány?" kiabálták kintről, merthogy a kislány nem válaszolt.
A kislány eszeveszettül rázni akarta a fejét, jelezvén hogy nem.
A kintiek elkezdtek dörrömbölni, erre felébredt a torz fiú...szarkofágja megrázkódott...

Szóval a kislány mível nem tudott felkúszni az üveghegyen, ezt motyogta magában:
- Lennie kell itt egy ajtónak, lennie kell itt egy ajtónak...
És ahogy ide-oda lépdelt az üveghegy aljában eccercsak az infra észrevette őt és hooopsz máris kinyílt az üveghegy oldalán egy ... na micsoda? Nem, nem a bicska a zsebemben, hanem egy rejtett üvegajtó.
- Yuppi! - kiáltotta a kislány s azzal uccuneki, berobogott az ajtón, ami rögtön be is csukódott mögötte. Ekkora ért ide az Avon Tündér, Piroska, a Hóherélte is a hét sörtével, nomeg Brian...

Kezdjünk egy újat? :)

OFF
Most akkor mi van???
Kicsit mintha osszetortenetet a kevertuk :-))))
ON

... és a tüzet is otthagyták a reszelt sajttal, oregánoval egyetemben. Azért ennyire nem kell rohanni. (A tésztának is meg kell kelnie.)
Viszont jó az üveghegyi pizza, amit a fagyasztóból kivesznek, és úgy kell fogyasztani.
off: folytassátok, én megyek

Igen, ugy lepett le, hogy megvarta, amig a tobbiek figyelme lankad. De a gombaszakerto hamarosan eszrevette a kislany eltuntet es nyomaba eredt, a tobbiek pedig kovettek. A kislany kozben megprobalt felmaszni az Uveghegyre, de nem sikerult neki, mert tul sikos volt.
-Jaj, most mi lesz?- kialtotta.
Ekkor ertek od a gombaszakerto vezetesevel a tobbiek.

Poedle B.
És mindenkit otthagyott???

-Gumba nuku, itten csak gomba van!- mondta a kislany es elindult, ment, mendegelt es meg mindig mendegelt. Egyszer csak kiert az erdobol es megpillantotta az Uveghegyet!
- Na, arrafele lesz a kurtafarku pizza! - kialtotta es...

...reszelt sajt következett.
"Hát ez mind nagyon fincsi," szólalt meg a hét sörte (kórusban), "de pizza nélkül nem sokat ér."
"Igen," sóhajtott a kislány "vajon egyszer rábukkanok?"
A gombaszakértő megjelent a nagy fa tövében, ott ahová...
Kezében a NOKIA mobiljával mély, ultra-bass hangon megszólalt.
"Nu, hol is az a gumba?"

off: azt hittem itt valóban mesét szövünk - ha nem is olyan jót, mint Csukás István tenné. Ezek szellemtelen disznóságok lettek. No, próbáljuk meg mégegyszer - utoljára.
on:
Édes lelkem - szólította meg az Avon-tündér - megmostad-é a kezed. Mi nemcsak a szépségre, de a higiéniára is ügyelünk. Rögtön hívon a gombaszakértőt, vizsgálja meg a gombáidat, ehetőek-e.
Miután a tűz már égett, a gombákat fogyaszthatónak ítélték, elkezdték előkészíteni a hozzávalókat. Legelőször a füszereket kezdték el kivenni az Adidas hátizsákból. (Szerzői kiszólás: nekem jobban tecc.) A bazsalikom, oregáno után a ...

"Rendben" szólt a kislány. "Végezzük azt, mire a természet (és az anyagcsere) kényszerít"
Azzal mindenki túlesett a dolgokon....
"Most hogy kész vagyunk" szólt a kislány "Bemutatkoznék. Én Bauknecht Szilvia vagyok és a kurtafarkú pizzát kutatom. Szedtem rá gombát. Szerintetek mit kéne még rá....?"

Kezd elgusztustalanodni a mese

- én ugyanis kakilni akarok, mert reggel ettem egy csomó büreket egy albán étteremben és így dél felé már nagyon szorít a dolog
a kislány türelmetlenül legyintett
- na jó, kakilhatsz, de csak ott az évszázados tölgy mögött, úgyis mindig panaszkodott, hogy öt senki nem trágyázza
- micsoda szerencse - mosolygott hóherélte - hogy itt van ez sok finom AVON kölni, parfüm meg minden...így ha nagyon büdöset kakálsz, jól lepermetezzük, egyébként ki a rosseb vagy?...

-Hát nem tudod miért jöttünk ide? Azért amiért te...
- Ti is mind pisilni akartok?
- Igen, mi mind pisilni akarunk!
Mire egy hang hátulról:
- Nem, én nem...

Azért ne térjünk el a tárgytól....khhmmmm khmmmm....
Szóval.
Miután a szpenszer kirúgott mindenkit, elküldték őt a jó....szóval oda.
Helyére a legtehetségesebb rendező került : A TÜKÖR. Ettől kezdve mindenkin AVON smink volt. Még a fákon is.
Tehát. Miután a kislány peepshow-ja (iit a borda hol a borda) véget ért, megkérdzte a társaságtól.
- Már megbocsássatok, de ti mi a francot kerestek itt az erdő púderes közepében éjszaka?
Ekkor a bagázs, piroskával az élen összenézett...

OFF
yes, a cher...de a bíró ica is, legalábbis úgy tudom
ON