Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándékot hoznak idős anyjuknak. Az első: - Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak. A második: - Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt. A harmadik: - Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki. Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól: Az első fiúnak: - Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell. A másodiknak: - Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek. A harmadiknak: - Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik: - Min nevetsz? - Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok
Nem tudom, ide való-é. Voltunk ma a kollégámmal az elcseszett új Postán. Az öregasszony kissé goromba volt. Kollégám: tudja ki vagyok én? Válasz: nem. kolléga: Ügyfél aztán gyütt a 120 kilós őr is, de ez egy másik történet. sziasztok.
Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felöntjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszűrjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem lesz szükség. A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük, majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén.
A férj és a feleség sétálgatnak. A férj egy csinos nő után néz,a feleség rászól: - Én nem értelek, fiam. Amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy. - Éppen ellenkezőleg. Pont akkor jut eszembe.
Bemegy egy ember a kocsmába. Kérdi a csapostól: akarsz nyerni két dollárt?
- Igen.
- Akkor fogadjunk, hogy meg tudom harapni a bal szememet.
Gondolja a csapos, hogy ez semmiképpen nem lehetséges, el akarja nyerni a 2 dollárt, rááll a fogadásra.
Emberünk kiveszi üvegszemét, megharapja, elnyeri a két dollárt, és kérdi:
Vissza akarod nyerni? Fogadjunk 4 dollárba, hogy a jobb szememet is meg tudom harapni. Így visszanyered a 2 dollárodat, és még két dollárt is nyerhetsz.
Gondolja a csapos, hogy mind a két szeme nem lehet üveg, rááll a fogadásra.
Emberünk kiveszi a műfogsorát, megharapja vele a jobb szemét, elnyeri a 4 dollárt, és kérdi: Vissza akarod nyerni az elvesztett 6 dollárodat?
Fogadjunk 8 dollárba, hogy te futsz egy korsóval a pult mellett oda vissza, én meg helyből állva telepisilem azt.
Nahát, gondolja a csapos, ezt már biztos nem fogja tudni megcsinálni, rááll a fogadásra.
A csapos rohangál a pult mentén az üres korsóval, emberünk összevissza pisil, de nem sikerül beletalálnia a korsóba.
Mondja a csapos széles vigyorral: nahát, végül mégiscsak te vesztettél 2 dollárt. Mire volt ez jó neked?
Erre emberünk:
Nézz csak oda a sarokban ülő asztalhoz? Ott ül egy vendég, fogadtam vele 100 dollárba, hogy körbepisilem a pultodat, és te még örülni is fogsz neki.
Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához: - Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd! - Hogy érted, hogy beteg, Pistikém? - Hát nem látod, hogy lóg a bele. - Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!
Miért kopogtatják a pályaudvarokon a vonatkerekeket kalapáccsal? - Mert ha megkopogtatják és csengő hang hallatszik, akkor a kerék ép, a vonat elmehet. Ha ez a csengő hang nem hallatszik, akkor a vonat már elment.
Ősember élete párjával üldögél a barlang előtt, gyönyörködnek a csillagokban. Az asszony hozzábújva súgja a fülébe: - Mondj nekem valamit, amit még sohasem hallottam egyetlen pasastól sem! - Internet.
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog. - Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda. - Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené. A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették: - No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert. - Valóban - így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
Csillagfényes álmaid váljanak valóra, legyen ünnep lelkednek minden nap és óra! Kerülje a bánat örökre el a házad, érjen annyi boldogság, mit ember csak kívánhat!
Az ünnepek közeledtével mindannyian nagyon örülünk, hogy előtérbe kerül a családi melegség a béke és a szeretet. Szeretettel gondolunk minden élő és már eltávozott ismerősünkre. A www.gyertyalang.hu oldalon gyertyát tudsz gyújtani mindazokért akikre szeretettel gondolsz.
Mindenkiért egy-egy gyertya égjen!
Nagyon boldog, szeretetteljes karácsonyt kivánunk mindenkinek!
Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet tart. A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja ki a tetszését. Máris ott terem néhány ÁVH-s: - Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat? - Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok! - hangzik a válasz.
Csákó bekerül a börtönbe. Már ott van egy ideje, mikor egyik nap azt mondják neki, hogy tisztítsa ki a celláját. - Miért? - kérdezi. - Holnap jön a belügyminiszter - feleli a smasszer. - Tudtam én, hogy előbb-utóbb ő is idekerül...
A horgász elmegy az orvoshoz és panaszkodik neki: - Doktor úr, amióta horgászok mindig nagyon ideges vagyok. - Ezt nem értem. Azt mondják hogy a horgászat megnyugtatja az embert. - Naná, hogyha az embernek van engedélye.
Egy elítélt tíz év raboskodás után megszökik a fegyházból. Bujkál egy ideig, majd betör egy házba, ahol egy fiatal házaspár van otthon. Odakötözi őket egy-egy székhez, majd odahajol a feleséghez, és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj: - Hallottam a rádióban, hogy ez egy szökött rab. Láttam hogy megcsókolt, biztos évek óta nem volt nővel, és megkívánt téged. Kérlek, ne állj ellent, mert mindkettőnket megöl! Szeretlek. - Igazad van drágám, nem szabad neki ellentmondani. De ne aggódj, nem csókolt meg. Csak a fülembe súgta, hogy tetszel neki, és bement a fürdőszobába vazelinért. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
Szőke nő felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tőle Isten: - Hazudtál? - Nem - válaszolja a szőke. - Csaltál? - Nem - válaszolja a szőke. - Paráználkodtál? - Nem - válaszolja a szőke. Isten azt parancsolja hogy hozzanak egy pár szárnyat. - A szőke megkérdi: - Angyal leszek? - Nem - válaszolja Isten. - Liba.
- Szervusz. Az apukáddal szeretnék beszélni. - Sajnos nincs itthon. - Mondd meg neki, hogy kereste a főnöke. - Jó, de melyik? A csúszó-mászó, vagy a hájfejű?
Két férfi beszélget. -Úgy hallom, te gázálarcot húzol a feleséged fejére szeretkezés közben. -Valóban így van. -És mi a jó ebben? -Először is, sokkal szebb, másodszor pedig mikor befogom a légzőnyílást úgy ficánkol az asszony mint húsz évvel ezelőtt.
- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol? - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.
A tanítónő arról kérdezte az elsősöket, hogy mivel foglalkoznak a szüleik. - Az én apukám kenyeret süt - mondta Sanyika. - Az én apukám az embereket gyógyítja - mondta Évike. - Az én apukám sok-sok pénzt lop a többi embertől - mondta Pistike. Na, a tanítónő gyorsan behívatta Pistike apukáját. Elmesélte neki, mit mondott a fia. - Tudja asszonyom, én politikus vagyok. De hogyan máshogyan lehet ezt elmagyarázni egy hatévesnek?
