Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy „Igen!” kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért amiket veszek neked?
Na igen,valami ilyesmi a helyzet.Mindenkit más érdekel ,ezért most már azt csináljuk ,hogy mindenki elmegy a részlegére,csak aztán végül meg azzal telik az idő míg egymásra lelünk...(egyszer mondjuk naffiúnak mondtuk h.akkor itt legyen a könyveknél,aztán 2 órán át-amíg mi vásároltunk- nem mert átmenni szegény az egy polccal odébb lévő játék részlegre...:))
Ismét kaptam,közzé teszem.Ez most nem is olyan rossz.Bár lehet hogy nem jó helyre...
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő
találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük
együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a
tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevett egy
szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak
segíteni.
A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely
gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és
játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék
az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár
és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő? (Választ lásd lent!)
A tökéletes nő élte túl. Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
A férfiak gördítsenek tovább!
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie.
Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még
valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.
Hat ebben bizony van igazsag.Ha csak magamnak kellene vasarolnom,hamar vegeznek.De mivel sokan vagyunk,mindig meglatok valamit,ami valakinek milyen jo lenne.Apanak egy jo kis borotvalkozo valami,a kicsinek a learazott kisruhak,a nagylany felprobal 25 polot,de egyik sem jo valamiert,stb...
Apa masfel oraig kepes valogatni a hulye felvagottak kozott,stb.
Megakad a szemem valami learazott bigyon,ami eppen nem kell ugyan,de ennyiert nem lehet otthagyni,csak a szine nem tetszik es akkor nekiallok turni mas szinut:)))
Az a nagy igazság amit én itten most megaszondok,hogy ma voltunk nagy tecsós bevásárláson és rámjött a nagy felfedezés.Nemcsak a sorok közötti,hanem gondolatilag is.
Mégpedig:azért tart sokáig a bevásárlás, meg a nézelődés,meg minden,mert nemcsak magamnak vásárlok,hanem a család minden tagját számon kell tartani,kamaszodó lányok - fiúk extra kívánságait,különösen öltözködésügyileg,meg evésügyileg...Nekem muszáj körbe kutatnom az egészet,hátha most akadok valami hasznosra,amit végre hajlandó lesz hordani a lány,vagy hajlandó lesz megenni a fiú...de akkor még meglátom hogy bébikaja le van árazva,vagy fogkefét is adnak a fogrémhez,és persze ezek mindegyike külön sorban van.
Nekem is fárasztó a bevásárlás,(szerintem ott kilómétereket gyalogol az ember,de csak otthon érzi )de olykor meg kell tenni.Azt pedig bevallom, hogy a könyveket a magam kedvéért nézem meg.Ennyi jár...:))
Ja es a topic cimere utalva: tegnap este mielott lefekudtem kivasaltam a zember uniformisat /ing+nadrag/ mialatt o a vendegeinket boldogitotta a helyi "Mokus" nevu muintezmenyben.
Mikor meglatta,teljesen meghatodott es azt mondta,nagyon kedves vagyok:)
Na igy kell kezelni az asszonyokat.Maskor is vasalok neki:)))
Tegnap meg ugy mentunk strandolni,hogy elotte beszaladtunk vasarolni.
A huzavonat elkerulendo o bement megszakadni,mi meg a kicsivel a finom legkondis folyoson setaltunk es fagyit ettunk.:)))
a MASIK TOPICBAN MAR IRTAM,HOGY MI AZ EREDMENYE,HA SIETTETNEK A VASARLASBAN.a KISLANYOMNAK HELYES KISfIUALSOKAT DOBOK A KOSARAMBA ES PERSZE CSAK OTTHON VESZEM ESZRE.
/bocs most vettem eszre,hogy beragadtam/
Szoval : meg tornacipot a lanynak,ami vilagoskek csikos es 21-es./marmint az egyik/
A masik sortetkek es 17-es.:)))
Nem vettem eszre a zacsiban,hogy nem egyforma,meg kulonben is siettettek:)))
A vita a nővel kifejezést a régebbi korok nem ismerték, maximum a feloldhatatlan ellentétpárok, logikai paradoxonok és egyéb filozófiai játékok1 szűkös körében fedezhetjük fel nyomait. (V.ö. Xantippe2 hatása a görög bölcseletre.)
Wittgenstein3 nyelvfilozófiai munkássága, a mélylélektan felfedezései Jung4 nyomán, majd a posztmodern filozófia dichotómákat feloldani vágyó kísérletei után azonban vehetjük a bátorságot, hogy a szellemtudomány eme fehér foltjára tiszta vízű vak lábunkat betegyük. Nagy merészség, bátorság, elszántság, és természetesen hihetetlenül nagy önbizalom (önhittség) szükséges persze mindehhez, valljuk be szerényen.
Szakdolgozatom elején negációkkal próbálom közelebb kerülni a címben említett problémához.
