Nem győzöm a kedves tudásszomjtól szenvedő fórumlátogatókat felvilágosítani ezen témában más topikokban. Mivel nem akarom másét szétoffolni, ezért remélem közmegelégedésre, nyitok egy ilyen témájút is.
(Forintocska)
A topikmoderátornak teljes hatásköre van arra nézvést, hogy ki írhat a topikba és ki nem. A reklamációkat ez ügyben hozzám kell benyújtani, bölcsen fogok dönteni az ügyben, minden együttérzésemet elővéve a kedves felhasználó panaszait illetően.
(Opi)
Figyelem! A Lelkisbe csak külön arra a topikra reggelt nickkel lehet írni!
A Lelkisben levő hozzászólások nem idézhetők és nem linkelhetők!
(Regina)
Figyelem! A topikon 24 órás késleltetés van, frissen reggelt nickek csak 24 óra elteltével tudnak kommentelni!
Mivel az utóbbi időben több emailfiók feltörési kísérlet is volt, ezért ne válaszoljatok senkinek, akit nem ismertek (ha ismeretlen ír, inkább kérdezzetek rá a topikban, hogy valóban ő küldött-e üzenetet), ne adjatok ki semmilyen személyes adatot magatokról, facebook profilt, ne kattintsatok semmilyen linkre, amit ezek az emberek küldenek! Ama bizonyos fórum üzemeltetője látja az IP-címeket, ennek tudatában menjetek oda nézelődni!
Ez régen, mondjuk évtizedekkel ezelőtt, egy korrekt megállapítás volt. Ma már azt se tudják, mi az, és a legtöbb fiatal lány akit ismerek nem tud főzni egyáltalán, csak esetleg teát, meg talán mirelit ételt mikrózni. Sodrófa? Nem is tudják már, eredendően mire való. Nincs is nekik olyan otthon. Felváltotta a baseball-ütő, azzal meg nem szokás tésztát sodorni.
Ez csak arra nézvést bizonyító erejű, hogy egy férfi is lehet nagyon ostoba. Mert amiket itt összehord, az egyszerűen szánalmas.
Konkrétan az IQ-val kapcsolatban a valódi helyzet az, hogy - a definícióból adódóan - egy átlagos férfi és egy átlagos nő IQ-ja egyaránt 100. Az IQ eloszlása valóban olyan, hogy a nőknél sokkal inkább az átlagos érték körül sűrűsödik, míg a férfiaknál egyformán több az átlag alatti és feletti is.
De mivel a a leghülyébbek intézetben vannak, az utcán vizsgálódva már egy lehelletnyit a férfiak átlag IQ-ja a magasabb. És ez még inkább igaz a munkahelyeken: a 70es IQ-jú debilek jellemzően szart lapátolnak, utcát sepernek vagy munkanélküliek, egy intellektuálisabb munkahelyen már magasabb a férfiak átlagos IQ-szintje. Ettől még természetesen lehet találni olyan nőket, akik okosabbak, mint a mellettük dolgozó férfiak, de nagy általánosságban nem ez a jellemző. A fentiekből az is következik, hogy minél kvalifikáltabb embert igénylő, minél kreatívabb a szóban forgó munkakör, annál nagyobb lesz az IQ-különbség az ott dolgozó férfiak javára.
"A férfi tudjon engem megvédeni." A férfi védelmezzen meg minden kellemetlenségtől, minden kényelmetlenségtől. (Mi mástól is kellene megvédenie a nőt? Rablóktól? Az atomháborútól?)
"Biztonságban akarom magam érezni egy férfi mellett. " Kíméljen meg mindennemű anyagi gondjaitól.
"Szükségem van arra, hogy a férfira felnézzek. " Hogy egyáltalán szóba jöhessen nálam, okosabbnak, bátrabbnak, erősebbnek, szorgalmasabbnak kell lennie, mint én vagyok. Nagyobb felelősségérzettel kell rendelkeznie, különben mit kezdjek vele?
"Én a hivatásomat azonnal feladnám, ha a férjem kívánná. " Amint elég pénze van, soha többé nem dolgozom.
