Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket: - Mi az apukátok foglalkozása? - Asztalos, vízvezetékszerelõ, tûzoltó, orvos.... az összes szokásos válasz elhangzik. Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de õt is megkérdezi az óvónéni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik elõtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti õket, még seggbe is k........ Az óvónõ elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot? - Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki elõtt...
Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz.
A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.
- Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja.
- Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi.
- Miért?
- Mert nem tud dobni.
Kérlek Titeket, hogy amennyire az lehetséges, az Érdiek fóruma topikjait amennyire lehetséges, kíméljétek! Úgy gondolom, eddig jól elvoltunk a több mint 100 topikon, minimális segítségkéréssel, és nem szeretném, ha ezután ott háborúznának a segítségetekkel azok, akik a polidiliben már nem férnek el. Nem az ő kedvükért kértünk külön fórumot.
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben! - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7
Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket: - Van rendszeres jövedelmük? - Igen. - Gyerek van-e? - Igen, kettő: egy hét és egy tízéves. - Állatok? - Nem, nagyon jólneveltek.
Most olvastam egy újság gerincén: Két kisgyerek vitázik, kinek apja félősebb. Egyik: az enyém annyira fél, hogy villámláskor az ágy alá bujik. Másik: az enyém pedig annyira, hogy amikor anyukám éjszakás, akkor ő a szomszédban alszik
Állitólag igaz történet. Tegnap délelőtt, 11.30, MR1 Kossuth adó Amikor Juhász Ferenc hadügyér min. Kinában járt, megkérdezte az ottani min. Mekkora a magyar hadsereg? Úgy kb 30.000. Igazán? Nálunk ennyi van hétévégeken szökésben. :-) Na csá
A jó az ezekben a viccekben, hogy tetszés szerint cserélheted benne a neveket ... egyszer 120 éve megírták őket, valaki összegyűjtötte, neked nincs más dolgod, mint elővenni és aktualizálva őket megtöltheted velük a vicclapokat ... nem kell tanulni ... :)
(Egyébként ez van a karikatúrák nagy részével is. Van pl olyan, hogy két nyugdíjas beszélet a Parlament előtt. Az aláírás ezek után bármi lehet ...)
Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a paraszt bácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle: - Bátyám, látta a balesetet? - Láttam én. - S hová lettek a politikusok? - Elástam őket. - Meghaltak? - De meg ám. - S egy sem maradt életben? - Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet: - Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját. - Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz! No, erre már megfordul az öreg: - Kendert vetek, kötél lesz belőle!
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy háznál megáll és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: – Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! – Jöjjön, lerugdosom őt is!
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval. Üdvözöl, szerető lányod
U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
A TV2 újragondolja az "Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát!
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:
"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései: Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak? Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"? Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot? Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre? Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól? Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján? Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegőből a fűre?
"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései: Biológia: Mit mond a kutya? Nyelvtan: Melyik a cica betű? Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk. Kémia: Csinálta már kémiaszertárban? Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen? Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon? Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?
"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései: Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy? Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak? Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált! Fizika: Ha a vonat 50 km/h sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete? Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak? Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált? Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban? Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?
