Kovács Józsi jön haza Amerikából és meséli a haverjainak: - Képzeljétek fiúk, minden nagyon jó volt, de ami a legjobban tetszett az a vonatállomáson az automata volt. - Hát miért? - kérdezik a haverok. - Hát azért, mert amikor bedobtam 50 centet, akkor megmondta nekem hogy: - Kovács József, az ön vonata 14:30-kor indul a kettes peronról. - Hát ezt nem hiszem el, hogy mondhatja meg nekem magyarul, hogy honnan és mikor indul a vonatom. Bedobtam még egyszer. Erre az automata: - Kovács József, az ön vonata 14:30-kor indul a kettes peronról. - Ilyen nincs, gondoltam majd én megviccelem. Bementem a mosdóba, levettem az egyik indiánról a tollait meg a hacukáját, és feltettem magamra. Kimentem és megint bedobtam az 50 centet, erre az automata: - Kovács, Kovács, de hülye vagy, itt tollászkodsz, a vonatod meg elment!
Egy építész barátomnak kosárnyi diplomája van. pl. műemlékvédelmi szakmérnök. Nemigen ad a külsejére, garabonciás diáknak hívom. Ő jutott eszembe erről a viccről:
Az egyetemen vizsga előtt megjelenik egy borzas, gyűrött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól: - Mi van f@szfej, így jöttél vizsgázni? - Nem f@szfej, így jöttem vizsgáztatni.
Marx lehetőséget kap, hogy egy rövid időre visszatérjen a Földre. El is határozza, hogy mond a moszkvai TV-ben egy beszédet. Elmegy hát a stúdióba, ahol a következő választ kapja: - 10 percre elegendő szöveget mondhat, de előtte egy héttel le kell adnia a szöveget ellenőrzésre. - Az nem jó - közli Marx -, akkor elég lesz 1 perc is. - Jó, de akkor a beszéd előtt egy nappal adja le a szöveget ellenőrzésre. - Az sem jó - ellenkezik Marx - nekem azonnal beszélnem kell. - Renden van! - hangzik a válasz. De akkor csak egy mondatot mondhat. Marx a kamerák elé kerül, és így szól: - Világ proletárjai, bocsássatok meg nekem.
Az elkészítés módja: 1. Vegyünk tíz csomag ropit. 2. Adjunk hozzá 1 liter vizet. 3. Fozzük 1 órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség. 4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, és máris készen van a polip ropilén.
Én Parkvárosi vagyok még akkor ha Vincellérnek nevezték egyesek.
A Tárnoki út feletti rész Parkváros....
A dolog amúgy is sántit,bár nem néztem meg a Vincellérház (ma iskola az Aradi úti oldal)mi a fene,de még az is lehet nem Vincellér.
Sok újlakos van,és azok döntenek olyanokról amit nem is ismernek.
De nem is ez a legnagyobb baj.A baj amikor egy nagy területet kreálnak egy néven.
Ennek az a hátúlütője,hogy nem könnyiti meg a tájékozádást.Ha mondjuk Postástelep-Riminyák lenne ami persze hülyeség mert Postástelep ma tizszer nagyobb mint igazából (ki hinné el a Posta Érd jelentős részén csinált lakónegyedet).
Az a baj Érd egy néhány ember okosságától függ.Miután se munkát nem tud adni megmarad alvó városnak.A kutyát nem érdekli ki kicsoda a nagyfejüek körében és ez lesúlytó mert sokan röpülnének ilyen teljesitmények után.
Szakmailag sok kontár tud jól elvegetálni miután a fővárosban esélye sem lenne itt megtalálta Amerikát (elnézést a kivételektől)
De a legnagyobb hiba az a konok városközpont kreálás amely nem engedi a helyi központok fejlődését.(3 db toronyház a régi buszpálya udvar helyén például hol lenne a parkoló és a több száz lakó közlekedése)
Minden egy beszükitett néhány utcára vonatkozik mint Centrum.Közlekedni nem lehet,túlzsúfolt.
Mivel a fejlesztést néhány kereskedelmi cég segitette,MÁV és az országos útépités
igazi városközpont soha nem lesz belőle.
Tapasztalhatod milyen az ellátás Parkváros felső részén.Üzlet,ovoda iskola egy olyan területen ahol Érd lakosságának harmada él.
Nos innét átjárnak vásárolni máshová (magam is),nem itt dolgoznak és sokan nem ide járatják iskolába sem gyerekeiket.
Mondhatnánk,igen majd most.De a város két év alatt majdnem hét milliárdot adósodott,az Eu-s dolgoknak vége...
Én az újonnan elnevezett Dombosváros lakója vagyok (bár állítólag ez is egy régi név). Amikor a településrészi önkormányzatokat megalakították, akkor még leszavazták ezt az elnevezést (így lettünk Alsó-Parkváros), egy évvel később azonban az utcatábláknál már megszavazták. Ugyanazok. Ezért szoktam én azt mondani, hogy egy alsó-parkvárosi érdlakó vagyok Dombosvárosból. :) Mondjuk az utcában lakó szomszédaim azt hiszik, hogy parkvárosiak vagyunk ;)
A kissebbik fiam az M7-es felett lakik,de gyerekkoromba (ház sem volt arra)olyan mélyen volt a kútba viz hogy nem láttuk az alját.
Ott a mészkő a talaj közelébe van,néhol a felszinen.
Itt erre a Vincellérháznál (ma iskola) és a Riminyákon (azért irom mert ez a neve de Postásteleppé nevezték azok akik azt sem tudják miről döntenek)az elnyelt viz forrásként jön elő.
Ez volt a régi strand (mai Festal tava)amit tápláltak.Pedig fenn vagyunk a hegyen.
