Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk. Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit: - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak! A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd: - Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes. A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás közben kárörvendően visszaszól: - Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!
A színházban feláll egy idős hölgy, és ezt mondja: - Elnézést kérek, van itt orvos? Feláll 8 fiatalember. Erre a néni: - Hajlandó lenne valamelyikük feleségül venni az unokámat?
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában.
A papok és a rabbik elhatározzák, hogy focimeccset játszanak. Valahogy a Pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik: - Ezt a mérkőzést mindenképpen meg KELL nyernünk! - Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök. - Le kell igazolni a meccsre Maradonát! - De Szentatyám! A kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik játszhatnak. - Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz. A meccs után kérdi a Pápa: - Na, nyertünk? - Sajnos kikaptunk. - Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól? - Dehogynem, csak Ronaldo főrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb volt.
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz. - Elnézést, özvegy Kovácsné? - Nem. - De.
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik parasztbácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy!
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva, a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Lepusztult, neandervölgyi jellegű pasi száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő: - Anyád nem üzent semmit...
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az, az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fű, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban? - Ez a hazánk, kisfiam
Kösz. Jó volt.Én azt irtam a múlkor valahová, hogy kezdehetné a magyarság a Barack- pálinkát terjeszteni. (volt egyszer egy vodka-Gorbacsov is) sziasztok, szép hétvégét.
Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándékot hoznak idős anyjuknak. Az első: - Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak. A második: - Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt. A harmadik: - Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki. Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól: Az első fiúnak: - Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell. A másodiknak: - Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek. A harmadiknak: - Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik: - Min nevetsz? - Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok
Nem tudom, ide való-é. Voltunk ma a kollégámmal az elcseszett új Postán. Az öregasszony kissé goromba volt. Kollégám: tudja ki vagyok én? Válasz: nem. kolléga: Ügyfél aztán gyütt a 120 kilós őr is, de ez egy másik történet. sziasztok.
Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felöntjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszűrjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem lesz szükség. A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük, majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén.
A férj és a feleség sétálgatnak. A férj egy csinos nő után néz,a feleség rászól: - Én nem értelek, fiam. Amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy. - Éppen ellenkezőleg. Pont akkor jut eszembe.
Bemegy egy ember a kocsmába. Kérdi a csapostól: akarsz nyerni két dollárt?
- Igen.
- Akkor fogadjunk, hogy meg tudom harapni a bal szememet.
Gondolja a csapos, hogy ez semmiképpen nem lehetséges, el akarja nyerni a 2 dollárt, rááll a fogadásra.
Emberünk kiveszi üvegszemét, megharapja, elnyeri a két dollárt, és kérdi:
Vissza akarod nyerni? Fogadjunk 4 dollárba, hogy a jobb szememet is meg tudom harapni. Így visszanyered a 2 dollárodat, és még két dollárt is nyerhetsz.
Gondolja a csapos, hogy mind a két szeme nem lehet üveg, rááll a fogadásra.
Emberünk kiveszi a műfogsorát, megharapja vele a jobb szemét, elnyeri a 4 dollárt, és kérdi: Vissza akarod nyerni az elvesztett 6 dollárodat?
Fogadjunk 8 dollárba, hogy te futsz egy korsóval a pult mellett oda vissza, én meg helyből állva telepisilem azt.
Nahát, gondolja a csapos, ezt már biztos nem fogja tudni megcsinálni, rááll a fogadásra.
A csapos rohangál a pult mentén az üres korsóval, emberünk összevissza pisil, de nem sikerül beletalálnia a korsóba.
Mondja a csapos széles vigyorral: nahát, végül mégiscsak te vesztettél 2 dollárt. Mire volt ez jó neked?
Erre emberünk:
Nézz csak oda a sarokban ülő asztalhoz? Ott ül egy vendég, fogadtam vele 100 dollárba, hogy körbepisilem a pultodat, és te még örülni is fogsz neki.
