Keresés

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna, mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz!

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Gheorghe, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Csaknem porszívóügynök vagy? Szar lehet... :)

Most kaptam. Nekem tetszett!

  Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden  tiltakozása ellenére,

 nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
 A  nő felháborodik:
 - Mit képzel?
 - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
 - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram, az nincs a házban.

:):):):)

Na ez most lebasta  a biztosítékot :):):)

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. 
- Nyolcvan kiló dinamit! 
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

Az állatorvosi rendelőben három kutya beszélget. Kérdezik az elsőt;
-Te miért vagy itt?
-Mert a szomszéd pudlijával szeretkeztem, most kiherélnek.
A második kutya is dicsekszik:
-Én az utca összes kutyalányával szeretkeztem, engem is kiherélnek.
A harmadik is belekezd:
-Tudjátok, én a gazdaasszonyomra vigyázok. Ha fürdik, akkor is ott vagyok. Fürdés közben lehajolt a szappanért én meg jól megeresztettem!
Kárörvendöen mondja a másik két kutya is:
-He-he akkor téged is herélnek.
-Á dehogy, most kapok egy védőoltást, utána megyünk a kozmetikushoz.

Hogy hívják a japán prostit?

Ugrika Kukira. :):):):)

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:
- Mit árulsz, fiacskám?
- Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek!
- És mennyibe kerül?
- 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.
A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
- Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!
- Látja milyen gyorsan hat az almamag?

Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok? ((Megfejtés: Gondolj bele... Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.))

Egy nap megy haza a férj a munkából. A felesége otthon várja az ajtóban. Mielõtt beengené, megkérdezi:
- Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom.
- Hát persze, hogy nem!
- és kapok valami ajándékot?
- Igen! Veszek neked egy gyönyörű lovat!
- Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá!
- Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagy lóf**zt!

A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- Nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- Ihatni ihatunk, de ülni még nem tudok!

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Látom a hülyeségért Te sem mész a szomszédba:):):)

IFA :):):):)

Most olvastam.



Lány és fiú a diskóban:
Lány: van autód?
Aha.
Hány személyes?
Kettő.
Hűha...

Milyen színű?
Kék.
Klassz lehet. És milyen márka ?

IFA

:):):):):)

Orvos a beteghez: ha túl sokat hajkurássza a nőket, nem fog sokáig élni !
Beteg: de fiatal vagyok, sportolok. Bírom.
Orvos: de az egyik az én nejem, honnan tudja, mit írok fel magának???

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Közmondások a modern kor emberei számára:
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig.
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és
kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Sherlock Holmes meghal és jelentkezik a mennyek kapujában. Szent Péter felkapja a fejét a híres név hallatán.
- Csak nem te vagy az a híres detektív?
- De igen, én vagyok.
- Lenne itt egy nagy probléma, segíthetnél megoldani. Nézd ezt a nagy tömeget. Ádám és Éva teljesen elkeveredett benne, nem találjuk őket.
- OK, megpróbálhatom.
A detektív fél óra múlva hozza Ádámot és Évát fülénél fogva.
- Hogy csináltad?
- Nézd, általában nem szoktam beszélni a módszereimről, de most kivételt teszek. Bementem a tömeg közepére és elkiáltottam magam:
"Mindenki menjen az anyja p..........jába!"
Ez a két szerencsétlen meg ott maradt.

A fiatal gróf menyasszony megkérdi a nászéjszakán a férjétöl:
- Mondd drágám, most hogy összeházasodtunk elárulod nekem, hogy mi is az a pénisz?
A férj izgatottan letolja a szmokingnadrágját és megmutatja.
-Ahh! -felkiált a grófnö, -hát ezek szerint olyan mint a fasz, csak kisebb!

-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

:))))))))))))))

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Mi is örökbe akartunk fogadni egy vizslát! De a tenyésztő ragaszkodott hozzá, hogy kifizessük! :-) (copiright my wife)

- Képzeld, ma történt először 20 évi házasság alatt, hogy egyezett a véleményünk.
- Na végre!
- És miről volt szó?
- Hogy kár volt összeházasodni.

Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

Ezt most kaptam:

 Így telnek nyugdíjjas napjaink

Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és

bepillantottunk egy kis üzletbe.

Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk, hogy egy közterület

fenntartó írja vadul a büntetőcédulát.

Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és

megszólítottam:

"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős

állampolgárra is..."

- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.

Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy

feljelentést, hogy a gumik is kopottak.

Még le is fényképezte őket.

Ezután szarjankónak neveztem.

A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá,

és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.

Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig.

A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.

Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet.

Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.

Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira

unalmasan a napjaink.

Nagyon fontos ez a mi korunkban.""

Most kaptam. Igen jót röhögtem rajta!

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
- Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.

Csinos, fiatal nő keresi fel a háziorvosát.
- Mostanában álmatlanságban szenvedek. Nincsen véletlenül egy férfibetege, hasonló problémával??