Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
-Te pitbull miért vagy itt?
-Én sajnos megharaptam a gazdámat!
-Akkor téged biztosan el fognak altatni...
-És te rotweiler miért vagy itt?
-Én széttéptem a szomszéd nénit!
-Hát akkor téged is elaltatnak...
-És te dobermann miért vagy itt?
-Én ráugrottam a gazdasszonyomra hátulról és magamévá tettem és jól összekarmoltam a hátát.
-Na akkor téged is elaltanak !
-Á, dehogy, mi csak körömvágásra jöttünk...
- Mi a rosszabb annál, mint amikor beleharapsz az almába, és egy kukacot látsz benne?
- Ha csak fél kukacot látsz.
Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:
- Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
- Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk. Most ingyen belevehet még egy szót.
Megszólal a kutya:
- Jó lenne, de sajnos semmi sem jut az eszembe...
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
Be megy az ember Afrikából hazatérve a sörözőbe. A pultos kérdezi:
- Na mi van mit vadászott a nyaralás során?
- Egy oroszlánt
- Az tényleg nagy dolog. Hogyan vadászta?
- Először le akartam lőni, de itthon hagytam a puskámat. Ezért levágtam a farkát, és a két hátsó lábát. Majd a két melsőt.
- És a fejével mit csináltál?
- Azzal nem volt dolgom, mert már le volt vágva előre.
Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára, amelyben csak a madár lábát lehet látni.
- Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.
- Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
- Tessék kitalálni!
Két egér találkozik:
- Á, hogy van a család? - kérdi az egyik.
- Kösz jól. Egyik bátyám a gyógyszergyárban dolgozik, a másik meg a szívklinikán.
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi ?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy ?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe !
A gonosz kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek !
A teve és az elefánt találkoznak.
Elefánt:
- Neked a hátadon nőt ki a melled.
Teve:
- Még mindig jobb mint ha az arcomból nőtt volna ki a farkam.
Afrika, turistaparadicsom. safari jobbra, safari balra, egzotikus gyümölcsök, oroszlánbôgés, minden, ami csak kell. Egyik reggel a család pincsije borzalmas állapotban van: vérzik, tele van tüskékkel. Nincs mit tenni el kell vinni állatorvoshoz.
A diagnózis egyértelműen: a kutyus összeverekedett egy tüskés-süllel. 20 perccel és 200 USD-vel késöbb a kutyusnak már van esélye a holnapra.
A családfô egy kicsit sokallja számlát:
- Most már tudom, hogy mibôl élnek az itteniek turista-szezonban. De mit csinálnak az esôsévszakban?
- Mit, mit? Hát tüskést-sült tenyésztünk!
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a lóra: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Télen a tücsök éppen európai turnéjára készül Franciaországba. Útközben a reptér felé találkozik a szakadt, koldus hangyával, aki megszólítja.
- Monnd tücsök, Franciaországba mész?
- Igen. Miért?
- Kimennél a temetőbe, és megmondanád annak a rohadt La Fontaine-nek, hogy etessen másokat a hülye meséivel?
Formális logika
.
1.-Az ember az egyetlen élőlény , aki tudja a halálát, és mégis tud nevetni.
2.-Az állatok mindig szomorúak párzás után
.Összevetés:
.
- Ha az állatok tudnák, hogy meg fognak halni, vajon megtanulnának nevetni?
{ egyesek szerint már most is tudnak. }
Mi Emberek vajon mindig jókedvűek vagyunk párzás után?
Gyanitom, ez a formális logika.....
Volt egyetemi hallgató társam mondta : egy fecske nem csinál nyarat, de nyár nincsen fecske nélkül!
Ezen is el lehet tűnödni.
Egy fecskecsapat vonul az égen Afrika felé. Egyszer csak megelőzi őket egy sugárhajtású repülő.
- Ennek milyen sürgős! - mondja fejcsóválva az
egyik fecske.
- Na hallod, hiszen ég a farka!
- Kérnék egy kövérebb fácánkakast! - mondja a
háziasszony a vadboltban. - De egyhez ragaszkodom: sörét ne legyen benne.
- Na de kedves asszonyom, olyat, amelyik halálra
röhögte magát, az idén nem tartunk.
-Ez az öt csirkém van még eladó, nagyságám! -
kínálja a portékáját a csarnoki kofa.
- Tudja mit? Válassza ki nekem a három legöregebbet! -kéri egy fiatalasszony.
-Ezer örömmel - vigyorog a kofa - be is csomagoljam?
- Igen. A másik kettőt.
Uram! A kutyája megette a csirkénket!