"Egyetlen vágyam, hogy boldoggá tegyem. " Iparkodni fogok, hogy soha ne vegye észre, mennyire kihasználom.
"Minden kis gondot le akarok venni a válláról. " Mindent meg fogok tenni, hogy semmi se tartsa vissza a munkától.
"Csak neki akarok élni. " Más férfinak ne legyen szabad értem dolgozni.
"Mostantól csak a családomnak élek. " Egy szalmaszálat se teszek keresztbe többet. Fáradozzon ő.
"Nem vagyok a nőemancipáció híve. Végre is az egyenjogúság korában élünk." Nem ettem bolondgombát, inkább a férfi dolgozzon helyettem. Ne képzelje, hogy előírhat nekem bármit, csak azért, mert megkeresi a pénzemet!
"Én ilyen dolgokban rettenetesen ügyetlen vagyok. " Itt van egy munka, amelyet helyettem el kell végeznie. Hiszen azért van ő.
"Hát ez mindent tud! " Még lexikonnak is használható.
"Ha két ember szereti egymást, nem kell rögtön az anyakönyvvezetőhöz szaladni. " Egyelőre még egy kicsit makrancos, de majd az ágyban betöröm.
Miután kilakoltatták Ádámot és Évát a Paradicsomból, kénytelenek voltak valami hajlék és élelem után nézni maguk.
Ádám össze is tákolt fából egy kunyhót. Ugyan kissé kezdetleges kunyhó volt az, dehát Ádám nem is szerezhetett azelőtt túl sok tapasztalatot a kunyhókészítés tudományában...
Majd nekiálltak kaját szerezni. Ádám fogott pár nyulat, Éva begyűjtött pár bogyót, gyümölcsöt, zöldséget. Aztán nekiálltak enni.
-Ez szar. - köpte ki a nyers nyúlhúst Éva undorral.
-Lehet, hogy meg kéne főzni... Vagy sütni... -vakargatta (üs)tökét Ádám.
- Sütni, főzni... -borzongott meg Éva. - Inkább föltalálhatnád a mikrózható kaját, bazzeg.
- Amit? - bámult értetlenkedve Ádám. De nekiállt tüzet rakni.
- Mindegy. -legyintett Éva, és rádobta a nyúlhúst a tűzre. Az szénné is égett, úgyhogy aznap be kellett érniük bogyókkal. Meg másnap is. Harmadnap is. És így tovább, egészen addig, míg Ádám nem faragott nyársakat, nem eszkábált valami üstszerűséget. Évából így sem lett mesterszakács, de legalább néha valami ehetőt összehozott. Ja, és szült két kölköt is.
Ádám közben vadászgatott, és tovább barkácsolgatott. Néha egész tűrhető dolgokat talált fel. Pl. az ágyat. Éva kifejezetten értékelte, hogy nem a padlón kell dugniuk.
Egy bolondabb pillanatában feltalálta a körömreszelőt, a szempillaspirált és a púdert. Végre Éva is el tudta foglalni magát.
Telt-múlt az idő. Bár kezdetben nem számolták, nem volt rá szükségük.
Aztán Ádám feltalálta a matematikát. Utánaszámolt a dolognak, és úgy találta, kicsit sokat tartózkodott a neje gyesen. Ennyi idő alatt legalább egy tucat utódott ellhetet volna. Kicsit azért mégcsak besegíthetne a munkában, végülis az emeli ki az embert az állati sorból... A késői filozófusok szerint. Dehát ők is csak Ádámtól származnak...
Szóvá is tette bánatát. Éva azzal feltalálta a hisztit.
-Miről beszélsz?! - visítozott az oldalborda. - Én főzök rád, mosok rád, a rabszolgád vagyok, a kurvád! Én föladtam érted a karrieremet, és te csak ennyit tudsz nekem nyújtani, egy ilyen nyamvadt kunyhót! Tudod mi vagy te?! Egy elnyomó mocskos hímsoviniszta!
Azt még Éva sem gondolta volna, hogy jóval később mennyire divatba jön ez az életfilozófia... Ádám viszont gondolta, de remélte, hogy nem. Tévedni emberi dolog.
