Oké, addig talán még a hinduhoroszkóplemaradásomisbetudompótolni:))
Tudniillik, azért írom ide be, mert érdekel/ne, hogy mennyire találjátok igaznak egy-egy megállapításait./ami nem mindig kimondottan pozitív, bár ez is mint minden, nézőpont kérdése/:))
Ám, ha mindenki csak magában elemzi,/ha egyáltalán érdekli,és elolvassa/
Na, szóval akkor is: megéri.
Ajajj, megnéztem azt az oldalt...Bááár ne /evés után/ tettem volna!;)))
Áááá, nem visz senki üdülni...így hát, dolgozni menni vagyok kénytelen:))) Nem könnyű ám az anyák élete sem, de hisz tudod! /na, nem mintha panaszkodni jöttem volna ide:)))))
Agyika csak elsőre tűnik bonyolultnak egy kép beszúrása ide:))
Új kép /saját gépről/ Tallózás /kép felirata/ Feltölt
Ezeket látod a "levélpapírod" alatti részen. Kattintás egyszer a "tallózás"-ra. Előbukkan egy ablak, ahonnan ki tudod választani az ideszánt képet. Kiválasztod:az egérrel rákatt.1x ,majd, a "megnyitás"-ra katt.1x. Akkor, a "saját gépről"felirat alá beíródik a kép címe, esetleg száma. Ezek után, a "feltölt"-re katt.1x. Vársz, mi fog történni:)) ha minden jól sikerült, akkor a gépedről átkerül a kép ide, ahol írsz. Az "új kép" felirat alatt megjelenik két szó, mely két lehetőséget takar: beszúrás- törlés. Katt. 1X! a "beszúrás"-ra, és aztán MEHET:)))
Jó? Légyszives próbáld ki, mi is nagyon szeretnénk ám látni, melyik képet mentetted/egész véletlen/ 3X:))
Jaj, Maróka, asszem tegnap elmentettem egy képet /igaz, háromszor/, a Mappába. De nem biztos, h. én követtem el, lehet h. akitől kaptam, egyből odaküldte? Nehéz a kezdők élete, de nem adom fel a csüggedést!
Nem, már nem vagyok gyesen, dolgozok, épp most is.:)))
Marha nehezen találtam meg ezt az oldalt. Még mindig nem sikerült elolvasnom, csak bele-belenéztem, de sokminden nem tetszett. De ez az én dolgom, úgy kőőő nekem!:)
Na melózok tovább! Jók legyetek! Majd még jövök!:)
Egy férfi egy gyünyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt!))))))
Na, mi van? Mindenki képeket nézeget? :))) Mert, hogy én igen, az már megszokott. :) De, hogy Ti is.... :))) Gyerünk, írni, firkálni, beszélgetni! :))))
Én istenem, jó istenem, Lecsukódik már a szemem. Imádkozok egy férfiért, Aki nem egy büdös görény. Aki kedves, erős legény, Farka pedig nagy és kemény. Legyen neki jó állása, A nevemre bankkártyája. Küldj egy férfit, aki szereti az eszem, És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem. Aki bárhol felvisz a csúcsra, Nappali, háló, kert vagy konyha. Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret, És nem dugja meg a barátnőimet. Ahogy az ágyam mellett imádkozok, A köcsögöt nézem, aki nekem jutott. Ámen
10 dolog, amit egy férfi csinálna, ha egyetlen napra vaginája lenne:
1. Azonnal elmenne cukkiniket és uborkákat venni.
2. Másfél órán át guggolna egy kézitükör fölött.
3. Megnézni, tud-e spárgát csinálni.
4. Megnézné, tényleg lehetséges-e egy pingponglabdát 5 méterre ellőni.
5. Keresztezné a lábait átrendezés nélkül.
6. Kevesebb, mint 10 perc alatt felszedetné magát egy bárban.
7. Egymást követő, többszörös orgazmusai lennének és még mindig készen állna újabbra, alvás nélkül.
8. Elmenne a nőgyógyászhoz hüvelyvizsgálatra, és megkérné, hogy vegye videóra.
9. Az ágy szélén ülve imádkozna mellekért.
És a legfontosabb dolog, amit a férfi csinálna:
10. Végre megtalálná azt az átkozott G-pontot!!!
Egy másik (ha jól emlékszem, lányod van... :) ):
Előzetes kérvény lányom udvarlásához
Figyelmeztetés: Ez a kérvény nem tekintett kitöltöttnek, amennyiben nem csatolja hozzá a bankjától kért hivatalos egyenlegi kimutatást, munkahelyeinek részletes felsorolását, rendőrségi jelentést eddig elszenvedett közúti baleseteiről és friss jelentést orvosától, beleértve a vérvizsgálat leleteit is.
