Egy vadonatúj BMW-be hátulról beleszalad egy Trabant. A csoda-autó fedélzeti számítógépén a következő felirat jelenik meg: " Új plug and Play eszköz csatlakoztatva. Telepíti a szükséges drivereket ? "
Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, és felháborodottan mondja a pincérnek: - Ez magának forró fekete? A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon. - Ez magának száraz, napos idő?
Székely nő a férjének: - Miért nem mondod azt nekem sose hogy szeretsz? Székely dörmögve: - Asszony, egyször mondtam, ha változás van majd szólok.
Más:
Egy férfi nézelődik a múzeumban, egy kép megragadja. Három pucér fekete férfi napozik egy padon, és a középsőnek világos színű a farka. Ahogy ott áll, egy loboncos, ősz hajú ember lép mellé. Elmerengve nézik a képet. Arra megy egy turistacsoport, a vezető hosszan magyarázza, hogy a kép szimbolikusan a négerek szexuális elnyomásáról szól. Mikor elmegy a csoport, az ősz hajú ember nagyon mérgesen morog.
- Ön nem ért egyet az elhangzottakkal?
- Hülyeség!
- Önnek más elképzelése van?
- Na hallja, én festettem! Három szénbányász ebéd után ejtőzik a padon, csak a középső otthon ebédelt. (is)
Az álmok igenis valóra válnak. Harminc évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1973-as évjáratú Trabantom. Mára mindez teljesült.
Egy asszony férjhez adja a lányait, és kigondolja, miként teszi a vejeit próbára. Elmegy a legidősebb lányához, addig ténfereg, míg beleesik a kútba. A veje azonnal kihúzza. Másnap talál az udvarukban egy Skodát rajta egy cetli: Ezt hálám jeléül kapod, amiért megmentetted az életemet. Szeretettel anyósod. Kis idő múlva elmegy az asszony a középső lányához, addig ténfereg, amíg beleesik a kútba. Veje egy darabig vacilál, majd felesége könyörgésére csak kihúzza az anyóst, másnap talál a vej egy Trabantot az udvarukon, rajta egy cetli: Hálából, anyósod. Eltelik egy kis idő, elmegy a mama a legkisebb lányához, ténfereg, kútba esik. A harmadik veje ezt gondolja: Ott egye meg a fene, én ki nem húzom! Másnap luxus Mercit talál az udvarukon, a szélvédőn egy cetli: Szeretettel, apósod!
Semmi baj. A pszichiáter kérdezte, hogy vagyok. Válaszom: újabban jól, szeretek a társaság középpontja lenni. ( persze a per az per) A fiam jóképű, mint én, magas, mint a két nagyapja volt, okos, mint az anyja. Már több alkalommal kapott " Érd kiváló diákja" kitüntetést, hip-hop versenyen többször 1. helyzett lett. 7-es kora óta Ő képviseli Pest megyét az országos kémia versenyen. És persze udvarolnak neki a lányok. Ennyi a lényeg, a többi csak sallang. szia.
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél. - Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt? - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában. - Új? - kérdezi a haverja. - Ez a világ legjobb golflabdája! - Miért? - Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál. - És hogy szerezted? - Találtam.
Egy műszaki üzletbe betér egy házaspár. A férj az eladóhoz fordul: - Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhető kis TV-ből egyet? - Igen, - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez videó és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni. A feleség megkérdezi: - És a kábeltévét?
A sorozó orvos megkérdezi a hadkötelestől: – Van valami baja? – A gégém naponta bevérzik, rendszeresen kiújul a fekélyem. Szörnyű aranyerem van, nem működik a bal lábam meg a jobb vállam… Mindkét fülemre süket vagyok, a bal szememmel nem látok. És ráadásul félhülye vagyok. – Ó, akkor alkalmas! Magának a hősi halál egyenesen megváltást fog jelenteni!
A beteg a diliházban lelkesen irogat. – Mit írunk, mit írunk? – kérdi nyájasan a vizitelő orvos. – Levelet írok magamnak. – Na és mi lesz benne? A beteg csodálkozva néz rá: – Honnan tudhatnám, amikor még meg sem kaptam?
A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza: - Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol. - Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva. - Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma: 1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez. 2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben. 3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el. 4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület. 5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről. 6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát. 7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap. - Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva. - Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát: - Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is! A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti: - Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is! - Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört? - Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs. A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban. - Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt! A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi: - Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak? - Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.
Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik: - Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem. Erre a másik: - Nem így kell azt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...
Kedves Olvtársak ! Most kaptam, más rovatba nem illik:
B.M.W National Lottery CENTER Gratulálunk! Az Ön e-azonosító Megnyerte egyösszegű 1000,000.00 font a BMW díjat felhívni Londonban tartott, és megjelent a BBC .. A Testület szerencsés nyertesek To See számuk és a kategória Az esés be
Megjelent szombaton december 4. Döntetlen No.1560 nyertes számok: 04 15 19 44 45 49 BONUS 11
Kedves szerencsés nyertes
A sorsolás No.1560 hozta ki az e-mail címet a Data Base Az Internet e-mail felhasználók és a minősített neked egy igazi győztes A feltüntetett összeg győztes.
Kérjük, vegye fel a kapcsolatot díj / ügynök azt állítja: Mrs. Cathy Stephens a
elérhetőségeit az alábbi érvényesítése és feldolgozására prémium állítás. Díj / ügynök azt állítja: Mrs. Cathy Stephens E-mail: mrscathy.stephens33@gmail.com
A részleteket az alábbi követelések feldolgozására;
Név .. Cím .. Telefon .. Szex .. Foglalkozás .. Életkor .. ország.
Üdvözlettel,
Dr. Jim Wik, (titkár-Online koordinátor) Nemzetközi Részvény Csoport Tel: +447-031-964-511 Fax: +448447745003 BMW National Lottery Board Egységek 2A és 2B, az olimpiai utat Sephton Business Park, Aintree Liverpool, L30 1RD
