Úgy érted, hogy a pénzügyőrök nálad érték tetten VZ55-öt, amint nyomjátok közösen a hamis bankót ... VZ55 már búcsúzott is, megy a sitkóra ... te még kint vagy?
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
Egy férfi bekopog a háziasszonyhoz: Asszonyom, van magának p......ja. Igen, na és. Kérje meg a férjét, hogy azt használja, ne az én feleségemét..............
Bár nem vicc, de azért "vicces". Ebben a hőségben olvasgatom az ásványvizes palac oldalán a tájékoztatást. Ezek szerint: - a víz 14.000 éven keresztül szűrődött le 600 méteres mélységre, - minőségét 2008. november 14-ig őrzi meg, - a palackot száraz, hűvös helyen kell tárolni, - napfénytől, erős szagoktól és vegyi anyagoktól óvni kell.
Elgondolkodtam. Ez a víz 14.000 éves, de már csak novemberig bírja, aztán megromlik (de legalábbis erősen romlik a minősége). Sietni kell, hogy az egész vízbázist ilyen gyorsan megigyuk, különben kárba vész ez a kincs. Addig is ne szellentsünk a víz jelenlétében, és azonnal vegyük ki a palackból (PET csomagolás, vegyipari termék). Azt pedig felejtsük el, hogy hűtés gyanánt a kútba eresztett sör és dinnye mellé tesszük, mert a nedves környezet is árt a víznek.
Lehet, hogy visszatérek a csapvízhez. De mi lesz, ha az ÉTV a következő számla mellé hasonló leírást küld? (No, akkor leszek meglőve: hogy tartsam a csapot száraz helyen ... )
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz? 01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódod. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 07. A főnököd nem tudná elvégezni a Te munkád. 08. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben befelé hajtasz a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elindulsz otthonról a mobilod nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte. 12. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógéped, még mielőtt kimennél kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod, ki(k)nek fogod továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom, az sem tünt fel, hogy két 5-ös van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra... 19. ...és most röhögsz magadon. 20. Gondold végig, miért!
Pistike, szereted apukádat? Nem, mert mindig megver. Szereted anyukádat? Nem, mert gyakran megver. Kit szeretsz? A Fradit. soha nem ver meg senkit............
-Do you speak english ? -Yes! -Name? -Abdul al-Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast...
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - a férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket: - Mi az apukátok foglalkozása? - Asztalos, vízvezetékszerelõ, tûzoltó, orvos.... az összes szokásos válasz elhangzik. Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de õt is megkérdezi az óvónéni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik elõtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti õket, még seggbe is k........ Az óvónõ elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot? - Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki elõtt...
Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz.
A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.
- Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja.
- Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi.
- Miért?
- Mert nem tud dobni.
Kérlek Titeket, hogy amennyire az lehetséges, az Érdiek fóruma topikjait amennyire lehetséges, kíméljétek! Úgy gondolom, eddig jól elvoltunk a több mint 100 topikon, minimális segítségkéréssel, és nem szeretném, ha ezután ott háborúznának a segítségetekkel azok, akik a polidiliben már nem férnek el. Nem az ő kedvükért kértünk külön fórumot.
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben! - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7
