> Az már a vicc és a hozzánemértés a 15 m3 vizgyüjtő (szikkasztó? marhaság)funkciója esőzéseknél.
Nomost a gyűjtés és a szikkasztás két ellentétes fogalom két ellentétes eszközrendszerrel. Az egyik zárt edényzettel, a másik lyukas-perforált csőrendszerrel történik. Melyik is a hozzánemértés?
Egyébként minden méretezés kérdése. Én a saját mészköves talajomon tapasztalat alapján tudom, hogy az utóbbi évek száraz nyaraiban kb 15 m3 kapacitás kéne a mosógép, a wc és a kerti locsolás ellátására. Ez az, ami tavasszal teli van, és szeptember eleje kezd el porozni az alja. Részint saját számítás a saját kertemre és saját családomra, részint egy közelben lakó ismerősöm bevált gyakorlata.
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával. - Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar foci válogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem. A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, két lábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik: - Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg? - Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte: Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk ...
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: - De a látásod nagyon jó ...
Ezután veszekedni kezdtünk ...
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk ...
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk ...
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Miért, tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót!
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat: - Nagyi! Légy szíves harapj bele! - De miért? - Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, meg****tja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek: - Túl magas, én innan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné! Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom! Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és meg***om azt, aki lelökött!
Egy halott ember fekszik a sivatag közepén. Hátán egy hátizsák. Ha kinyitotta volna a hátizsákot, nem halt volna meg. Mi van a hátizsákban? ??? Ejtőernyő.
A tengeri hajón egy nő kétségbeesetten megy oda a kapitányhoz. - Elfelejtettem a kabinom számát! - Legalább arra emlékszik, hogy merre volt a kabin? - Hát nem. De arra igen, hogy az ablakom egy világítótoronyra nézett.
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa: - Jóvan fiam, majd én mosogatok!
Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után? - Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza. - És a lecsurgó gyertyaviasszal? - Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle. - Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik? - Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.
Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a férjét: - Szerinted mi a szerelem? - A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét. - És mi a házasság? - A villanyszámla.
Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most Györggyel?
Kossuth adó, ma hajnalban: Egy katonai utánpótlást szállító hajót megtámadtak szomáliai kalózok. És lövöldöztek rá. Elfogták őket, a hajójukat pedig elsüjjesztették.
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi: - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hizlaltad a seggedet és viszkit vedeltél? - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam .
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán
összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű,
nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről
vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz,
mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...
*************************************
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is,
amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor
meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett
odalenni. Te mindig velem
voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
*************************************
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
****************************************
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem .
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor
úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki
egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és
meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a
pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
********************************************
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
**********************************************
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a
TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
********************************************
Egy kis derű!
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.
***********************************************
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
*******************************************************
Egy orvosnak dolga akad s megkéri az asszisztenset, hogy amíg ő elmegy
foglalkozzon a betegekkel.
Két óra múlva visszajön az orvos s meglepetten látja, hogy üres a
váróterem, pedig legalább 30 beteg várakozott amikor elment.
Kérdi az asszisztenstol hogyan sikerült ennyi idő alatt mindenkivel
foglalkoznia.
- Hát úgy, hogy akinek csípőn alul volt baja annak lábvizet, akinek
csípőn felül annak gargalizálást írtam fel.
- S semmi különösebb eset nem volt?
- De, volt egy. Bejött egy nő, levetkőzött, felfeküdt az ágyra s így
szólt "Doktor úr, csináljon velem valamit, mert már egy hónapja nem
láttam egy egészséges férfit.
- És mit tett ?? - így az orvos.
- Hát csepegtettem a szemébe
Mai történet: Vettem egy új inget. ( a régi valahogy kicsi rám, biztosan összement a mosásban) Ülünk a vízben, egyszer csak nagy zuhé kerekedik. A nép nagy része kimenekül a medencéből. Kérdem a mellettem ülő házaspártól: Ezek most megijedtek, hogy vizesek lesznek???
Tegnapi történet: Ülünk a vízben, két öregúrral. Kérdem: ikrek? Igen, hogyan jött rá? Röhögünk. Aztán kiderül, hogy félig szakmabeliek, stb. Kijövetelkor kezet fogunk, utólag bemutatkozok. Egyikük: Kocsis László. Másik : Kocsis László.... ja nem, én Kocsis Atilla.
Hétfő reggel, valahol Jászapátiban. Nagylány ázik a buszbegállóban. Megállok: Hova megy? Én mezőkövesdre, elviszem egy darabig. Ő: hát nem is tudom, nem szoktam idegenhezhez beszállni. Én: Ne féljen már, nem harapok. Egyébként az éjszaka letudtam a feladatomat egy érett nővel, maga pedig pedofilia lenne nekem.
Nos, beszáll, beszélgetünk. Nem fél? kérdem. Most már nem. mondja ő. Meddig megy? Stb. Édesanyja mennyi idős? 39 éves. Na, kislány, neki mutass be!!!
