én azt mondom, hogy azok a betegségek, amiket nem lehet látás, szaglás, nyalás, tapintás, no meg a jó öreg hallás útján diagnosztizálni, azok nem is betegségek, hanem amolyan nyafkaságok csak.
én hallottam olyan orvosellenes gerilla-csoportosulásról, akik kórházakba belopózva - itt a piros, hol a piros jelleggel - a betegágyak áttologatásával próbálják összezavarni a dokikat
illetve bizonyítja, hogy az áltudományos diagnosztikai dolgoknak (mindannnyian tudjátok miről beszélek: fvs, vvt, mch, mcv, stb) semmi értelme. én őszintén megmondom, nem is nagyon szoktam megnézni műtét előtt ezeket.
szerintem a véletleneknek nagyon nagy jelentősége lehetne a modern orvostudományban. szar, hogy a média által inkább pánikhangulat jellemzi a betegösszecseréléses dolgot, pedig hálásnak kellene lennie a társadalomnak, hogy egyéb beavatkozások is történnek egy betegen az előírtakon kívül. ez maga a prevenció!
ez a betegösszecserélés dolog amúgy tök izgi. én legalábbis remekül szoktam szórakozni, amikor egy vesebetegen agyi ct leletek alapján retinaátültetést hajtok végre
Profinak tűnik a fickó. De hogy a kezdők se veszítsék el a kedvüket, itt egy amatőr változata a tananyagnak. A tartalomból: - vajúdó férfi ellátása; - erotikus tánc a műtőasztalon; - feszültségoldás medikákkal
kár. pedig egy kollégám itt esküdözött nekem a múltkor, hogy életet adni a legnagyobb ajándék, és ez csak a nőknek adatott meg... ilyen butaságot, én pl a legtöbb utcán szembejövő ember életét meghagyom, pedig nem is én vagyok a csák norisz
de mos mé nem akartok hozzányúlni?!?! már kezdtem elfogadni a dolgot... mindegy, nekem a teherbe ejtős módszer a szimpatikus, nem lehetne ezt először? ti hogy kezditek a transzformációt?
húúú, ez jó bizarrul hangzik, a zacskómat a hátamra ragasztani hetekre!!! nem vagyok én mikulás!!! :) közbe eszembe jutott a zsidó esete, aki a családja fitymáiból erszényt varratott magának, és ha sok pénzt kellett bele raknia, csak megdörzsölte... na jó, szerinte felejtsük el a pöcsömet, paranoiás leszek, más megoldás kell. egyébként hajlékony vagyok, ritmikus táncgimnasztikáztam évekig, kiskoromban meg mindig a macsakbejárón szöktem ki az ajtón...
egyébként nekem eszembe jutott egy sokkal kíméletesebb beavatkozás is. az ötletet a tv2 aktív műsorából szedtem, ahol mutattak egy pofát, aki megégett, és a gazdija karjáról tenyésztettek neki új bőrt. a tagnak persze hónapokig össze volt nőve az arca a kezével.
na pörköltnek is ez kellene, egy erszényt tenyészteni. szal beoltani a saját hátával. azért azzal, mert az szép nagy összefüggő bőrfelület.
mondjuk azt nem tudom hogy pöri milyen hajlékony, és hogy hogyan lehetne összecsatlakoztatni az elejét a hátuljával...ezen még gondolkodnom kell
nahát, hogy erre nem gondoltam!!! mindenképpen a zacsiban kéne létrehozni a helyet, mert ott mégiscsak jobb a hűtése a tejnek, ami igen fontos dolog, no meg ha túrázni megyek, akkor csak leeresztem a tejet, és betűröm a zacskómat az alsógatyámba vagy föltekerem a farkamra, és rögtön könnyebb az élet!!! zseniális!!! hogy fogjunk hozzá?
Azt javasolnám, hogy mesterségesen idézzünk elő egy heresérvet! Ha a hasüreg tartalma már teljes egészében leszállt a megnyúlt zacsiba, akkor két lehetőség van:
Vagy jól vannak ott az emésztőszervek és a kiürült hasad belső tartállyá alakítható, vagy visszapakoljuk a szerveidet az eredeti helyükre, és a kinyúlt zacskón lehet valahol feltöltőnyílást kialakítani. Ez utóbbi esetben viszont vigyáznod kell, hogy kemény tárgyakat csak óvatosan pakolj bele, mert az fájdalmas lehet (gondolom tudod milyen a tökönrúgás).
lenne egy olyan problémám, hogy mindenképpen szeretnék egy plusz testüreget, kb 50-60 literest, mer rohadtul unom már cipelni a boltból a tejet, inkább egyszerre magamba önteném, no meg benzinturizmusnál sem jönne rosszul. számítok rátok, de melyik megoldást válasszuk?!?! vágtok belém egy random testüreget, kibélelitek, összekötitek a gyomrommal, és annyi, vagy pedig először nővé operáltok, aztán összekeveritek a spermámat a petémmel, beültetitek, és szülés után fölnyomtok egy 40 literes marmonkannát a méhembe?