Mi NEM a vita a nővel?
1) A vita a nővel NEM a fogalmak tisztázását jelenti.
1.1 A középkori skolasztika tapasztalatai alapján a tudományos vitához elengedhetetlenül szükséges az alapfogalmakban való egyetértés, illetve annak hiányában azok egyértelmű megfogalmazása, majd egyeztetése.
Mikor a nővel vitatkozunk, alapfogalmakat tisztázni lehetetlen, abszurd, nonszensz mit mongyak még.
Ennek oka kettős.
Egyrészt ami számunkra alapfogalom: az többnyire a nőnek csak dísz, elmefuttatás, játék, cifra szolga. Példák: mit jelenthet a "közös érdek"? Mit jelenthet a "hála"? Kérdezzük meg, meg fogunk lepődni.
Az alapfogalmaink tehát mások. Sok női alapfogalom számunkra érzet, érzelem, hangulat. Női alapfogalom például: "jól érzem-e magam". Mi ezt kérdésnek, önvizsgálatra érdemes kérdésnek tartjuk, amely további kérdéseket projektál. ha igen, miért nem, jogom van-e rá, lelkiismeretem megengedi-e stb. stb. (Lásd kocsmából hazatérő férjek bűntudatossága) A női agy számára ez kijelentő mondat. Vagy tény, vagy nem, amely további indulatokat, érzelemeket generál.
1.2 Másrészt a logikai ellentmondás feloldása a női agy számára nem csak hogy nem megfogalmazott vágy, de kerülendő is. Ennek okáról később.
2) A vita a nővel NEM pozícióharc
Pozícióharcról ott beszélhetünk, ahol két egyenrangú fél (alfa- vagy domináns egyed) harccal dönti el az adott felségterületen ki uralkodjék. A vita (férfiak közt) ilyen szellemi harc, ahol érvekkel legyőzendő az ellenfél. A legyőzött vereségét beismeri és behódol.
A nővel való vita során ennek időbelisége megfordul: a nő azt várja a vita elején, hogy beismerjük, hogy legyőzött és behódoljunk. A behódolás azonban komplex, bonyolult folyamat, igazából annak se örül, has behódolunk, annak se, ha passzívan elfogadjuk, annak se, ha vitatkozunk vele. Egyetlen jó megoldásként a saját legyőzetésünk felett érzett örömöt és hálát fogadja el, persze ezt sem akármilyen formában. Erről később.
folyt.köv
-----------
[size8]
1. Zénón nyomán: miért nem éri utol a gyors lábú Akhilleusz a feleségét stb.
2. Xantippe nagy hatású ión mosópor márka. (Iónizált részecskék stb.)
3.Wittgenstein, Béla Jenő (1872-1933) az intim betét feltalálója. Találmányát eredetileg a szájra fejlesztette ki, beszéd ellen. Találmányát mikor bemutatta a Találmányi Hivatalban (ahol Einstein is gyakornok volt) sajnos nem tudta elmondani, hogy miként működik eme elmés szerkezet. Hazament és bánatában leírta azóta sokat idézett mondatát: amiről nem lehet beszélni, arról hallgatni kell.
4. Jung, Endre (1876-1945) búvár és térképész. [/size8]
Sógórnőm a Tesco-ban képes egy órahosszát eltölteni a sorokban. Az indok: mikor megvásárlok valamit átnézem melyikben mi van és kiszámolom, hogy mivel járok a legjobban. Ez így önnmagában szerintem okos gondolat, én is eltöltök vele egy kis időt, ha olyasmit veszek, amit nem ismerek vagy nem rutinból vásárlok, de lássunk egy szemléletes példát, amikor sógornőm vásárol: WC papír. Ebből ugye meg kell nézni, milyen az anyaga, milyen a szine, milyen a mintája, milyen hosszú [:)], vannak-e rajta virágok, esetleg más érdekesség, milyen papírból van, hány rétegű, milyen illata van, azért a csomagolása se legyen csúnya és mennyire jönne ki egy guriga belőle. Ezt minden egyes WC papírnál végignyálazza, ami azért egy multiban nemkevés, aztán a sor végén összegzi a látottakat és kalkulál. A végén leemel a polcról egy hatos vagy nyolcas csomagot és büszkén, félmosojjal tolja a kocsit a következő sorba, miközben lesajnálóan néz az oktalan vásárlókra, akik csak úgy mohón lekapják az első pakkot és bevágják a kosarukba! :))
Akkor már a ruhákat és a kajákat el sem mondom! Ha elhangzik a mondat: "...beszaladok, kell pár dolog..." - az minimum 4 óra hossza!
