Keresés

JÓ NAPOT! Maguk keresnek új pénztárost?
Igen, de még keressük a régit is...........

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

A Biblia azt mondja, szeresd felebarátodat.
A Káma Szútra  megmondja, hogyan.

Örnagy: Tizedes, maga nem volt az álcázási gyakorlaton.
Tizedes: miből gondolja???

A rivális nő beceneve: DÖG.

Szerelemmel múlik az idő.
Idővel múlik a szerelem.

A férfi jutalma a nő.
A nő jutalma az a tudat, hogy hogy ő a jutalom.

ez nem a bünügyi rovat, hanem a viccek.....

És még azt mondod nyugodjak meg... :-)

Magyar Nemzet mai száma, 17. oldal:

Őrizetben az épitési osztályvezető

(nyugi, nem az érdi............)

Már el is hallgattam ... bocs, hogy közbeszóltam ...

(Most viszont én indulok, de gyorsan és messzire ...) :))

Már VZ is kint van! egyébként is tintáért ment, mert a Medve Nyomda párnája kiszáradt...

 

De most télleg! Ennyire kis nájív vagyol? Hát szerinted a felső húsz sor miért hiányzik? (Hát igen! Azért. Az elintézés bére.... Így már csak az a kérdés, hogy elég e az a húsz sor arra, hogy bárkit elvitethessünk?!)

Úgy érted, hogy a pénzügyőrök nálad érték tetten VZ55-öt, amint nyomjátok közösen a hamis bankót ... VZ55 már búcsúzott is, megy a sitkóra ... te még kint vagy?

:))

Persze más...-vel verni a csalánt könnyű... Lefotózod a pincémet engedély nélkül aztán meg....:-))

Végre rendet raktam otthon. Tegyétek Ti is!!

Szép nyarat mindenkinek, jó pihenést a nyárra!!

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom
az ujjam...

Élt egyszer egy városban két leánytestvér.

Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem.

Nem volt senkijük, csak három macskájuk.

Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki

őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történjen.

Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment.

Megvolt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra.

Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán.

Hát a távirat-kézbesítő.

Sürgős jelzésű táviratot hozott.

A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte.

Olvassa és a szöveg a következő:

- Azonnal engedd ki a macskákat.

most jott a Napi Vicc-től:


Egy férfi bekopog a háziasszonyhoz:
Asszonyom, van magának p......ja.
Igen, na és.
Kérje meg a férjét, hogy azt használja, ne az én feleségemét..............

"No, akkor leszek meglőve: hogy tartsam a csapot száraz helyen"
Nyugi! Az ÉTV erről is gondoskodik! Nem ad bele vizet...

Bár nem vicc, de azért "vicces". Ebben a hőségben olvasgatom az ásványvizes palac oldalán a tájékoztatást. Ezek szerint:
- a víz 14.000 éven keresztül szűrődött le 600 méteres mélységre,
- minőségét 2008. november 14-ig őrzi meg,
- a palackot száraz, hűvös helyen kell tárolni,
- napfénytől, erős szagoktól és vegyi anyagoktól óvni kell.

Elgondolkodtam. Ez a víz 14.000 éves, de már csak novemberig bírja, aztán megromlik (de legalábbis erősen romlik a minősége). Sietni kell, hogy az egész vízbázist ilyen gyorsan megigyuk, különben kárba vész ez a kincs. Addig is ne szellentsünk a víz jelenlétében, és azonnal vegyük ki a palackból (PET csomagolás, vegyipari termék). Azt pedig felejtsük el, hogy hűtés gyanánt a kútba eresztett sör és dinnye mellé tesszük, mert a nedves környezet is árt a víznek.

Lehet, hogy visszatérek a csapvízhez. De mi lesz, ha az ÉTV a következő számla mellé hasonló leírást küld? (No, akkor leszek meglőve: hogy tartsam a csapot száraz helyen ... )

Mert a férfiaknak mindenről az:) jut eszébe:

Kalapboltban:

- Jó napot!
- Jó napot!
- Szeretnék egy kalapot!
- Konkrétan mire gondol?
- Konkrétan a b@szásra gondolok, de szeretnék egy kalapot....

Mondtam a polginak: egészen jó párosítás.


A vesztesek mehetnek a bográcsba.   :-)))

Ez nem 2008-ra, hanem 1998-ra ismertem ... ma már ez is felülmúlt ... mondok egy példát:
04. Skype-on és MSN-en csetelsz a melletted ülőkkel.

Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódod.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a Te munkád.
08. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben befelé hajtasz a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elindulsz otthonról a mobilod nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
12. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógéped, még mielőtt kimennél kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod, ki(k)nek fogod továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom, az sem tünt fel, hogy két 5-ös van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra...
19. ...és most röhögsz magadon.
20. Gondold végig, miért!

Pistike, szereted apukádat?
Nem, mert mindig megver.
Szereted anyukádat?
Nem, mert gyakran megver.
Kit szeretsz?
A Fradit. soha nem ver meg senkit............

A rózsaszín párduc című filmeknek/rajzfilmnek a főcímzenéje valahogy így hangzik (érdemes meghallgatni/megnézni :-)

Bővitett verzió:

 

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

A búza az csak egyszer terem...

A napivicc.hu küldte, de nem értem. Közzéadom, hátha valaki jót nevet rajta:


Mi a hasonlóság a búza és a rózsaszín párduc között??????

- A rózsaszin párduc:

Terem  terem terem terem terem terem tereeem!

Női logika...

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - a férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást???"