1. NEVE _______________ SZÜLETÉSI ÉVE _____ 2. MAGASSÁGA ____ SÚLYA ___ I.Q ___ 3. MUNKAVÁLLALÓI SZÁM __________ JOGOSÍTVÁNY SORSZÁMA _______ 4. LEGMAGASABB ELÉRT RANG A CSERKÉSZCSAPATBAN _______________ 5. ÁLLANDÓ LAKÓHELY ____________________ 6. Önnek egy NŐ és egy FÉRFI akiket "SZÜLEIM"-nek nevez? Ha válasza: "NEM" kérem magyarázza ____________________________ 7. MENNYI IDEJE HÁZASOK A SZÜLEI _____________ 8. VAN ÖNNEK MINIBUSZA? _____ ESETLEG SPORTKOCSI KIFÚRT KIPUFOGÓVAL? ______ VÍZÁGY? _______ FÜLBEVALÓ, ORRKARIKA, KÖLDÖKKARIKA VAGY TETOVÁLÁS? _________ (Ha a #8-as kérdések egyikére is "IGEN" a válasz, akkor a tőbbi kérdésre nem kell válaszolnia, hanem azonnal hagyja el a lakást.)
9. Maximum 50 szóval - esetleg kevesebbel - magyarázza el, hogy a "NAGYON KÉSŐ VAN" mit jelent önnek?__________________________ ______________________________________________ 10. Maximum 50 szóval próbálja elmondani, hogy a "HOZZÁ NE MERJ NYÚLNI" kifejezés mit jelent önnek? _________________________________________________ ______________________________ 11. Maximum 50 szóval írja körül, hogy az a szó, hogy "JÓZANSÁG" mit jelent önnek? ____________________________________________ ________________________________________ 12. MELYIK TEMPLOMBA JÁR? _________ MILYEN GYAKRAN? _____________ 13. A NAP MELYIK IDŐSZAKA LENNE A LEGJOBB, HOGY BESZÉLNI TUDJAK A szüleivel/a volt iskolaigazgatóval/pappal/rabbival? 14. A következő kérdésekre úgy válaszoljon, hogy beírja az önnek legjobban megfelelő szót a kihagyott helyre. (Csak őszintén, ígérem, én soha nem mondom meg senkinek ezeket.)
a.) Ha belémlőnek, legjobban azt utálnám, ha a/az _________-t találnák el. b.) Ha megvernek, azért a/az _____________-mre vigyázzanak. c.) A nő helye a házban a ___________-ban van. d.) Az egyetlen dolog, amit remélek, hogy nem kell itt rá válaszolnom, a/az _________________________________________ e.) Ha először látok egy lányt az életemben, az első dolog ami felkelti a figyelmemet: _______________________________________ (Figyelmeztetés: Ha erre a kérdésre a válasz "CS" vagy "S" betűvel kezdődik, nem kell folytatni a kérvényt. Azonnal hagyja el a lakást, lehetőleg jól behúzva a fejet. Ajánlatos a cikk-cakkban futás is.) 15. Mi akar ön lenni, hogyha felnő? Mar úgy értem HA felnő? _______
EZENNEL ESKÜ ALATT VALLOM, HOGY MINDAZOK AZ ADATOK ES IMFORMÁCIÓK, AMELYEK E KÉRVÉNYBEN SZEREPELNEK VALÓDIAK ES A TELJES IGAZSÁGOT KÉPVISELIK, ÉS TUDOMÁSUL VESZEM HOGY ELLENKEZŐ ESETBEN AUTOMATIKUS HALÁLBÜNTETÉS, SZÉTVÁGATÉS, ŐSI INDIÁN HANGYAKÍNZÁSOK, VILLAMOSSZÉK, KÍNAI VIZIBUZOGÁNY VAGY VÖRÖS PÓKER FOGJA BEFEJEZNI AZ ÉLETEMET.
