Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle. - Ezt a Heineken féláron tudja...
Ma ismételték a Kossuth Adón a kabarét. Egyik humorista: Hagyó, a pálya-el-hagyó is beköltözött a kóterbe, amelyik lassan megtelik BKV-vezetőkkel. Mit mond a foglár? "AJTÓK ZÁRÓDNAK, TESSÉK VIGYÁZNI !!"
Egy amerikai hadihajó és a kanadai hatóság között 1995 októberében Újfunland közelében rögzített rádióbeszélgetés: Amerikai: Kérem, változtassa útirányát 15 fokkal északra, hogy elkerülje az ütközést. Kanadai: Azt ajánlom, ÖN változtassa útirányát 15 fokkal délre, hogy elkerülje az ütközést. Amerikai: Itt egy amerikai hadihajó kapitánya beszél. VÁLTOZTASSON ÚTIRÁNYT! Kanadai: Nem, ismétlem, ÖN változtasson útirányt! Amerikai: Ez az USA haditengerészetének második legnagyobb repülőgép hordozója, számtalan más hadihajó társaságában. Ha nem változtat útirányt, lépéseket teszünk a hajó biztonsága érdekében. Kanadai: Ez egy világítótorony. Vétel.
Az összes nagyon jó, de ez nagyon ott van:):):)...gratula:)
Egy nagydarab német juhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr: - Te Józsi, nézd meg a kutyát, két fasza van? - Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot? - Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?
Dögös kis csaj belép a bárba és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Utálom a pornófilmeket Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó pasi jut, mint nekem egész életemben!
Kíváncsiság A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
3 angol hajótörött már rohadtul unatkozik a lakatlan szigeten. Megszólal az első: - Golfozzunk! Nekem van ütőm. Mire a második: - OK. Nekem van labdám. Megszólal a harmadik: - Én nem játszom!!!
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot. Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja: - Na fiam, hány sapkás embert láttál? Így szól a kisgyerek: - Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti. - Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró. - Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt. - Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
Az anyós haldoklik az ágyon: - Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje: - Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
A gróf így szól az inasához: - Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat. - És mi van akkor, ha nem érkezik meg? - Akkor kapsz még 1000 forintot.
A rendőrségen csörög a telefon: - Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk. Mire a rendőr: - Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?
Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr: - Te Józsi, nézd meg a kutyát, két fasza van? - Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot? - Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő! - Miről akarsz beszélgetni? - Hát... mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a frászba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?!
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát
odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A n~o látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette,most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
Szaddam meghívja Busht a házába és odaad neki egy három gombos távirányítót, aztán így szól: - Nyomd meg a gombokat! Megnyomja az egyiket, ráömlik egy korsó víz, megnyomja a másikat, fejére esik a korsó, megnyomja a harmadik gombot, egy bokszkesztyű gyomorszájon üti. Felidegesedik és hazamegy. Ezután George meghívja Szaddamot, ő is ad neki egy három gombos távirányítót. Szaddam megnyomja az első gombot, nem történik semmi, aztán a többinél sem. Megszólal Szaddam: - Ezért kellett idejönnöm? Mehetek már haza? Erre Bush: - Hova haza?
Most kaptam. Jókat vihogtam rajta. Megosztom veletek.
Jelenetek egy házasságból:
Férj a feleségnek: - Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg? - Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!
Feleség a férjének: - Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát. - Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
Férj hazaér, párja dühösen rátámad: -Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe? A férj hűvösen végigméri: - A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Az anyós felhívja orvos vejét. - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson mama!
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki: - Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni. - Jaj fiam, nem megy az már nekem. - Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Két ember Moszkvában egy csoda Mercedest mustrálgat a hetvenes években. Az egyik megszólal: - Én nem adnám oda egy Volgáért! - Aha... - Az sokkal masszívabb, meg gyorsabb is. - Uhm... - Meg az üzembiztonsága is magasan a Merci felett áll. A másik ember a sok hülyeséget már nem állja meg: - Mondja, ismeri maga egyátalán az autókat? - Azokat igen. Magát viszont nem.