Ja és még egy kis adalék: A kasszánál rendszeresen rájön, hogy amit a kosarába rakott az meghaladja a pénztárcája kapacitását, így egy félórás gyötrődés után kirakja mondjuk azt a két befőttet, amiből nemtudott választani, így mindkettőt megvette volna... :)
Sokkal egyszerűbb lenne azt mondani, hogy őrülten élvezi a vásárlást, nem!? :))
Szerintem is butasag a bevasarloturara kenyszeriteni a masikat,ha jol tudjuk,hogy unja,es ideges lesz tole.Mi meg ugy oldjuk meg,hogy elmegyunk kulon-kulon,a masiknak csupan annyi feladata van,hogy tehermentesiti a masikat az ivadektol es orulten megcsodalja a masik szerzemenyet.
Bar az is igaz,egy horgaszszek csekely erzelmet valt ki belolem,de ha o orul neki,akkor en is:))
Jaaaaj, most akkor csokit vegyek neki vagy virágot?! Na jó, ez egyszerű: a csokit nem szereti. Én viszont őt nagyon és boldogan veszem el. Mi a bevásárlást már megoldottuk. Kölcsönösen idomítottuk egymást. Kijelentettem: nagy próbálgatós, vásárlósra nem megyek, felejtse el, de kisebb bevásárlásokon az van: „most én nézem meg ezt - jó, de aztán én azt.” Egy jó dolog: a könyvekért ugyanúgy megőrülünk. De ez a FÉRJMEGŐRZŐ egyáltalán nem hülyeség, sőt.
Az is valami, hogy tudom hogy csak egy boltba kell bemenni, mert abban a boltban általában van 3-4 nagyon jó darab és abból meg 1-2 jól is áll a páromon.
(Mint írtam én a harmadik boltnál szoktam kidőlni.)
"Ha meg a csajokat nezed a furdoruhak helyett,kitor a parasztlazadas"
1. Arról én nem tehetek, hogy csajokon van a fürdőruha a katalógusban.
2. Pont, hogy nem tör ki semmi! Az asszony még örül is, hogy előkészül a férj a vásárlásra. :-)
3. Már megint olyanba kotyogsz bele, amihez nem értessz.
Na,azt azert lassuk be,hogy egy furdoruha igen kenyes darab.Te hiaba nezed meg a katalogusban,ha felprobalja az asszony,talal rajta egy kis bigyot,ami nem jo helyre esik,magan egy kis felesleget pont ott,ahol nem takarja el a furdoruha kellokeppen, a melltartoja nem elonyos,vagy az o melle nem eleg szabvanyos,stb.....
Ha meg a csajokat nezed a furdoruhak helyett,kitor a parasztlazadas:)))
Egyébként pont fürdőruha vásárlásnál, nem olyan nagy a gond, mert van egy cég aki nagyon szép darabokat gyárt. Igaz nem olcsó, de nagyon jó minőségű, így több mint egy szezont bír. És az egész választékot végig lehet nézni egy nagyon gusztusos katalógus segítségével egy sör mellett otthon (Heidi Klum for president!). :-)
Azt mond meg édes Gabikám, hogy mikor mentél el férjeddel csak úszót venni, úgy, hogy 5-6 horgászboltba bementetek, mindegyikben legalább félórát eltöltöttetek és mindegyik úszóról külön elmondtad az értelmes véleményedet?! Mindezt úgy, hogy tudtad, hogyha nem mutatsz elég lelkesedést, akkor a férjed jóideig durcás lesz és hónapokig felemlegeti a dolgot. :-)
Nalunk ez ugy mukodik,hogy en hajlando vagyok eltolteni egy feloracskat,amig a zember kivalogatja a napi felvagottjat /hihetetlen mit muvel/,vagy megnezi az eppen aktualis kinalatot a pecacuccoknal es kivalasztja a sok csiri-csare uszo kozul a legrondabbat,de utana o acsorog velem a fehernemuknel es velemenyt kell mondania a felprobalt 10 furdoruha mindegyikerol:)))
Ez persze csak akkor mukodik,ha ketten megyunk vasarolni,mert ha az egesz nepes csalad kozremukodik a bevasarlasnal,en a magam reszerol az elso 5 percben meg akarok orulni.Az egyik vinnyog,a masik a labamra tolja a kocsit,a harmadik mindenhol megall,stb....
Viszont uzenem a bizonytalan ferfiaknak,hogy tegnap este kaptam egy kis csokit csak ugy,es olyan boldog voltam vele,mintha egy kazal viragot kaptam volna:))
Láttam már olyan bevásárlóközpontot, ahol a figyelmes szervezők FÉRJMEGŐRZŐ helyiségről is gondoskodtak:-) Meg kellett volna nézni, ezt elmulasztottam, de ha van benne TV, sörcsap, néhány újság meg esetleg internet, akkor már nagy baj nem lehet!
Szerintem az ötlet kiváló és méltó lenne a továbbfejlesztésre, mert van amikor muszáj a férjet megunkkal cipelni, például bútorvásárláshoz (az izomerő végett), de a vásárlás alatt végig a nyafogását hallgatni már nem egy életcél:-)
