Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt AZ esetnek, ő mesélte. Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt AZ ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók. Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerű szavakkal megköszönte AZ orvos munkáját és átadott neki egy Hatalmas diszdoboz desszertet. Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelően kicsattant: - Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek! Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte: - Bocsánat, hanem mit? - Aki elégedett a munkánkkal, AZ borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan Ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép számban! - Bocsánat, NE haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek? - Hát... 30-40.000 forintot. - Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet. Kivette AZ orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg 20ezres, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórteremből. A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől.
Miután megállt iszogatni egy kocsmában, egy zimbabwei buszsofőr, azt vette észre, hogy utasai, 20 elmebeteg, megszöktek. Mivel nem szeretett volna balhét magának, a sofőr egy közeli buszmegállóhoz hajtott, és az ott várakozóknak felajánlott egy ingyenes utat. Ezután az utasokat beszállította az elmegyógyintézetbe, a személyzetnek azt mondta, hogy a páciensek nagyon izgatottak és mindenféle kényszerképzeteik vannak. A trükk csak három nap múlva derült ki.
Arról nem is beszélve, hogy az eltüntetett egykori csíkok sötét és esős időben pont olyanok, mint az érvényes, igazi csíkok. Nem tudom, hogy felmarják vagy lefestik-e a régi, meg az ideiglenes csíkokat, de múltok majdnem fejre álltam egy olyan szituban, ahol helyismeretem nem volt, s nem tudtam eldönteni, hogy most merre is van az arra, mert mindenféle csíkot láttam csillogni a vizes aszfalton ... aztán balról egy nagy kamion iránya mutatta meg, s ennek egy padlófék, és a mögöttem jövő dudás majdnem közeli találkozása lett eredménye. Másnap napos időben láttam, hogy régi sávelhúzások nyomai feketéltek ott ...
Nemtom hol fotóztad, de ilyenért nem kell messzire menni. Elég a diósdi M0 felhajtón elindulni a Duna felé. Ott is szanaszét mennek a hol fehér hol sárga terelő- és záróvonalak...
Az egyik barátomtól van, de jót kuncogtam rajta...
Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot. Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is. Felbőszülve teremti le az asszonyt: - Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod! Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé. Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt.: - Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p*csád mikor lángol a pajta!?
két régi vicc. (nekem új)
Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod? - Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok... - Hát akkor hagyd el! - Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...
Házibulin: - Szia! Veled senki sem táncol?! - Nem... - Akkor feltennéd a virslit főni?
Az aratót lekaszálja a halál. A házmester beadja a kulcsot. A molnárt felőrli az élete. A szabónak elszakad a fonala. A pék megeszi kenyere javát. A kertész a Paradicsomba jut. A harangozónak beharangoznak. A portásnak megnyílik a menyország kapuja. Az órásnak üt az utolsó órája. A kalauz eléri a végállomást. A muzsikusnak elszakad a húrja. A hajós boldogabb hazába vitorlázik el. A pénztáros elszámol az élettel. A búvár örök álomba merül. A trombitásból végleg kifogy a szussz. A koldus jobblétre szenderül. A díjbirkózót maga alá gyűri a halál. A lakó örökös otthonra lel. A boldogtalan megboldogul. A léghajósnak elszáll a lelke. A vegetáriánus fűbe harap. A programozó kijavítja az utolsó hibát. A vadász az örök vadászmezőkön folytatja. A kertész alulról szagolja az ibolyát. A rendszergazda vírusos lesz. A magasugró feldobja a talpát. A kovács elpatkol. A papnak harangoznak. A vadásznak lőttek. Az atléta élete ugrott. A filmrendezőnek "vége". A színésznek legördül a függöny. A zenésznek elhúzzák a nótáját. A késes gyilkost hazavágják. A szabót kinyírják. A kis embereket elteszik láb alól. A meteorológusnak befellegzik...
Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cipzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva. - Mit nyúlkál, maga szemtelen?! - Hát, miután lehúzta a dzsekim cipzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.
Ebből az alkalomból felidézendő néhány örökbecsű mondata:
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos. Közös lónak túrós a táska. Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem. Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de főleg az őrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és főz! Jobb félni, mint megnősülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szőke nőnek a gondolkodási idő. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet.
Én nem szeretek vitatkozni, általában nyugodt vagyok. De ez nem ide tartozik...
ON.
Miként a viccbeli tehén mesterséges megtermékenyítés közben (Doktor úr! Legalább egy puszit tessék adni!)
Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót!
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.
A horgász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta őket...
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Andersen meghalt... Mese nincs...
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol, ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal fűszerezik.
Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor szerintem sok a kettős állampolgár...
Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken,és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára,és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy,ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Béla, te állatorvos vagy, vazze!!!
Szerelmi matematika okos férfi okos nő = szerelem okos férfi buta nő = viszony buta férfi okos nő = házasság buta férfi buta nő = terhesség
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki. - Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?
Megy tegnap egy öregedő, lökött férfi Novajban az utcán. Nyomott a légkör, vihar gyün. A férfi kezében egy tejföl, Vele szemben egy korabeli nő. Egyik kezében vesszőkosár. Férfi: (csináljunk már valami őrültséget) Asszonyom, megfogná egy pillanatra ezt a tejfölt? Nő: átveszi. Férfi: na, most csiklandozom meg, amikor mindkét keze foglalt.
Nő: hogy maga milyen rafinált.(röhögés) Férfi: hát éppen ezért szeretnek engem a novajiak. A tapizás és a pofon elmaradt. Csak a jó hangulat volt. (persze azonnal felhívtam a polgit, hogy tudja, egy szatir garázdálkodik itt) sziasztok
Más. Mesélt egy történetet. (nem a ponty) Elment a Tiszatóhoz, délben. Mondták neki: korán jöttél, 16 órakor harapnak a halak. Ő: ne hülyéskedjetek már!! Egész délután semmi, pontban 16 órakor ősszegubancolták a 3 botot a halak. Ő : mi ez az őrület??? válasz: tudod, ezek tenyésztett, telepített halak, és minden nap pontban 16 órakor kaptak enni.
Az éjszakát Atilla építész barátom családjánál töltöttem. Tiszaföldváron. Ebéd után kimentünk horgászni. Ő horgászott, én segítgettem (nincs lába) Nos, estefelé fogott egy akkora megvadult pontyot- 50 cm- ami majdnem berántotta a vízbe, mert nem tudott neki kitámasztani. Persze fotóztam, és büszke is rá. (nem a ponty!!!)
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi: - Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
