A sorozáson egy férfit megkérdeznek: - Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt? - Nem tudom uram! - Gondolkodjon egy kicsit! - Passz, uram! - Tegez fiam, tegez! - Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Reggel megkérdezi Pistike a papáját: - Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában? - Semmi, kisfiam. - Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja: - Fél tizenkettő. - Akkor, 12-kor kinyalhatja a seggem. A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával. - Hová rohansz? - kérdezi. - Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét. A másik ránéz az órájára és azt mondja: - Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt. Erre az apa: - Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a fa.......om.
A részeg a villanyoszlopot rázza: - Engedjenek be! Odalép a rendőr, megkérdi: - Mit csinál itt, jóember? Be akar menni? - Hát persze, de nem engednek be! Felnéz a rendőr: - Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól: - Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni. Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög. - Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi. - Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!!
Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketén. - Mi van asszony? Kit gyászolsz? - Hát azt akit te hordágyon hozol !!!
- Képzelje Doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt szex-képtelen. - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujjat és elharapta a nyelvét.
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal: Hát...Legalább megpróbáltad...
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem? -Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: * Az ott mi a kirakatban? * Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: * Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz nincsen?
A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elzavarta a szerelőit, és magyar fémgyűjtő szakembereket fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ?? - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
A jó poén az volt, amikor a Svetits (jól írtam ?) gimi konyháját felújították, ( aki nem tudná, kat. iskola és koli) és a lányok hozzánk jártak ( Hozzánk? egy fenét...) vacsorázni. Soha annyi lányt éhes fiú nem látott egyszerre.
A fiatal tanárnő kérdi a gyerekeket hogy milyen madarakat ismernek. - Sirály, ... veréb, ... Mire Móricka: - Kerekes bagoly. Erre a tanárnő: - Kerekes bagoly? Olyan nincs. - De van! Tessék átjönni holnap este vacsorára és megmutatom. Másnap így is lesz. - Szia Móricka! Na, hol az a kerekes bagoly? - Mindjárt hívom - bekiált a szomszéd szobába.- Nagypapa gyere, itt van az a csaj, akit ígértem neked. Képzeld, még bugyi sincs rajta! Kigurul a nagypapa tolószékben ülve: - Húúú, húúú!
Szintén az érettségi találkozó: Én: emlékeztek, amikor a Csokonai gimi pályájára jártunk focizni... Másvalaki: focizni? Te?
( igen, mert annyira béna voltam, hogy hátvédnek állítottak. Nem értettem a cseleket, nem is tudták elvinni mellettem a lasztit. A végén inkább átemelték fölöttem...)
Igaz történet: Érettségi találkozónk volt Debrecenben, az iskolában. Aztán elmentünk egy vállalat klubjába, dáridózni. A kocsik mögött én álltam meg a kis Fiat-tal. Elöl meggyszínű Volvo kombi, stb. Az állványon melósok verték a vakolatot, s az egyik leszólt: Hé, te, nizzitek má'! Mink itt verjük a falat, csupa dgyuva lesz a sok szép ótótok. Én: ( a többiek már elmentek) nyírségiesen. 'Gyele a fene a bűrt a képetekrűl. Itt annyi szabálytalanság van, hogy mink tiktetek 10 perc alatt leszedünk arrul az állványrul. Se korlát, se tábla, se porfogó függöny. Kihívom a többieket is, ha kell. Van itt 22 építész. Egyetemi tanár, tervező, kivitelező, tervező, beruházó, építési hatósági dolgozó.
(persze jót röhögtünk, és mindenki átállt a kocsival máshová)
Ma mesélte valaki: Kislány ( nagylány) hazamegy, és mondja anyucinak: Azt mondta egy bácsi, ha lefekszem vele, vesz egy szép új cipőt. Anya: És ? Lány: nézd, milyen szép !
Vasutas topik. Valaki írta, borzasztó, hogy már az új FLIRT vonatok is össze vannak festve. Valaki kioktatta Őt. Én: Nem kioktatás kell, hanem az, hogy a drágán beszerzett vonatokat őrizzétek, nem pedig a kocsmában vagy kártyázással tölteni az időt. üdv. egy MÁV műszaki főtiszt. Valaki: ne szólj bele főtiszt úr. Inkább csókolgasd otthon az asszonyt! Én. Szívesen, add meg a lakcímeteket, és már megyek is.
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te sem tudsz, meg én sem!
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok.
