A térlátás, amennyiben a szemek elhelyezkedése a fej két oldalán van, fizikailag lehetetlen.
A többi megjegyzése személyeskedő, minimális információkkal sem rendelkezve ítél, ezért szükségtelennek, és számomra lealacsonyítónak tartom, az arra való érdemi reagálást.
Teszem ezt annál is inkább, mert megítélésem szerint nem értené meg.
Én véleményt írtam, nem megkérdőjelezhetetlen ténynek beállított állításokat.
Mindezt indezt szükségtelen indulatok nélkül.
Innentől kezdve ezt a topikot besorolom a csak olvasandók közé...sajnálom, mert jó hely VOLT.
Inkább azon gondolkodtak volna el a lelkes állatvédők, hogy az egyes (dísz) hal példányoknak mennyi életteret kell bztosítani. Mert pl. egy szépen berendezett 200 literes gömbakváriumban az egy db 2 cm-es guppi szerintem elég jól érezné magát (hacsak nem unatkozna). A hiper-szuper marketekben karácsony előtt a szögletes akváriumba bezsúfolt és egymástól mozdulni sem bíró pontyoknak meg elég 5 liter víz is, ha több lenne már kilötyögne. Ott biztosan nem lesznek depisek... Gratulálok a "sötétződeknek"!
Az egyik környékbeli hipermarketben karácsony előtt ki volt írva a halas akváriumra, hogy ilyen-olyan rendelet miatt élőhalat nem áll módjukban árúsítani. Tehát ha tetszett ha nem, a kiválasztott és még vegetáló pontyot nagy szemérmesen egy fehér pvc függöny mögött kupánvágták és úgy adták oda a vevőnek.
Volt egy vak, nagyon vidám tanárunk. Ő mondta: nem én vagyok fogyatékos, hanem maguk. Ha van egy áramszünet, nem tudnak megvacsorázni, engem nem zavar, hogy nincs villany.
Ha valaki kiváncsi a fogyatékkal élők , segítségre szorulók világára, meghívom, töltsön velem egy napot, amikor meglátogatom Őket. Vidám emberek, egyáltalán nem sajnálni való személyek. Pl.: kerekes-székes: szerencsére két kezem ép, eszek egyedül, mosdok, magam törlöm a fenekemet. Ugye, barátaim, milyen egyszerű az élet??? on.
Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni. Miután felgyógyul, kétmilliót követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló: - Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok? - Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?
Előre is bocsánatot kérek az állatvédőktől, de ezt nem tudom kihagyni.
Ma reggeli szuper hír:
Aki gömbölyű akváriumban tartja a halait, az tartós égészség károsodást okoz a halaknak.Élő halat pedig nem lehet szatyorban hazavinni. Ezért várhatóan betiltják a gömbakváriumok forgalmazását.Az élő halat pedig úsztatni kell hazáig?
Tudomásom szerint a halaknak nincs memóriája, ezért képesek életben maradni az akváriumokban. Melyik állatvédőnek mesélték el a halak, hogy miért nem szeretik a gömbölyitett üveget? Talán az állatvédők kérjék meg szépen a halakat, hogy ugorjanak már ki a tóból és sétáljanak el a konyhájukig.
*-*Hagyományos (Konzervatív) gazdaság.**Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész.
*-*Indiai gazdaság:** Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.
*-*Izraeli gazdaság*:* Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -/mindezt ingyen, kárpótlásként/ a történelemsorán elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
**Amerikai gazdaság:** Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
*-*Francia gazdaság:** Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
*-*Német gazdaság*:* Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
*-*Angol gazdaság*:* Van két tehened. Mindkettő kerge.
*-*Olasz gazdaság*:* Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
*-*Svájci gazdaság*:* Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
*-*Japán gazdaság*:* Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
*-*Orosz gazdaság*:* Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
*-*Roma gazdaság:** Lopsz két tehenet. Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és el játékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene.
*-*Nigériai gazdaság*:* Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
*-*Magyar gazdaság:** Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
Két nő beszélget. - két kezelőorvosom van. - miért? - van egy idős és egy fiatal. - mire? - ha nem érzem jól magam, hívom az időset. - és a fiatalt? - hát, ha jól akarom magam érezni...............................
Gergő és Están bá mennek az országúton. Hosszú szünet utún megszólal Gergő: - Oszt fia van-e? - Van - feleli fertályóra múltán Están. Ismét szünet, majd Gergő folytatja a társalgást: - Oszt katona vót-e? Elbattyognak fél kilométert és Están már válaszol is. - Vót. Most megállnak, rágyújtanak, pöfékelnek egyet-kettőt. - Oszt bajsza van-e? Mennek tovább. Idő teltén Están bólint: - Van. Már a nap is lenyugvóban, amikor jön az újabb kérdés: - Oszt pödri? Ebben a pillanatban a kanyarból kilő egy autó és elgázolja a két székelyt. Mentők,kórház, az eszméletlen állapotból csak 3 nap múlva térnek magukhoz, egy kórteremben,szinte egyszerre. Están körülnéz, felméri a helyzetet, még krákog is egyet nagy komótosan, majd kiböki: - Pödri.
Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.
1. Kérdés: Maga szexuálisan aktiv? Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja? V: Július tizenöt. K: Melyik évben? V: Minden évben.
3. K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? V: Igen. K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját? V: Nem emlékszem. K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
4. K: Hány éves a fia, aki magával lakik? V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.. K: Hány éve lakik magával? V: Negyvenöt.
5. K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
6. K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? V: Igen. K: És maga mit csinált ez alatt?
7. K: Szóval van három gyermeke, igaz? V: Igaz K: Hány fiú? V: Egy sem. K: Hány lány?
8. K: Hogy végződött az első házassága? V: Halállal. K: Kinek a halálával?
9. K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról? V: Közepes magasságú, szakállas. K: Nő vagy férfi?
10. K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe? V: Igen. K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? V: Minden boncolást hullákon végzek.
12. K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? V: Orális.
13. K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött. K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
14. K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? V: Nem. K: Ellenőrizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellenőrizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
15. Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: -- Takács néni, ismeri a védőügyvédet? -- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Nagy hó van. Egy szőke nő fél órája követ egy hókotrót a kocsijával. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál. - A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót. - Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.
Amikor megalakulni kívánt a Magyarok Szövetsége Érden, a Körösiben, ketten fogtak le, hogy ne dühöngjek. Amikor aztán kijelentették, hogy a Kormány sorra zárja be a kis településeken az iskolákat, elrohantam, hogy ne csináljak botrányt.
Ma is csak 260 km-t vezettem. Termál Hotel ( Mezőkövesd), Vizsoly, Vilmány, Hernádvécse, Tállya, Szerencs, Mezőkövesd útvonalon. Kis települések iskoláinak felujitásának ellenőrzése témakörben. 35- 350 millás beruházások. Van elég baj ezzel a kormánnyal, nem kell hozzáhazudni ezt-azt. NOS: a poén kedvéért. Szerencs előtt Tállyán betértem egy pincészetbe BAMBI-t venni. Fumint: 300-400 ft/ l. 4 puttonyos koka-kola 300. Mig töltögettük a kannákat, Kannaváró voltam. Mesélték a fiúk, hogy néhány éve egy nagyon "okos" mezőgazdasági miniszter járt náluk. A borkóstoló után nagyon nekibártorodott, és kijelentette: A gazdáknak is figyelniük kell a piacot, mert például ha igény van az asszura, következő tavasszal asszura kell metszeni a szőlőt.
Ezt ma mesélték nekem Tállyán 17. óra körül. sziasztok, aludjatok jól !!
Gyerekek beszélgetnek az Óvodában. Egyik: az én apukám havi 390 ezret keres. Óvó néni: mennnnnyit? Én három hónap alatt sem keresek annyit. Gyerek. Persze, mert apukám dolgozik, te pedig egész nap csak játszol velünk.......
A rendőr leállít egy hölgyet. - Gond van? - kérdi a nő. - Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. - Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. - Értem. Akkor kérem a forgalmit. - Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! - Lopott? - Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam. - Micsoda? - Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam? A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz. - Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból! - Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul. - A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte. - Micsoda? - Nyissa ki, kérem, a csomagtartót! Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres. - Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok. - Persze. Itt a forgalmi. - A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs . A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan. - Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba. - Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
Megy a paraszt a traktorával. Elé vág egy piros Ferrari, és odaszól a vezetője a parasztnak: - Állj ki velem! Az öreg rááll a versenyre, és elindulnak. A Ferrari vezetője ütemesen gyorsul, ám a paraszt állandóan a nyomában van. Végül 250-es tempónál a paraszt lemarad. - Na látja, hogy az én kocsim jobb! - dicsekszik a Ferrari sofőrje. - Jó - méltatlankodik a paraszt -, de nem tehetek róla, hogy a trakesz nem váltott kettesbe.
Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak. - Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika. - Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika. - Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika. - Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól: - Ki a legerősebb az erdőben? - Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike. - Ki a legerősebb állat az erdőben? - Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan. Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal. - Ki a legerősebb állat az erdőben? Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól: - Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.
Az öreg macska mondja a fiatalnak: - Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal: - Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Egykilós tojásokat tojni. A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Szétverem a strucc pofáját!
Igaz történet, talán már írtam: Novaj községben Sanyi bácsi támolyog ki a pincéjéből. Kérdem: Sanyi bá, mikor írtál utoljára vizet? Válasz? VIZEEEEET? hát az klóros.
Tételezzük fel, hogy ... A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül. - Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. - Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. - Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz. - Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. - Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Tisztelt Műszaki Ügyfélszolgálat! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenően a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4 .1 és a Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett ************ Kedves Elkeseredett! Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3). Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7- et ajánlom. A legjobbakat:
