Kaptam néhány mosolyfakasztót. Ebben a rusnya időben nektek is jól jöhet.
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi: - Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nő: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad: - A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van. Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban 300 000 ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s már is láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja.... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Cseszd meg!!! Te meg pont internetezel!
Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja: - Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája! - Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom. - De hölgyem, mindene kilátszik! - Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!
Ha már a szex irányába "hajlunk" el.... Tegnap kaptam, nekem új: Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában? Mire az asszony: - Az attól függ, hogy hány órakor?
A pap gyóntatja Mórickát: - Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, nem hallom. Az atya most már hangosabban: - Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet! Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: - Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével? - A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountainbike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Házaspár a szexológusnál. Feleség: - Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved! Az orvos a férjhez fordul: - Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved? - Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem.
Más:
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják. - Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad? - Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!
A postás becsönget, tíz éves forma gyerek nyitja az ajtót. Szájában szivar, kezében vodkás üveg. A postás zavartan kérdi: - Kisfiam, itthon vannak a szüleid? - SZERINTED?
Hogy hívják?? > A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven > A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán > A kínai szakácsot? - Váj Ling > Kínaiul a Jánost? - Jan Csi > A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki > A hülye japánt? - Ikunuku > A kopasz japánt? - Hayasima > A japán agglegényt? - Maradoka Magamura > A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci > A belga impotenst? - Van de Logh > A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz > Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya > Hogy hívják a nagyothalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!! > Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász > Haláli bulit? - Kopor Show > Lassú postást? - Levéltetű > A népi fertőtlenítőszert? - Folklór > A görög szakácsot? - Szarakoszt > A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz > Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat > Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah > A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba > A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek > A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét > A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves > A sivatagi kocsmát? - Porozó > Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . .. > Az afrikai buszvezetőt? - Bus man > Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka > Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre > A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna
Ezt a listát, amit úgy kaptam kiegészíteném három klasszikussal:
kínai táncosnő - Fél Csöcse Kinn Csüng francia kőműves - Dől A Plafóón német agglegény - Hans Régenkúrt
Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet. - Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele. - Biztosan építész volt – ellenkezik a harmadik – ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?
A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.
Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.
BMW, Mercedes, Porsche, Audi Műszaki hibák! -- olvasói levél
Ahogy járom az országot és a várost, az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.
A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:
* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek. * A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el. * Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál? * A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni. * A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet. * Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban. * Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.
Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit!
