Keresés

Részletes keresés

vz55 Creative Commons License 2008.12.06 0 0 611
Most gyütt:

Orvos hívja az építész ügyfelét:

A fiam evett cementet, kavicsot, meszet, ezt- azt. Mit adjak neki???
Válasz: Mindegy, de vizet nnnnnnnnnnnneeeeeeeee!!!
vz55 Creative Commons License 2008.12.05 0 0 610
Este rénszarvas-szán érkezése. Cipőket kitenni!!!!
sziasztok
vz55 Creative Commons License 2008.12.05 0 0 609
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
plkmn Creative Commons License 2008.12.04 0 0 608
Ja és képzeld ezek az emberek szavaznak is.
Előzmény: kolyok53 (606)
rebondo Creative Commons License 2008.12.04 0 0 607
Biztos nem volt 27000 , 13500 stb címlet a postán, azért nem tudták felváltani.
Előzmény: kolyok53 (606)
kolyok53 Creative Commons License 2008.12.03 0 0 606

Most olvastam:

 

http://index.hu/politika/bulvar/ft081203/

 

Úgy látszik az emberi hülyeség határtalan... :))

 

Bár az is lehet, ez az új bruttó 100.000 Ft-os bankjegy?

vz55 Creative Commons License 2008.12.03 0 0 605
Most jött:

Lakatáru üzletbe bemegy egy pasi.
_ Kérek egy Tuto lakatot!
- Sajnálom, nincs.
- Akkor egy Elzetet!
- Az sincs.
- Akkor egy számzárasat!
- Nincs.
- És a modern, digitális záras?
- Olyan sincs.
- Ha már semmilyen nincs, miért vannak nyitva?
- Nem tudunk bezárni.


Sziasztok. Legyen szép napotok!
vz55 Creative Commons License 2008.12.02 0 0 604
van szelidebb:

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
vz55 Creative Commons License 2008.12.02 0 0 603
most gyütt:

Hazaérkezik a feleség a munkából.
Ahogy belép az ajtón a férjét látja egy csinibabával az ágyban.
Felkapja az első kristályvázát, hogy a fejükbe vágja.
Megállj, könyörög a férj; meséljem el hogyan történt.
Jövet haza az autóval láttam az út szélen fagyoskodni, miniszoknyában.
Hazahoztam, nekiadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem fér bele a segged, azt a cipődet amibe már nem fér bele a lábad.
Távozni készült amikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségednek már nem kell...
ilona45 Creative Commons License 2008.12.01 0 0 602

601

 

Jó poén!

vz55 Creative Commons License 2008.12.01 0 0 601

Afrikai küldöttség látogat Oroszországba.

A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal késôbb az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és
letérdepeltetik ôket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, furulyázva szeretik..
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...

vz55 Creative Commons License 2008.12.01 0 0 600
most gyütt:

Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hosszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
vz55 Creative Commons License 2008.11.30 0 0 599
sziasztok. Most jött:
Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét.
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek.

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

vz55 Creative Commons License 2008.11.28 0 0 598
Most jött:


A fiatal falusi tanító reggel mérgesen megy be az osztályba. Megkérdi a leghátsó padban ülő Mórickát:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Elnézést tanító úr, nem hallom a kérdést.
- Na, akkor cseréljünk helyet! Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanító úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet? - kérdezi Móricka a katedráról a leghátsó padnál álló tanítót.
- Hát Móricka, innen tényleg semmit nem lehet hallani.
vz55 Creative Commons License 2008.11.27 0 0 597
Szexuális felvilágosító óra van az iskolában.
Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni?
- Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni?
vz55 Creative Commons License 2008.11.26 0 0 596
Most érkezett:


- Csodálatosan értek a háztartáshoz. Ha elhagyok egy férjet, mindig megtartom a házat.

vz55 Creative Commons License 2008.11.25 0 0 595
A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.
vz55 Creative Commons License 2008.11.23 0 0 594
most találtam egy másik rovatban (topik)


Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot
állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért  halálbüntetés jár.

Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de
tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.


A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a  temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét  téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)


Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet  vágják le?)


Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy  az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek 
nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint  szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél  jobb foglalkozás
a világon?)

Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő  férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj  bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.

(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)

A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy  topless dolgozzanak.

(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)


A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie  a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy  tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz  közben...?)


(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az
önéletrajzomat?)

A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen
 szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával. (Egyikük várhat az  ágy végénél.)


(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)


Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett  automatákból lehet óvszerhez jutni.


(Nagyon messze van innen Guam?)

 

:-)))

vz55 Creative Commons License 2008.11.23 0 0 593
Pistike, ha megmosod a nyakad, elmehetsz moziba.
- Ja, persze, és ha nem kapok jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?
vz55 Creative Commons License 2008.11.22 0 0 592
Most érkezett:


Azok a régi beidegződések. Mielőtt elküldök egy E-mailt, még most is végignyalom azt a kis boríték jelet a monitoron.
osz1972 Creative Commons License 2008.11.20 0 0 591
Azért Téged is bevennének rokonnak!
Előzmény: rebondo (589)
peye Creative Commons License 2008.11.19 0 0 590

Viccek, poénok, jól vagyunk:))))),

 

a topik  címe...

 

Ez a vers/????/, melyik szónak felel meg?...

szerettem ide járni olvasni, jó....volt....

kár elrontani...

