Keresés

Barcelonában látja a túrista az étlapon, hogy rántott here. Kér egy adagot. Jó adag. Másnap ismét arra jár, és ismét rendeli, mert izlett  neki.
Kihoz a pincér két kis izét. Megkérdezi: Ez mi??
Bocsánat, de ma a bika győzött.
sziasztok

Van egy k.... régi viccem.Annak idején 200 ft-ot kaptam  Ludas Matyitól érte.
(A női hölgyek olyan fiatalok, nem tudhatják, mi volt ez az újság.)
A vicc:
Anyuka füröszti a kisfiát.
- Anya, ha megnövök, nekem is kettő ........lesz?
- Már mér lenne kettő?
- Apának is kettő van.
- Ne mondd már, én tudom, hogy egy.
- De én láttam. A kisebbiket előveszi pisiléskor, a nagyobbikat pedig akkor, amikor jön keresztanyu.

Szőke nő az elektronikai cikk boltban:
- Jónapot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Erre az eladó:
- Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szőke nőknek nem adhatjuk el.
Bemegy a nő másnap barnára festett hajjal:
- Jónapot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Az eladó ezt feleli:
- Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szőke nőknek.
Erre a nő:
- De miért, meg egyáltalán honnan tudja hogy szőke vagyok?
Az eladó:
- Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütő!

Az este kaptam egy csajtól SMS-t Jászberényből:
Nálunk Telihold van.
Válaszom:
Nálunk is.

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe a gyümölcsöt dézsmálni, mikor a néni megjelenik egy duplacsöves vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz!

most jött:

A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike előreszalad. Mama amikor odaér, szörnyülködve látja, hogy a majmok utód nemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Először bedob egy perecdarabot. A majmok nem hagyják abba. Majd egy narancsot is bedob. Erre sem hagyják abba. Meglátja az állatgondozót, szól neki:
- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Állatgondozó:
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?

Szőke az orvosnál:
- Doktor úr, mostanság tisztán érthető hangokat hallok, de amikor körülnézek nincs senki a közelemben. Nagy a baj?
- No és mikor szokott ez előfordulni?
- Általában telefonálás közben.

A szőke nő naplót ír a hajókiránduláson:
1. nap: a kapitány olyan helyes és sármos...
2. nap: a kapitány megfenyegetet hogyha nem fekszem le vele, akkor elsüllyeszti a hajót...
3. nap: ma már háromszor mentettem meg az utasok életét...

Remélem, nem Érd.
Tegnap voltam a Ref. egyház központjában. Utána Érden a Gyula utcában a katolikus egyháznál. De ez már tényleg nem vicc. sziasztok.

Egy akadálymentesítés során készült parkoló felfestése.
Kelj fel és járj!

A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnőt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnök megkérdezi csinos, szőke titkárnőjét:
- Na, milyen volt?
- Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy túlságosan rövid a ruhám.
Az elnök rácsap a lány szexis fenekére:
- Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a bájaidat.
A szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapasztalat.
- Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám.
- Akkor miért nem vettél fel rövidebbet?
- Az nem lehet, mert akkor kilátszik a pisztolyom meg a tököm.

Jó 20-30 éves vicc. Angolból kellett fordítanunk:

Egy metodista vándor betér egy farmra, mondván, igen szomjas.
A gazda hoz neki egy pohár tejet, amiben rum is van.
A vándor megissza, majd felnéz az égre: O, my God, what a cow.
(angolul nem tudóknak: Ó Uram, micsoda tehén)

- Doktor úr, baj van! Akármi történik velem, két perc múlva elfelejtem.
- Nagyszerű asszonyom! Vetkőzzön le, és feküdjön le az ágyra!

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon.
A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk otthon, panaszkodunk?

Tegnap hallottam a rádióban:
A Putyin házaspár üdülni indul. Asszony a reptéren:
Drágám, elzártad a gázt???

Férfi monológ:
Érdekes.
Egyszer elmotyogtam néhány szót az templomban, s házas lettem.
Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, s most elvált ember lettem.

Nem tudom ismeritek-é a friss viccet?
Szerb-magyar határ. Határőr: hova-hova fiúk:
Enyin....Esztergom, turista út.
Fegyveretek van?
Nincs.
Adunk......

Régi vicc, de nagyon jó. Ha ismeritek, elnézést.

Szobalány az úrnőnek:
Fizetésemelést kérek.
Miért?
Jobban főzök, mint Ön.
Ki mondta?
A férje.
És jobb vagyok az ágyban, mint Ön.
És ezt is a férjem mondta?
Nem. A kertész.

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Két alkalmazott beszélget:
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.

Két cowboy beszélget.
- Képzeld, Mexikóban nekem van a leggyorsabb kezem!
- Nekem meg barátnőm van.

csak a poén kedvéért: hol kapok pisztolyt??
sziasztok.

A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának:
- Képzeld, Joe meg fogja kérni a kezemet!
- Azt mondta, elvesz?
- Nem, de már lelőtte a feleségét.

Leszáll az Isten a Földre, és megkérdezi az arabot:
- Hé, arab, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. "Ne ölj!".
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a cigányt:
- Hé, cigány, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. "Ne lopj!".
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a zsidót:
- Hé, zsidó, nem kell kőtábla?
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Adj tízet!

Nem vicc, de morbid.
Lal Bihori megalakította a Halott Emberek Szövetségét. Családja halottnak nyílvánittatta, hogy a vagyonát megszerezzék. Az USA egyik alapítványa díjat ítél neki oda. India állama - amelyik nem ismeri el élőnek- adott neki útlevelet. Az USA ( a demokrácia és segítőkészség bajnoka) nem adott vizumot.

Zöld Újság, 25. oldal

Képzeld, tegnap este ultiztunk Gizikével.
És megfogtad az ultiját?
Azt is.................

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen
a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap