Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most Györggyel?
Kossuth adó, ma hajnalban: Egy katonai utánpótlást szállító hajót megtámadtak szomáliai kalózok. És lövöldöztek rá. Elfogták őket, a hajójukat pedig elsüjjesztették.
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi: - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hizlaltad a seggedet és viszkit vedeltél? - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam .
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán
összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű,
nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről
vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz,
mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...
*************************************
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is,
amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor
meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett
odalenni. Te mindig velem
voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
*************************************
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
****************************************
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem .
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor
úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki
egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és
meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a
pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
********************************************
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
**********************************************
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a
TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
********************************************
Egy kis derű!
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.
***********************************************
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
*******************************************************
Egy orvosnak dolga akad s megkéri az asszisztenset, hogy amíg ő elmegy
foglalkozzon a betegekkel.
Két óra múlva visszajön az orvos s meglepetten látja, hogy üres a
váróterem, pedig legalább 30 beteg várakozott amikor elment.
Kérdi az asszisztenstol hogyan sikerült ennyi idő alatt mindenkivel
foglalkoznia.
- Hát úgy, hogy akinek csípőn alul volt baja annak lábvizet, akinek
csípőn felül annak gargalizálást írtam fel.
- S semmi különösebb eset nem volt?
- De, volt egy. Bejött egy nő, levetkőzött, felfeküdt az ágyra s így
szólt "Doktor úr, csináljon velem valamit, mert már egy hónapja nem
láttam egy egészséges férfit.
- És mit tett ?? - így az orvos.
- Hát csepegtettem a szemébe
Mai történet: Vettem egy új inget. ( a régi valahogy kicsi rám, biztosan összement a mosásban) Ülünk a vízben, egyszer csak nagy zuhé kerekedik. A nép nagy része kimenekül a medencéből. Kérdem a mellettem ülő házaspártól: Ezek most megijedtek, hogy vizesek lesznek???
Tegnapi történet: Ülünk a vízben, két öregúrral. Kérdem: ikrek? Igen, hogyan jött rá? Röhögünk. Aztán kiderül, hogy félig szakmabeliek, stb. Kijövetelkor kezet fogunk, utólag bemutatkozok. Egyikük: Kocsis László. Másik : Kocsis László.... ja nem, én Kocsis Atilla.
Hétfő reggel, valahol Jászapátiban. Nagylány ázik a buszbegállóban. Megállok: Hova megy? Én mezőkövesdre, elviszem egy darabig. Ő: hát nem is tudom, nem szoktam idegenhezhez beszállni. Én: Ne féljen már, nem harapok. Egyébként az éjszaka letudtam a feladatomat egy érett nővel, maga pedig pedofilia lenne nekem.
Nos, beszáll, beszélgetünk. Nem fél? kérdem. Most már nem. mondja ő. Meddig megy? Stb. Édesanyja mennyi idős? 39 éves. Na, kislány, neki mutass be!!!
Most, hogy kijózanodtam, emlékszem egy-két jó poénra, ami megszinesíti unalmas napjaimat. (napjaitokat is)
1., Szalmatercsen felvettem a buszmegállóban egy srácot, beszélgethetünk Starjánig. (gyakran megteszem, nemre, korra való tekintet nélkül.) Kérdi, hova megyek, Mondom előbb a Shell kúthoz.
Az jó, mondja Ő, mert ott a főiskola. Szó szót követ, kiderül, hogy Érd és építészet.
Erre ő: Hát én úgy tudtam, hogy az építész egész nap ül és rajzol.
Építész kolléganőm, fiatal, szép, és jó magas, mindíg ellát munkával. ( soha meg nem bántottam, célzásokat sem tettem semmire) Csak egy hívás, és indulok Egerbe. Most éppen Mezőkövesden szálltam meg. Telefonált tegnap: Ne haragudj, még nincs kész a terv. Ha kész lesz, hozzuk hozzád a motelbe.
Nos megjött, mondom neki: ha már itt vagy , maradhatnál reggelig. Válasz (nevetve): több probléma is van. Először is, 5-ig le kell adnom az anyagot a Megyeházán. Másodszor, itt van a barátom a kocsiban, 110 kg, és kardokat gyárt. Harmadszor, tudja, hogy hívnak, mert elolvasta a kocsidon a rovásírásos nevedet.
Húsvétra készülődvén medve koma erősen ittas állapotban fekszik az árokban. Arra jár a nyuszi. Felmérve a helyzetet és a sok évi megalázást agyba főbe veri a magatehetetlen bundást.
Másnap az erdő tanácsa összehívja az állatokat, kivizsgálni az ügyet. Kérdi a bagoly:
- Medve koma, mire emlékszel?
- Hááát, nem sokra.... Arra igen, hogy valami kicsi állat volt..... És mintha két hosszú valami lett volna a fején...
Mire a nyúl lelapított fülekkel jó hangosan:
- Csigabiga, szorul a hurok!!!
Kellemes Húsvéti Ünnepeket, és senki ne felejtsen este fehér kesztyűt húzni!
Haldoklik nagyanyó. Nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény? Végül egy alternatív doktor azt mondja neki: - Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét! Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség! Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony, ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: - Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: - Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Höhö. A hivatalok és építkezések bezárása után azt kezdek az időmmel és testemmel, ami jól esik. De hát itt a jó idő, nem csak a motorosok rajzanak, hanem az "országúti alkalmazottak " is, de ott azért még se szoktam megállni, se felállni. ( a padkára se....)
Ezt tényleg jól elkurt@d! Eddig azt hittük dolgozni jársz Hevesbe, BAZ megyébe, a végén majdnem megsajnáltunk. Most meg kiderül, hogy élvezkedni jársz oda. Még hogy a bütyködet áztatod!!! Legfeljebb előtte meg utána egy kicsit...
