Épp a magasságot azért furcsa, mert azt szerintem a világon mindenhol lábban mérik. Csak neked konvertálja át a kapitány méterre, amikor bemondja a hangosbeszélőbe. Egyébként az FL-t (flight levelt) használják, ami x lábas (talán 300?) egység. Tehát FL100=30000 láb~9000 m.
Az angolszász - metrikus átváltásban legesélyesebbnek egy menetemelkedési problémát tartanék a csavaroknál. Collos, metrikus, whitworth, és kész a szívás, amikor össze akarják rakni.
A saját pulóvere ölt meg egy betörőt Írországban. A férfi Tralee városában próbált bemászni egy lakásba a fürdőszobai ablakon át, és egy fűnyíróra állt fel, hogy felérje a párkányt. A fűnyíró elmozdult, a férfi lezuhant, ám pulóvere beakadt az ablak rácsába, és megfojtotta. A fürdőszoba ablakából lógó betörőre a ház tulajdonosa talált rá. A rendőrségi azonosításkor kiderült, hogy a férfit egy ideje már körözték.
A pontosságban teljesen igazad van, én csak arra gondoltam, hogy szerszámparkkal meg mndennel átállni idő és pénz. Két eset volt ilyesmi: Az egyik az English electric Canberra bombázó, az amerikai Martin cég licenszben gyártott, és valami mértékegység ott sem stimmelt az egész több mint másfél évet csúszott emiatt. Olyan repülőkatasztrófa is volt, ahol valaki láb helyett méterben értette a magassági adatokat amit a toronytol kapott. (hanyagságát ez persze nem menti, magasságmérő meg ilyenek...)
Őőőő, itt kivételesen nem az újságírói hozzánemértés, hanem az én halványuló emlékezetem a felelős :-)))
Én viszont, bevallom, nem vagyok újságíró, de csillagász sem. :-)
Hülyeségeket viszont - bár nem Darwin-díjasokat - akármikor tudok prezentálni, amivelugyancsak nem vagyok egyedül ebben a szép világban, azt hiszem! :-)
Szerintem nem erről van szó, a lépték valszeg stimmelt, csak egyszerúen az amerikai ha mondjuk lemérte két csavarhely távolságát, mondjuk 1,23456787654345678987654 inch jött ki neki. Körülbelül. És az űrkutatási cuccoknál ezt a szót csak rémálmukban szeretik hallani...
Azért ez se' semmi... Ha jól emlékszem, a Hubble-vel is olyan gondok voltak eleinte, hogy rosszul csiszolták a teleszkóp üveg-görbületét (biztosan van rá szakszó, bocsánat!) és ezért kellett később "szemüveget" vinni rá.
A másik példa meg (vagy épp itt volt?) az emberi oda nem figyelésre - ami ez esetekben legalább nem okozott halálos veszteségeket, bár nagy anyagiakat igen - amikor az USÁ-ban inch-ben, Európában meg metrikus egységben készítették elő az alkatrészeket a közös projekthez...
"Tervezési baki okozhatta a Genesis vesztét
A napszélszonda leszállóegységének lezuhanását a vizsgálatok szerint fordítva elkészített tervrajzok okozták... A fordított rajzok miatt a műszerek, melyeknek érzékelniük kellett volna, hogy az egység visszatért a légkörbe, és ki kellett volna nyitniuk az ejtőernyőket, rosszul lettek beszerelve...
A terveket a Lockheed Martin Astronautics készítette a NASA-nak. Azt még vizsgálják, hogy a hibák hogy kerülhették el a szakemberek figyelmét...
Egy jogszabály kapcsán, elsősegélynyújtás elmulasztása, stb. jött elő a sztori.
Régebben volt az eset, az Oktogon mellett az egyik házból egy nő rohant ki teljesen meztelenül az utcára, és a torkát szorongatta.
A járőkelők nem mertek neki segíteni, hívták a mentőket és a rendőrséget.
Mire a mentők kiértek, a nő megfulladt egy, a nyelőcsövébe csúszott gumióvszertől. Az óvszer pereme elérhető lett volna a szájnyílásból is, ha valaki szétfeszíti az áldozat állkapcsát, és benyúl kézzel a torkáig.
Csak erre épp' senki nem volt hajlandó a járókelők közül.
A dolog szépséghibája csupán az, hogy a nyomorult csaj örökíteni fogja a defektes génjeit, éppen mert a spirálfüzet NEM alkalmas a fogamzásgátlásra... ;-)))
"13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevű dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nőgyógyászhoz vagy ez természetes? " - Bravo
Szerintem - bár szerencsére nem lett nagy baj belőle - a 26 perccel korábban robbantó robbantásmester esete ugyancsak ideillik a sorba... Elképesztő volt nézni, ahogyan szegény feje, pusztán a tenni akarás pavlovi reflexétől vezettetve, megpróbálta visszafordítani a kapcsolót...
Mintha vissza lehetett volna parancsolni az elektromos indító jelet. Így jár az, aki nem elég körültekintő és meg akarja mutatni a tévében, hogy milyen ügyes is ő.
Viszont szimpatikus volt, hogy nem beszélt mellé, névvel, képpel elmondta, hogy ő tolta el a dolgot.
Halálos fegyverrel támadt bébisztterére egy tizenegy éves lány a kaliforniai Barstowban, jelentette az AP. A lány és harmincnégy éves bébiszittere azon kapott össze, hogy ki etesse meg a kutyát.