_________________________________________ Signature( Ez azt jelenti, hogy itt írd alá, te fasz.) Köszönöm, hogy érdeklődik a lányom iránt. A kérvény rövid hat év alatt elbírálás alá esik. Erről ön írásban fog majd értesítést kapni. Addig is, kérem ne telefonáljon, vagy nehogy levelet firkálgasson. Ha mégis ezt teszi - mielőtt a kérvény elbírálás alá esik - az automatikus diszkvalifikációt von maga után. Ha a kérvény elutasításra kerül, akkor két férfi fogja önt felkeresni, könnyen felismerhetők lesznek a fehér nyakkendőről, és a kezükben lóbált hegedűtokról. Meg mindig szeretne randevúzni a lányommal? ______ Igen, kérem elfogadni a kérvényemet ______ Hát, izé.. nem is tudom.., asszem ez téves cím...
Az új munkakörödhöz:
Vezetés oktatás
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem, bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő, ott, az idősebb hölgy fején, nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja, mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram, ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja, hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem, milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint, semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen, ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát, ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen, a tetőn! Ugye, maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
Ezt meg neked irom tanuljá belöle,me az soha nem késö wazze!)))
Kedves Helpdesk!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította,mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Hifi8.4, Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett Felhasználó
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz! [Enter]
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, és telepítse a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával,mert ez esetben a Férj 1.0 telepítheti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a BarátnőimÁtjönnekVacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az ElmehetszAMeccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE TELEPÍTSE az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások, a Férj 1.0 rendszer összeomlásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak, valamint nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a VegetariánusÉtel 4.3). Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Én személy szerint a MelegVacsora3.1-et és a RafináltAlsónemű 7.7-et ajánlom.
Könnyek...
- Mama miért sírsz? - kérdezi a kisfiú az édesanyját. - Mert én nő vagyok - válaszolta az asszony. - Ezt nem értem! - mondja a kisfiú - És ezt soha nem is fogod megérteni ..... - válaszolta gyermekét átölelve az anya.
Később megkérdezte a fiúcska az édesapját is. - Papa, miért sír a mama látszólag minden ok nélkül? - Minden nő ok nélkül sír. - Ez volt minden, amit az apa válaszolt.
A fiúcska felnőtt, férfi lett, és még mindig kereste a választ, vajon miért sírnak időközönként a nők. Egyszer megkérdezte a Legfelsőbb Hatalmat. - Mondd Atyám, miért sírnak a nők olyan könnyen?
Az Atya elgondolkozva válaszolt:
Amikor a nőt teremtettem, valami különlegeset alkottam.
Oly erőssé tettem a vállát, hogy a világ terheit elbírja, mégis oly gyengéddé, hogy vigasztalást is tudjon adni. Oly belső erőt adtam neki, ami lehetővé teszi, hogy akkor is tovább menjen, amikor már mindenki más feladja, hogy a betegségek és a bánat idején is ellássa családját panaszkodás nélkül. Oly mély érzéseket adtam neki, amelyekkel gyermekeit mindig és minden körülmények között szereti, még akkor is, ha a gyermek őt mélyen megbántotta. Oly erőt adtam neki, mellyel a férjét minden hibájával együtt szereti és elviseli, és azért alkottam a férfi oldalbordájából, hogy vigyázzon férje szívére. Oly bölcsességet adtam neki, hogy tudja egy jó férj soha nem sérti meg a feleségét, mégis néha próbára tesz a nő érzéseit, határozottságát és kitartását, hogy szikla szilárdan férje mellett áll-e? És végezetül könnyeket is adtam neki, hogy sírhasson. A könnyek kizárólag csak az övéi, és annyit használ belőlük, amennyire csak szüksége van. Látod: Egy nő szépsége tehát nem a ruhájától függ, amit éppen visel, vagy az alakjától, amilyen az ő formássága, de még nem is attól, ahogyan a haját viseli. Egy nő szépségét a szemeiben ismered fel, mert ez a szíve kapuja, ahol a szeretet lakozik.
Add tovább ezeket a goldolatokat minden nőnek, akit csak ismersz. Ha ezt megteszed, valami csodálatos dolog fog történni. Segíted a nők önbecsülését! HISZ MINDEN NŐ SZÉP, AKI SZERET!
Komolyan szülinapja van Enhynek? Mikor is?
Intő példák, avagy:Amikor az apa
mondd meg bátran, ki a legszebb a világban:)))