Ne nyugtalankodjék... Nem fog megártani neki!
Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld, egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott...
Az semmi. Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni tanultam
A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.
Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.
A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama, miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni.
A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?
Kutyás Kiséknél az a szokás alakult ki, hogy ha valamelyiküket nagyon kiboritotta az élete párja, ahelyett, hogy jól beolvasna neki, kapja a kutyát és elviszi sétálni.
Kutyás Kisék a szomszédok szerint a környék legcsendesebb családja, példaképként emlegetik őket lépcsőházszerte.
Csak a kis uszkár küzd időnként krónikus izomlázzal-de hát a házi békének ára van!
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?
A kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt tervezik, hogy leugranak. Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet...., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., amikor leérkezik azonnal szörnyethal.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni:
Szerbusz 9. emelet..., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!!!
A tyúkon átmegy az úthenger.
Felkel, megrázza magát:
-Ez volt ám a kakas!
A Szemét Kismalac motorozik az erdőben és az egyik kanyarban egy hatalmasat tanyázik.
Meglátja ezt Nyuszika és sajnálkozni kezd:
-Jaj szegény Szemét Kismalac. Hogy te mekkorát estél. Nagyon megütötted magad??
Mire a szemét Kismalac rendkívül morcosan:
- Nem! Én így szoktam leszállni!
ez volt már?
.
beszélgetés egy torreádorral:
.
-Maga gyülöli a bikát?
-Dehogy, a bika a legjobb barátom.
-Akkor miért öli meg?
-Mert különben ő ölne meg engem!
Hat, nem akar ide senki irni???
Jojjon hat a kozkedvelt agressziv kismalac!
Az aggressziv kismalac megy az uton. Talalkozik egy jo tunderrel. Azt
mondja a tunder: - Teljesitem ket kivansagodat! - Teremjen ebbe a faba egy
szog, amit senki sem tud kihuzni! - Es mi a masodik kivansagod? - HUZDD
KI!!!
Merges kismalac ul a buszon. Felszall az ellenor: Jegyeket, berleteket.
Mire a kismalac: NEM KELL.
Agressziv kismalacot ebresztgeti az anyja: - Kelj fel kismalac fel nyolc
lesz ot perc mulva - NEM LESZ!!!!!
Szoke lany viszi a hona alatt az agressziv malackat. > Szembe jon vele egy
baratnoje: De cukiiii, honnan van? VETTEM!
Agressziv malacka aranyhalat sut a tuz folott nyarson. Arra jon a nyuszi es
mondja: - Malacka, de hat ettol az aranyhaltol kivanhattal volna valamit. -
AZON MAR TUL VAGYUNK!!!
Aggressziv malacka bicajozik az erdoben 1000-el. Egy faronkben iszonyatosan
eltaknyol, porzik a fel erdo. Oda megy hozza a nyuszika: -Latom malacka
elestel. Nagyon megutotted magad? -KUSS!!! IGY SZOKTAM LESZALLNI!!!!
Aggressziv malacka talalkozik a jo tunderrel -Malacka, lehet 2 kivansagod.
-Legyen tiszta szar a seggem. -Mi legyen a masik? -NYALDD KI!!!
Aggressziv malacka talalkozik a jo tunderrel -Malacka, lehet egy kivansagod.
-DOGOLJ MEG!!!
Aggressziv malacka beleesik egy mely godorbe. Arra jar a nyuszi. -Varj
malacka segitek. -NEM VAROK!!!
Agressziv kismalac setal az erdoben... - Franc ebbe a rohadt napsutesbe!
Franc mindenkibe! Hogy valtozna minden eloleny kodde! Franc ma ebbe a rohadt
kodbe!!!
Aggressziv kismalac szajon csapja nyuszikat egy palacsintaval
kajakra...Nyuszika lassan vesztjoslosan hunyoritva ranez es megkerdi: - Ez
szandekos volt??? Mire malackank kurtan: - NEM! LEKVAROS!
Az agressziv kismalac setal a saros erdei uton. Arra megy a jotunder. -
Kismalac, nem kell neked egy bakancs? - KUSS, NEM BAKKANTOK!!!
Aggressziv malacka rugdossa a nyuszi hazat. Nyuszi lekiabal az ablakon. -
Malacka legyszives ne rugdosd a hazat mert lejon a vakolat. - OT IS
LERUGOM!!!
Megy az agressziv kismalac a hotdogarushoz es azt mondja: - Hot-dogot,
gyorsan!!!! - Mivel kered? - Mivel ehes vagyok!