Három EU-s pénzügyminiszter beszélget Brüsszelben országaik életszínvonaláról.
- Nálunk az átlag havi nettó fizetés 3500 EUR, mondja a német. 3000 EUR-ból meg lehet élni, és az államot nem érdekli, hogy a maradék ötszázzal mit kezd a lakosság.
- Nálunk az átlag 3000 EUR, mondja az osztrák. 2600 EUR-ból meg lehet élni, és az államot nem érdekli, mit kezd a nép a maradék 400 Euróval.
- Nálunk az átlag 650 EUR, mondja a magyar. 700-ból meg lehet élni és az államot nem érdekli, a maradék 50-et honnét szedi össze a lakosság....
Egy nő jön a dokihoz kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?! A nő sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
Kettő hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
Keserédes történet: Az orvosomnál voltam, nosztalgiáztunk. Kitűnő belgyógyász szakorvos. Állandóan tele a rendelője. Kb. 20 éve egy pesti kórházban dolgozott. Megmentette egy OTP csúcsvezető gyerekének az életét. Hála: Tudom, doktor úr, hogy pénzt nem fogad el, sőt egy szál cigit sem. De ha építkezne, szóljon, azonnal intézkedek. Válasz: köszönöm, jó nekünk itt a XXXXX lakótelepen. Eltelt néhány év, és komoly családi okok miatt telket vettek Érden. Telefon a csúcsvezetőnek. Kérdés: építkezik, doktor úr? Válasz: igen. Kérdés: Hol, és ki a tervező? Válasz: Érden, és VZ. Nos, másnap blattyogok be a hivatalba, elkap az utcán a helyi OTP műszaki ellenőre: Mikor hozod XY doki anyagát? Már elő van készítve a hitel. Én: haggyál már, egyeztetni megyek a műszakra. Hivatal, folyosó. Iktató vezetője: hoztad XY doki anyagát? Már előkészítettük az iktatást. Én: Haggyál már. Még csak egyeztetek. Műszaki osztály: Hoztad XY doki anyagát? Meg van fogalmazva az engedély. Én: Nem, csak egyeztetem a vázlatokat. Blattyogok haza. Hogy fogad a gyerek? Apa, hívott XY dr. Én: elegem van, kiugrok az ablakon.
Nos, azt mondja ma az orvosom: Tudod, ha az illető nem szól ide , talán még most is az engedélyre várnék.
Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk? - Melyiket? - A Hogyan éljünk 120 évig címűt ! - Ja azt?! Kidobtam! - Kidobtad?! De hát miért? - Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...Két barát beszélget: - Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok. - Hogy-hogy? - A felesége a barátnőm
Ha valaki képes kijavítani AZ összes múltbéli hibáját, akkor valószínűleg AZ önéletrajzát írja
A diáklány későn ér haza az edzésről. - Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja. - Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt. - Na és sikerült? - Nem, már ötvennél elment.
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj? - ??? - Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a tévét.
Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen kortyol. Eladó: - De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki van bontva! - á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!
A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából. - Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató. - Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi. - Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató. - Hét! - mondja a bácsi határozottan. - De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő? - Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi. - Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató. - Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez: - Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte! - Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! - Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én! - Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja: - Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles! Asszony: - Hogy-hogy? Anyós: - Hogy-hogy? Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura. Második nap reggel. - Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve! Asszony: - Hogy-hogy? Anyós: - Hogy-hogy? Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura. Harmadik reggel. - Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok. Asszony: - Hogy-hogy? Anyós: - Úgy, hogy ő a ház ura.
A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja. - Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához! A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon: - Hogy megy a sorotok ott lent? - Remekül, – válaszol a Sátán – amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is. - Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk! - Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál. - Küld ide hozzám, mert beperellek! - Igen? – jön a válasz a Pokolból – És honnan veszel egy ügyvédet?