Ádám hát nekiállt házat építeni. Valami csak összejött neki végül.
-Hát, szódával elmegy. - húzta a száját Éva, de azért beköltözött. - Tényleg, föltalálhatnád már a szódásszifont. Meg a whiskyt.
Ádám föltalálta. Volt ideje rá, az első embereknek még hosszabb volt a szavatossági idejük, többszáz év. A gyerekek szépen felcseperedtek, de Ádám akárhogy is számolt, kevésnek találta az emberiség létszámát.
Éva hallani sem akart több szülésről: - Már így is oda az alakom! Többet nem szülök neked, te fallokrata patriarcha!
Ádám tehát szép csendben feltalálta a klónozást és a génmanipulációt. Így népesítették be az emberek a Földet.
De azt tudni kell, hogy a klónok gyorsabban öregszenek. Kicsit nyamvadtabbak is, mint az eredetiek. Szellemileg is. Így hát azok feltalálták a háborút, a politikát, a környezetszennyezést és a bürokráciát. Viszont az építőipar is fejlődésnek indult, így Ádámék hamarosan egy nagyobb és komfortosabb házba költözhettek.
Káin is csak a rosszat tanulta el tőlük. Szépen feltrancsírozta Ábelt, emiatt el lett kergetve.
Éva még egyetlen gyerek megszülésére hajlandó volt, majd feltalálta a klimaxot.
- Elválok tőled. -sóhajtott fel egy nap az asszony. - Már szóltam az ügyvédemnek.
- Mi az az ügyvéd? - bambult ki Ádám a fejéből.
- Majd meglátod. -vigyorgott Éva gonoszul.
És meglátta. A ház az asszonyé lett, Ádámnak a tartásdíj fizetése maradt csak.
Szerencsére még volt egy kis protekciója az Úrnál, így kieszközölt nála egy kis legénylakást.
Egy nap az Úr el is jött látogatóba hozzá. Hozott egy kiló almát is.
Ádám végiggondolta, hogy tulajdonképpen az egész egy almával kezdődött...
…És ekkor Ádám mondá: -Olyan magányos vagyok, társ kéne. Meg dugnom.
És az Úr álmot bocsátott Ádámra egy bézbólütővel, és munkához látott. Reggel Ádám sajgó fejjel és oldallal ébredt.
-Ádám, keljél! Íme, kemény munkám meghozta a gyümölcsét: az oldalbordádból megteremtettem neked az örök társadat! –szólt hozzá az Úr.
Ádám értetlenül meredt örök társára.
-Ez meg mi a fasz?- kérdezte végül. -Ez egy alma, te barom- felelé az Úr. – Ő a te tökéletes társad. Szerintem nagyon szép, ahhoz képest, hogy csontból készítettem…
Ádám nézte az almát, mely gyönyörű piros, fényes volt, de nem érezte magát boldogabbnak.
-És hogy basszam ezt meg? -Ez már a te dolgod. Légy kreatív. – mosolyodott el az Úr, aztán elkomorodott. – Viszont látod ott, az Édenkert közepén azt a fát?
Ádám odanézett, és valóban, egy fura valamit látott álldogálni az Édenkert közepén.
-Igen. Mi van vele? -Az ott Éva, a Dugás Fája. Kerüld el messzire. Nagyon durva. Eredetileg azt szántam neked társul, de végül inkább elültettem. Ne nyúlj hozzá. -Rendben. –bólintott Ádám, és leült az almával szemben.
Így teltek-múltak a napok, de Ádám csak nem tudta megtermékenyíteni a neki szánt társat. Viszont az Úr alaposan felcsigázta kíváncsiságát, ezért végül összeszedte bátorságát, és odament Évához, a Dugás Fájához. Éva külsőleg hasonlított rá, Ádám valamiféle hormonzavaros prototípusnak vélte azt.