A felettünk lévő második utcában az árokból is ilyen viz szokott folyni mint forrás,de ez időjárás függő.
Innét a Riminyáki résztől állandó a vizfolyása a valódi Postástelep felé.
Megkérdeztem egy régi ismerősömet Te a Postástelepen laksz?
Azt mondja na ne marháskodjak az lennt van egy megállóval.Mondom az utcatáblát nem nézed?
Hülyék ezek nem érdekel miket irkálnak.(ezt csak azért irom mert ez van,bosszantó az hogy ennyit ér a lakosság egyeseknél.)
Oké, így már világosabb. A ciszterna és az emésztő az további és új fogalmak :)
Belvizes helyen nem gyűjteni kell a vizet, hanem kutat ásni :)
(Ez most persze vicc, mert az esővíz egészen más minőség, mint a szennyezett talajvíz. Mosógépbe nem tennék érdi kútvizet.)
Minden hely önálló megoldást követel. Ez egy olyan szakma, ahol nincsenek általános meg örökérvényű megoldások. Mindig a helyszín és a körülmények, lehetőségek határozzák meg a megoldást.
Egy ilyen felhőszakadást nem képes egy gödör elszikkasztani.
Egyébként érdemes egy kicsit számolni. Egy 100 m2-es ház tetőzetére 1 mm csapadék esetén 0,1 m3 víz hullik. Víztakarékos 5 fős háztartásunk locsolás nélkül 5m3 vizet fogyaszt havonta. Azaz 50 ilyen gyenge esős nap kell. Májusban nálunk számításaim szerint 100 mm-nél valamivel több csapadék hullott nálunk, ami 10 m3, azaz a havi vízigényünk kétszerese. Túl a logisztikai ütemezés igényén a nyári szárazabb hónapokra is érdemes eltárolni belőle.
A legesősebb napon leesett kb 20 mm csapadékot is elnyelte nálunk a föld, pedig még az utcáról is folyik be. Hogy mindez nálunk nyelődött el, azt onnan tudom, hogy a kerítésünknek körben lábazata van, azon semmi esélye átbukni. Másnap reggelre a napközben keletkezett tócsák eltűntek. Ez a víz valóban nálatok fog talajvíz lenni pár hónap múlva. De jobb, mintha azonnal a nyakatokba zúdulna az egész. Ha ez a hegy egy nagy agyag vagy vulkáni hegy lenne, akkor most nem belvizetek, hanem kemény árvizetek lenne. Tudom, nehéz elhinni, hogy lehetne rosszabb, de így van. És ha a felszíni vízelvezető árkokat a mai divatnak megfelelően "tökéletesre" építik, akkor lesz is rosszabb.
Ez sajnos nem vicc. Ezért is igyekszem napirenden tartani a dolgot, hogy mikor a következő évtizedben kiépülnek az utak és az árkok, akkor erre minél többen figyeljenek.
Ha legalább annyit tettek volna a Burgundi út mellett árkot eszkábáltak volna például és nem engedik rá a Bikavér utcára arról az oldalról is meg a másik oldali domról a vizet.De ugyebár ezek nem igen gondjai az önkormányzatnak,Utatépitenek árok nélkül,párév alatt teljesen szét fagy,elmossa az eső.(Felsővölgyi út)
De legalább árkot csináltak volna(elöttünk ott van de nem ott folyik a viz)az út javitók nemes egyszerüséggel ráterelik az útra a vizet.(ráadásul olyan anyaggal
dolgoznal ami pont egy esőt bir ki,és utánna ki lehet javitgatni mert rosszabb mint volt)
A Bor utcát nyilván valami nagyfejü lakja megcsinálták.
A tökömbe van ez az egész kompánia!Legalább befognák!
> Az már a vicc és a hozzánemértés a 15 m3 vizgyüjtő (szikkasztó? marhaság)funkciója esőzéseknél.
Nomost a gyűjtés és a szikkasztás két ellentétes fogalom két ellentétes eszközrendszerrel. Az egyik zárt edényzettel, a másik lyukas-perforált csőrendszerrel történik. Melyik is a hozzánemértés?
Egyébként minden méretezés kérdése. Én a saját mészköves talajomon tapasztalat alapján tudom, hogy az utóbbi évek száraz nyaraiban kb 15 m3 kapacitás kéne a mosógép, a wc és a kerti locsolás ellátására. Ez az, ami tavasszal teli van, és szeptember eleje kezd el porozni az alja. Részint saját számítás a saját kertemre és saját családomra, részint egy közelben lakó ismerősöm bevált gyakorlata.
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával. - Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar foci válogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem. A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, két lábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik: - Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg? - Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte: Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk …
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk ...
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: - De a látásod nagyon jó ...
Ezután veszekedni kezdtünk ...
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk ...
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk …
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk ...
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Miért, tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót!
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat: - Nagyi! Légy szíves harapj bele! - De miért? - Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, meg****tja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek: - Túl magas, én innan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné! Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom! Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és meg***om azt, aki lelökött!
Egy halott ember fekszik a sivatag közepén. Hátán egy hátizsák. Ha kinyitotta volna a hátizsákot, nem halt volna meg. Mi van a hátizsákban? ??? Ejtőernyő.
A tengeri hajón egy nő kétségbeesetten megy oda a kapitányhoz. - Elfelejtettem a kabinom számát! - Legalább arra emlékszik, hogy merre volt a kabin? - Hát nem. De arra igen, hogy az ablakom egy világítótoronyra nézett.
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa: - Jóvan fiam, majd én mosogatok!
Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után? - Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza. - És a lecsurgó gyertyaviasszal? - Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle. - Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik? - Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.
Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a férjét: - Szerinted mi a szerelem? - A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét. - És mi a házasság? - A villanyszámla.