A lány a vita hevében rugdosni és fojtogatni kezdte az állatot. A bébiszitter le akarta szedni a gyereket az állatról, a birkózás közben kikeveredtek a ház előtti udvarra.
A lány itt előbb egy lapátot, majd egy baseballütőt ragadt magához, majd egy légpisztollyal üldözte a nőt. Végül egy machetével támadt rá. A bébiszitter a lány tizenkét éves nővérével a fürdőszobába menekült.
A rendőrséget is a kulcsra zárt szobából értesítette. A lány biciklivel menekült a járőrök elől, de rövid üldözés után elfogták, mondta el az AP-nek Doug Hubbard, a helyi rendőrség őrmestere. A gyereket halálos fegyverrel fenyegetés bűntette miatt állíthatják bíróság elé.
Most hallottam egy sztorit, akár UL is lehet. Csak a lényegét írom. Történt, hogy kb 120 éve egy fickó elkeseredve az orvosok tehetetlenségén, önmagán hajtott végre belgyógyászati operációt, tükörrel. Ez azonban, mint tudjuk, mindent megfordít, így elég csúnyán elszúrta a dolgot. A műtéttel sikerült 5 napot nyernie ezen a világon, amit iszonyatos kínok között élt át.
A másik a napokban történt, nem Darwin, de tanulságos történet.
Paderborn, Németország Friedrich Riesfeldt állatkerti gondozó székrekedéses elefántjának beadott 22 adag állati hashajtót és megetette egy véka szederrel, fügével és szilvával. A bedugult vastagbőrű végül elsült - és megfojtotta a gondozót 200 font trutyival. A vizsgálat szerint a 46 éves Friedrich megpróbált a beteg elefántnak beöntést adni, amikor a megkönnyebbült állat ráürített, mint egy sárral teli dömper. Az elefánt váratlan székelésének puszta ereje a földre terítette Riesfeldt urat, ahol beütötte a fejét egy kőbe, és tehetetlenül feküdt, miközben az elefánt tovább ürítette rá belei tartalmát. - mondta a döbbent rendőrségi nyomozó, Erik Dern. Mivel nem volt senki, aki segítsen neki, ott feküdt a trágya alatt legalább egy órán keresztül, míg valaki arra nem jött, és ezalatt megfulladt.
Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszűnt génállományuk terjedésének veszélye.
Az első nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat. Egy amerikai férfi kapta, aki egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az végül ráborult és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt ő lett saját hülyesége áldozata. Nálunk az ólomgyűjtők Pörölybödön addig rángatták a fénysorompót működtető akkumulátort, míg vonatszerencsétlenség lett belőle.
Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, réerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
Az 1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsűri döntött végül a győztesről, ám érdemes megemlítenünk valamennyi jelöltet, hátha mégiscsak elgondolkodnak a természettudósok, akik a majommal közös ősről beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot.
Eséllyel indulhatott a versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát akarta betörni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőlle magát. Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen nehéz volt azonosítani.
Az a torontoi férfi pedig, aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető volt a kezében szorongatott madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejében nem sok maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállni az erkélyen.
Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát - amiért a készítők garanciát vállalnak - és ezért teljes lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem.
Egy kis egyiptomi faluban egyszerre hatan pályázhattak a megtisztelő nyereményre. Az ebédre szánt csirke bemenekült a kútba, ezért a 18 éves fiú utána mászott. Csakhogy nem tudott úszni, ezért előbb egymás után három testvére, majd két szomszéd indult segítségére. A mentők később csak nagy nehézségek árán emelték ki a hat holttestet és a csirkét, amely azonban túlélte a viszontagságokat.
Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára becsukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.
Két gyilkos is jelöltként szerepel a listán. Mindkettőjüket villamosszékbe küldték, ám végül kegyelemből életfogytiglant kaptak. Hiába, végzetük utolérte őket: az egyik a tévét próbálta megjavítani a cellában a fém vécécsészén ülve, a másik házilag barkácsolt fejhallgatót, de mindketten halálos áramütést szenvedtek. Ugyancsak így járt az a horgász, aki egy drót segítségével áramot vezetett a horgásztóba, hogy halakat fogjon, ám megcsúszott a parton és beleesett a vízbe. A többi pecás alaposan meglepődött, mikor a holtteste fennakadta horgukon.
komoly esélyes a Darwin-díjra az a St. Louise-i bolti tolvaj, aki úgy akart kolbászt lopni egy boltból, hogy egy darabban lenyelte a torkába. Kihúznia azonban már nem sikerült, és mire a mentősöknek sikerült eltávolítaniuk a csaknem húsz centis kolbászt a torkából, már késő volt.
Az állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".
És egy eset Texasból: helyi hajléktalanok rézkábeleket akartak lopni, ami úgy tűnik, odakint is bevett szokás, ám ezúttal a feszültség alatt lévő vezetéket szemelték ki maguknak, s ennek végzetes következményei lettek.
Nos, mint láthatjuk, jelöltek vannak bőven. A Darwin-díjat végül egy petárdás férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy házibulin, hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint fel is robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejéből.
Történt a suliban már régen(vegyi) hogy kiürítési és tűzoltási gyakorlatot tartottak és a lényege
földszint kiürités ablak és föbejáraton kifutni!
emelet föbejáraton kifutni!
Hat ez nem igy jött ossze a tanárunknak azt hitte hogy a földszinten van. emeleten volt. Megvakult lábtörés! Mi azért nagyon bután néztünk amikor kiugrott az ablakon!
