Megy a ló az erdőben, megállítja a farkas. - Na, most megeszlek. - Most az egyszer ne bánts koma, fontos üzenetet viszek. - Na de hol az üzenet? - Ide írták a hátsó patámra - emeli fel a ló a lábát. Odahajol a farkas, hogy megnézze, ekkor a ló irgalmatlanul fejbe rúgja. Jó idő múlva magához tér a farkas, vakarja a fejét. - Mit játszom itt az eszemet, mikor nem is tudok olvasni?!?
Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofõr a baleset után felveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz. - Asszonyom, - mondja a gazdaasszonynak -, természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteségét. - Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy nő, aki egy szép tavaszi napon a zöld gyepen golfozgatott. Ám egyszer csak túl nagyot ütött a labdába, és az begurult az erdőbe. Bement a fák közé, hogy megkeresse, de a labda helyett csak egy csapdába esett szép zöld békát talált. - Szép hölgyem, ha kienged, három kívánságát teljesítem - mondta a béka. Főhősünk persze rögvest kiszabadította a békát. - Öööö...azt elfelejtettem hozzátenni - folytatta a béka, aki természetszerűleg hímnemű varázsbéka volt - hogy amit saját magának kíván, annak a férje a tízszeresét kapja... - Mmm...asszem ez nem probléma - mondta a nő, és első kívánságként ő szeretett volna lenni a leggyönyörűbb nő a földön. - Belegondolt abba, hogyha ön lesz a legszebb, akkor azzal a férjét is a világ legtökéletesebb férfijévé változtatja? Egy Adonisszá, akire ragadni fognak a nők? - figyelmeztette a béka. - Ó, az nem probléma, hiszen ha én leszek a legszebb nő a földön, akkor úgyiss csak engem fog észrevenni! - Akkor hát .... csiribúcsiribá......... - és ő lett a föld legszebb asszonya. A második kívánsága az volt, hogy gazdagabb legyen a világ leggazdagabb emberénél. - Vigyázat! A férje tízszer gazdagabb lesz... - Semmi baj, hiszen ami az enyém, az az övé is, és ami az övé, az az enyém is... - Csiribúúúúcsiribááá.... - és ő lett a leggazdagabb asszony a Földön. - És, szép és gazdag hölgyem, mi lenne a harmadik kívánsága? - Öööö ... szeretnék egy enyhe szívrohamot
Az állatkereskedés kirakatában ki van téve három papagáj. - Mit tud ez a nagy 5000 forintért? - Beszélni. - És ez a kisebb 10000-ért? - Ez már ír és olvas is. - És ez a pöttöm 20000-ért? - A világon semmit, de a másik kettő főnöknek szólítja.
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle: -Tarzan, csináltad már AZT nővel? -Tarzan nem érti. -Szeretkeztél már nővel? -Tarzan nem ismer szeretkezés. Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: -Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem? -Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni. Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. -Gyere nagyfiú! Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája. -De Tarzan nem erről volt szó!!!! -Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!
Hatalmas veszekedés dúl az erdőben az állatok között. Végül is az oroszlán, az állatok királya megelégeli ezt, és elbődül: Elég volt! Oszolni! Szépek jobbra, okosak balra! Szép lassan kezd kétfele oszlani az állatsereglet, és egyszer csak feltűnik a varangy, aki ugrándozva imígy vartyog: És én most mit tegyek? Szakadjak ketté?!
Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri.Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutte szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét,vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakottt a dzsumbujban. A Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu!
Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe'nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- Faszt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá'veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! –azzal Pipi húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben Ő meg edöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta.
Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle.
Gondolta betolja a Pipit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját.
A nyomott surmó benézettt, erre mekajálta ot is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Pipiék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett.Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dolt belole a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt kúrva!
A fiatal kakas lelkesen kergeti a tyúkokat a baromfiudvarban. Az öregebb kakas rosszallóan nézi és mondja neki:
- Fiam, nem lessz ennek jó vége!
Pár óra múlva látja, hogy a fiatal kakas a földön fekszik, lábai az égnek merednek, fölötte egy varjú köröz. Odamegy hozzá és mondja:
- Ugye, mondtam hogy nem lessz jó vége! - mire a fiatal:
- Psszt! Mindjárt leszáll...!
Sétál a rendőr a réten és meglát 1 juhászt.
Odamegy hozzá és igy szól:
- Ha megmondom hány báránya van ad 1et? - a juhász bácsi gondol 1et és beleegyezik.
A rendőr ránéz a nyájra és így szól: - 126.
- A bácsi néz, hogyan találhatta ez az ember azt ki, hogy hány báránya van. Utánakiált:
- Ha megmodom mivel foglalkozik visszaadja?
- Gondolja a rendőr, visszamegy. A bácsika azt mondja neki:
- Maga rendőr.
- A rendőr kérdi: - Hogy találta ki?
- Ha visszaadja a pulim, megmondom.
- Laci, mi lenne, ha megtámadna egy medve?
- Elszaladnék.
- És ha utánadfutna?
- Felmásznék egy fára.
- Mi lenne, ha utánadmászna?
- Átugornék egy másikra.
- Tegyük fel, hogy még mindig követne.
- Mondd - szól közbe Laci -, te nekem szurkolsz vagy a medvének?
A nyuszika bemegy a patikába:
- Tessék mondani, banán van?
A patikus elmagyarázza, hogy ez egy patika, itt nem árulnak banánt. Másnap megint jön a nyuszika és banánt kér. Harmadnap a patikus kiírja az ajtóra: "Nincs banán". Jön a nyuszika, elolvassa, majd berohan a patikába:
- Tessék mondani, VOLT BANÁN?
Rokon szakma
Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is. Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel. A másik oldalon egy izgatott női hang:
- Elnézést, beszélhetnék a férjével?
- Igen, milyen ügyben keresi? Rendőrségi vagy állatorvosi?
- Mindkettő. A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, és egy betörő van benne...
A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindig kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindig elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzőcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
:-)