Előzmény: vz55 (585)
rebondo Creative Commons License 2008.11.19 0 0 589
Aki ilyet ír, az primitív és navracsics, ők ketten rokonok.
Előzmény: osz1972 (588)
osz1972 Creative Commons License 2008.11.19 0 0 588
Nem ciki!!!És sajnos ez nem is vicc!Ez a valóság!
Előzmény: rebondo (587)
rebondo Creative Commons License 2008.11.19 0 0 587
Azt hittem ,az együgyűek fórumára tévedtem...vagy nem?...vagy izé...
Ezt így te vállalod? Nem ciki?
Előzmény: vz55 (585)
osz1972 Creative Commons License 2008.11.19 0 0 586
:-)))
Előzmény: vz55 (585)
vz55 Creative Commons License 2008.11.19 0 0 585
 

*Gyurcsány Toldija* ( Született s fejlődik a nép ajkán, mint a Kalevala )

 

Ég a gazdaságunk, mint kopár szik sarja, Bár ezt Gyurcsány Ferenc soha be nem vallja Legénytoll sem igen pelyhedzik már állán, Iszonyú sok hazugság árad ki száján.

 

Ő viszi a szót is most már a kormányon,

Elkúrtuk elvtársak, de ezt sosem bánom.

CNN csatornán megremeg a teste ,

Hazudtunk mi reggel, éjjel, nomeg este.

 

Felült Mackós Röfi orvosok nyakára,

Nincs ki mentőt küldjön beteghez tanyára Ámde páncél szekrény kórház-ágyak mellett Varázsol a pokol közepére mennyet.

 

És az SZDSZ - a Kóka-lelkű fránya

Ki Gyurcsány Ferencnél fenn a tányért váltja Pápább a pápánál. Noha szegény Pápa Szégyenére Gyurcsánynak szűkebb hazája.

 

Gémeskút a pusztán, rajta furcsa kútág:

Úgy néz most ki, mint a bitófán egy Zuchlág, Elvtársak apraja elviszi a balhét, Ám a jó elvtársak megtartják a szajrét.

 

Az üvegzseben is golyót kap a geller,

Eltűnt süllyesztőbe üvegzsebű Keller.

Elhervadt szegénykém, mint ősszel a jáccint, Leváltotta őt a bátor Törökbálint.

 

Bazsajg Magyar Bálint, tudja, mert akarja, Kókadt Kóka-szájak nevetgélnek rajta, Ki tudja mit tesz az EU-kölcsönökkel, Csak annyi biztos, hogy nem közli Önökkel...

 

Aki helyébe ült, jobb minisztert mímel,

Pedig alig különb. Úgy hívják, hogy Hiller.

 

Ösztövér kútágas, hórihorgas gémmel,

Lendvai Ildikó folyvást Fideszt kémlel.

"Jó hangosan mondom, hogy Orbán is hallja"

Mondja Ő, de le is tagadja másnapra.

 

Hajdinában volt Ő cenzornő is, végig,

Ma frakciót vezet. A neve csak Rémlik..

Juhász Ferenc, a honvéd karikatúra,

Remek vicceket mond, jó Hofit majmolva.

 

Elvtársak figyeljünk, kezünkben az irka , Én vagyok a Juhász, ti meg a sok birka.

Írjátok hát össze, kit és hogyan láttok, Így tán megmentjük a bukástól a Pártot.

 

A Köztársaság téren remegnek a combok ,

Feri-Fletó segíts: kimegyek. Mit mondok ?

 

Ne aggódjon senki, ott majd én beszélek, Az orvos is mondta, senkitől sem félek.

Felírva a kórkép egy fél cédulára ,

Ebben hasonlítok talán Horn Gyulára.

 

Egykor jobban állt tán rajta a pufajka,

De rosszul hazudott és kiborult a csajka.

Én már csak rutinból szöktetem a szókat, Fogam kerítésén árad ki a szózat.

Gáz árát emeljük, kifosztjuk a népet,

Ehhez meg a paraszt, vágjon csak jó képet.

 

Talán tüntetgetnek, de én azt alig bánom, Én maradok úgy is a reformkormányon.

Pozícióm erős. Rágódok a gumin,

Úgyis megvéd engem a Nagy Testvér, Putyin.

Itthon is van nekem két hatalmas mankó:

Pápagyilkos Dobrev, meg a Család: Apró.

 

Ne fájjon a fejünk, hisz' választást nyertünk, MTV ostromát böszmén, de levertük.

Böszme frakcióban böszme fejek ülnek,

A gyurcsányi szóra szemek kerekülnek.

Amíg ők egymással el vannak foglalva,

Kepleráj az ország, és ketyeg az óra.

 

Jó reggelt magyarok, ébredjetek végre,

A Gyurcsány csomaggal kivittek a jégre.

Ferencünk nem mond le az elnöki posztról, Sem a számilliós évenkinti koncról.

Hogy mi lesz belőle? Nem tudja még senki , Hej! Milyen jó lenne a beszélőn lesni.

Mintha pásztortűz égne ősz-éjszakákon,

 

De nem pásztortűz az. Rendőrkocsit látom.

Parázslik a vidék, lángol a főváros ,

Most mondjátok gyorsan : ki miben is sáros ...


forrás: Index, polidili

vz55 Creative Commons License 2008.11.16 0 0 584
Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz.

vz55 Creative Commons License 2008.11.15 0 0 583
Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé.
A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak.
- Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!

vz55 Creative Commons License 2008.11.12 0 0 582
Izraeli harckocsi üldöz egy palesztin harcost. A palesztin időnként megfordul és géppuska sorozatot ad le a harckocsira. Egy idő után elfogy a lőszere. A harckocsi utoléri és megáll. Kinyílik a tető és kibújik az izraeli.
Kárörvendően megkérdezi a palesztint:
-Elfogyott a lőszered?
-Igen-válaszol a palesztin.
Mire az izraeli:
-És vennél?

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!