A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt". Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi: - Ki volt az? - A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...
- Hallom, drágám, meghalt a férjed! - Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után... - Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!
- Hallom megnősültél. - Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt. - Na és most? - Most már ízlik
Ketten támasztják a pultot a kocsmában. - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet? - Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Az egyik haver mondja a másik havernak: - Te mit iszol? - Nekem nyolc. - Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd én megtanítalak.
A különbség nem az, hogy cigány, zsidó, székely vagy skót, hanem hogy megalázó, rosszindulatú az a "vicc", vagy finom humor van benne. A becsületet sértő történeteket nem tudom viccként értelmezni. Mert az általam kifogásot "viccek" és a valódi viccek között pont annyi a különbség, mint az undormányokat idehányó alakok és az emberek között. Aki meg nem érti ezt, az is csak magáról állítja ki a (lelki-) szegénységi bizonyítványt.
Most kaptam: "Egy feleség panaszolja a barátnőjének, hogy nem élvezi a szexet. Ha alul van, klausztrofóbiája van, ha felül van szédül. - Próbáltátok már oldalról? - Igen, de akkor nem látom a tévét. "
Ez nem vicc!!!
ÉRDEN IS ŐNÖKÉRT
A
KÉTFARKÚ KUTYA
Az ingyen sör és az örök élet nekünk is jár! De kell még más is!
1.Érd megyei jogú farkat érdemel!
2.Az eddigiek csak uszodákat építettek, mi tengerparttal gazdagítjuk a várost.
3.A nagyváros és a kertváros koncepciót ötvözve, toronyházakat építünk. De lefelé, a föld alá!. És természetesen metrót!
4.Mindenki a városközpontban érezheti majd magát.
5.Vessünk véget a Pestre járásnak, a pestiek jöjjenek ide!
6.Mi is rendszeresen pályázunk majd. Az Ercsi úti sportpályára várunk mindenkit! Hozzanak jó sok pénzt, mi majd elköltjük!
7.Nem csak szebb jövőt, de mindenkinek szebb múltat is biztosítunk.
8. (Ide pedig írjon mindenki, amit akar.) MI MINDENT TELJESÍTÜNK! Előre megmondjuk: Csak a Pató Pál Párttal lépünk koalícióra.
Mi csak a levegővételért fizettetünk majd.Ezzel maradéktalanul megvalósítjuk, amivel a többi párt eddig csak kísérletezett.
Tisztel Érdi Polgárok! Várjuk az Önök javaslatait és támogatását!
CSAK ÖNÖKKEL EGYÜTT ÍGÉRHETÜNK NAGYOT
Höhö. Hány családod van? Sebők Gyula bácsinak a szülőfalumban 3 volt. ( nem három gyerek) Lehet tőle mintát venni. Egy csomó kölyök Fáninál, egy csomó Rézinél, és persze Arankánál is. Telket vett, bekerítette, házat épített mindegyiknek. Vett egy-egy kotlóalja csirkét. Meg egy -egy malackát is. Kiadta a parancsot: kertet megművelni, hétvégén mindíg csirkét vágni, Karácsonyra a malackát felhízlalni! És hát úgy lett.
Remélem, él még ez a cigány ember, betonozó művezető volt Pesten.
A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja a baját. - Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában. Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz. - Na, élvezte a feleséged? - kérdi az orvos. - Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább! - válaszolja a cigány.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.
Ez egy régi víruslevél, évek óta terjeng a neten. Nagyon komolyan adja elő, hogy milyen hatalmas veszély van, mert már a tengerekben is kimutatták, és mára gyakorlatilag minden felszíni és felszín alatti vízben kimutatták, sőt, az emberi szervezetben is elképesztő mértékben felhalmozódott ... Az a legviccesebb, amikor aktivista listákra is bekerül egy-egy új tag által ... hiába, egy újszülöttnek minden vicc új, s nem minden újszülött képes az önálló gondolkodás művészetére :) De már kb két éve nem találkoztam a hírrel ... ezek szerint azért vannak még csecsemők :)
Most hallottam az emeregy Kossuth adón: Az USA-ban két egyetemista tanulmányt írt arról, hogy milyen veszélyes az emberi szervezetre a Dihidrogén-oxid. És az újságok le is hozták. :-))
A repülőtéren a beszálláskor kértem a jegykezelő hölgyet, hogy az egyik csomagomat New York-ba, egy másikat Los Angeles-be, egy harmadikat Miami-ba küldje. Azt válaszolta, ezt nem tudja megtenni. Mondtam: pedig a múlt héten pont ezt csinálta.
Egyedül élő nő a hentesnél a hosszú sorban. Mögötte jó kiállású férfi, nő úgy látja, itt az alkalom, az idő is lassan telik. Hátrafordul, kezet nyújt: - Kati vagyok. Facér... Erre a férfi: - Tóni vagyok. Szalonnáér'...
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás: - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. - Nem baj, jó lesz - mondja a nő. Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki: - Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál: - A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
A skóthoz elmegy a barátja tanácsot kérni. - Választanom kell két nő közül. Az egyik pénztelen hajadon, fiatal és szeretem, a másik gazdag özvegy, öreg és ki nem állhatom. - Hát a fiatalt válaszd, akit szeretsz! - Köszönöm a tanácsodat drága barátom, ezt fogom tenni! - Ez esetben add meg nekem az özvegy címét!
Nod ear e go - Nádirigó Hall owl mud are - Halálmadár Throw ya e follow - Trójai faló Want you come - Van tyúkom. Bus a much come - B@sz a macskám PIN us er - P*naszőr Fuss call up - F@szkalap Poor day - Purdé Fun sir zat - Fanszőrzet Mad wets ski ill own a - Medveczky Ilona Pain is - Pénisz Ows er - Óvszer
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy. A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül. Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ. Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit. Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned. Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni. A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált. A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról;fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt. A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt. A nő külseje éjszaka romlik. A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved. A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved. Minden vitában a nőé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
A vándor legény megszólít egy rőzsevivő nénit az erdőben: Tessék mondani, hogyan jutok egy faluba. Válasz: itt egyenesen. Biztos? Persze, én is ott élek. De jó, akkor mehetünk együtt. Nem , fiam én másik Úton megyek. Miért? Félek, tőled, hogy letepersz. Nem akarja megsérteni, ezért csak annyit mond: Ugyan, hiszen hátán van a rőzse. Válasz: De én letenném, fiam !!
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni. A néni erre csőre tölt: - Márpedig muszáj lesz!
A tűzoltó-parancsnok bemegy a legénységi pihenőbe. A fiúk sakkoznak, olvasgatnak, stb. A parancsnok tölt egy adag kávét a termoszból, kávé, hab, stb. Kortyolgatás közben elrágcsál egy kekszet. Majd feláll, és így szól: keljenek fel, vonulunk!
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat. A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon: 1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre. 2) Tele van információval, de nincs fantáziája,. 3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma. 4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna. A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert : 1) Csak a teremtője érti a belső logikáját. 2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen. 3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő. 4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
