Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba!Kapkodva bekeni a szeretõt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'. - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel...
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit. - Hát te, lányom, mit csinálsz? - Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető,
hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak. Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában,
az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor. - Apjuk, hát mit csinál itt maga?? - Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel...
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.Megkérdezik tőle:- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?- Hát románul már tudok.
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!" A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást: - Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek: - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni! Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához: - Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!
Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom. Döncike azt kérdi a papájától: - Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet? - Nem én! - Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél.
Felirat a főnök irodájának ajtaján:"Szereti a repülést?Szeret új emberekkel megismerkedni?Szereti a szabadságot? Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"
Két barát találkozik az utcán.- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.- Tényleg? És kit vettél el?- Jézus Máriát!- Ne hülyéskedj már!- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!- Jézus Mária!
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más
edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és
éppen,töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és
így szól:
-Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán
csodálom!
Esküvő
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán
megkérdezik, hogylehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a ennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a
fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt
fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket és a szájával elkapja.
Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett
a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott
próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja, mi történt,
átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen
egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja,
és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút
a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének: - Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő? - Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...
Kaptam néhány mosolyfakasztót. Ebben a rusnya időben nektek is jól jöhet.
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi: - Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nő: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad: - A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van. Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban 300 000 ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s már is láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja.... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Cseszd meg!!! Te meg pont internetezel!
Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja: - Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája! - Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom. - De hölgyem, mindene kilátszik! - Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!
Ha már a szex irányába "hajlunk" el.... Tegnap kaptam, nekem új: Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában? Mire az asszony: - Az attól függ, hogy hány órakor?
A pap gyóntatja Mórickát: - Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, nem hallom. Az atya most már hangosabban: - Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet! Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: - Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével? - A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountainbike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Házaspár a szexológusnál. Feleség: - Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved! Az orvos a férjhez fordul: - Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved? - Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem.
Más:
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják. - Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad? - Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!