Ahogy közelebb ment, látta, hogy egy kígyó tekergőzik a fán. A kígyó kétségbeesetten próbált bebújni a fa odvába, de nem sikerült. Végül feladta. Aztán, mikor meglátta Ádámot, megszólította:
-Hé, srác, nem cserélünk? -Mit? Hogy? –bámult rá Ádám; nem szokott még hozzá a beszélő kígyókhoz. -Hát te odaadod az almát, én meg átengedem neked a fát. Mindketten jól járunk. -Miért? – értetlenkedett Ádám. -Miért, miért?!- mérgelődött a kígyó. – Ne légy már töketlen. Hát nem izgató ez az Éva? Az Úr eredetileg neked szánta, csak feltámadt benne az irigység, ezért eltiltott téged tőle. De szerintem ti jól összeilletek. -Hmm. Na jó, áll az alku. –nyújtotta oda Ádám az almát a kígyónak, mire az meg elhúzott a gyümölccsel egy közeli bozótba. -Na, lássuk csak- állt neki közelebbről szemrevételezni a fa odvát Ádám, amikor a fa megszólalt:
-Szia, Éva vagyok, nincs még egy Pepszid? -Te beszélsz?!- döbbent meg Ádám. -Persze, csak most ki vagyok száradva. Nem tudnál meghívni egy italra? Mondjuk Bélízre, lécciléccilécci! -Az meg mi? -Az egy jó drága pia, a Sátán is meghívott vagy egy literre. Király egy pasi. Ugye te is gazdag vagy? -Olyasmi. –hazudta Ádám. -Szuper! - sikkantott fel Éva. –Áss ki, lécciléccilécci! Nem leszek hálátlan!
És Ádám nekiállt kiásni Évát a földből a puszta kezével. Tíz körme bánta, de sikerült. Aztán hozott inni pezsgőt Évának, akinek ettől kezdve be nem állt a szája:
-…és akkor a Sátán elvitt vacsorázni egy luxusétterembe, majd felmentünk a lakosztályába, és… -Na, dugunk? –kérdezte Ádám -Ja, persze!
Azzal félrevonultak a közeli bozótosba szeretkezni, de Éva még aközben sem bírta abbahagyni a szövegelést. És utána sem.
-…na, és akkor lekurvázott, ugye, milyen szemetek a pasik?! -és ekkor Éva meghallotta Ádám horkolását. –Hé, te önző disznó, nem is figyelsz rám?! Ébresztő! -Mivan?- mormogta félálomban Ádám. -Az, hogy úgy érzem, anya lettem. Szóval terhes vagyok, bazzeg. Vegyél el feleségül, vagy fizess tartásdíjat. -MI?! MÁRIS?! –ugrott föl Ádám.
Ekkor egy égi hang kacagott föl:
-Ádám, Ádám, hát nem figyelmeztettelek?! Most aztán nagy szarban vagy. Itt nem maradhattok, nekem itt nincs szükségem visítozó hülye kiskölykökre. Na, tünés. Az almát meg majd visszaszerzem, te is jobban jártál volna vele.
Azzal az Úr odaküldött pár biztonsági angyalt, akik kidobták a párt az Édenkertből. Ádámot még jól meg is verték a kijáratnál.
-Úristen, miért pont egy ilyen töketlen pasit fogtam ki?! –sopánkodott kint Éva. –Nincsenek már igazi férfiak…Jaj, de elnőiesedtek ma már, vigyél el Ibizára, add nekem a kocsit, szemét patkány, én olyan érzelmes vagyok, és vegyél nekem Bélízt, és...
És Ádám nem szólt már semmit, csak csendben sirdogált.
Átmennyünk viccmesélősbe? Ne mennyünk, megöntartóztatom magam. Na jó, csak egy kicsit... :-))) De mivel nőgyalázó vicc túl sok van, nézzük a túloldalt:
Q: Mi a közös ebben a háromban: csikló, házassági évforduló, vécékagyló?
A: A férfiak sosem képesek pontosan eltalálni egyiket se.
(Q: What do a clitoris, an anniversary, and a toilet have in common? A: Men usually miss all three.)
Férfi: Igazán szeretnék bejutni a bugyidba.
Nő: Kösz nem. Már van ott egy segg(lyuk).
(Man: "I'd really like to get into your pants." Woman: "No thanks. There's already one asshole in there.")
