Ha már Szekeres: Csak pár napja, utólag néztem meg a múltkori Fábryt (200.). Volt benne Szekeres Imre. És tényleg részeg lehetett, szószerint úgy beszélt, ahogy OFI, amikor a visszhangos szabadtéri emeszempés (május 1?) szónoklatot parodizálta. (Kedves elvtársak-sak-sak-sak MATT!)
A Mandur az MSZP kongresszus után feláll, és azt mondja: - Na, elvtársak, akkor énekeljük el a Real Madridot! Mire Lendvai oldalba böki és azt súgja neki: - Nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét! - A fene egye meg, hogy ezt a két csapatot mindig összetévesztem .
Joe újdonsült ismerősével, Ivánnal beáll a Lenin Mauzóleum előtt kanyargó hosszú sor végére. Nem sokkal később Iván észreveszi, hogy Joe már visszafelé jön. - Te nem akarod megnézni Lenint? - Én már láttam!!! - Hogyhogy? - Adtam 20 dollárt a őröknek és kihozták.
Új fajt fedeztek fel a magyar Parlamentben. A Hungaricus Politicus rend egy új fajának jellegzetességei után a Gyurcsanyitis Hazudikis-reggeltolestigis elnevezést kapta. Ezen új faj is, mint rendjének már több korábban megismert tagja meglepően jól utánozza az embert, s bár gerinctelen, de mégis képes felegyenesedve járni!
Meglepő, de a vele kapcsolatba kerülők számára korántsem mulatságos, hogy ezen élősködő faj rendje minden rossz tulajdonságát képes volt egyesíteni! Ebben komoly szerepe lehetett egy közeli rokonának, az Apró Kommunitisnek, mely a rend egy korábbi nagyon kártékony faja volt. Általános vélekedés szerint a Kommunitisek ugyan kihalltak úgy húsz évvel ez előtt a Magyar Parlamentből, azonban időről-időre felmerül a gyanú, hogy talán mégsem kihalásukról lehet beszélni, csupán azóta rejtőzködő életmódot folytatnak.
A most felfedezett új faj több éves vizsgálata során megállapították, hogy fiatalkorában nyelvét sűrű ide-oda csapásokkal edzette, ennek köszönhetően még képes a tagolt beszédre is. Bár beszéde tagolt, de, hogy mégsem igazán emberi, azt abból is látni, hogy abszolút összefüggéstelen. Ezt a különös kettősséget tudósok már rögzítették, az alábbi linken tetten is érhetjük: http://www.youtube.com/watch?v=18NurYweQSo
Az új állattípus poloskák, annak is egy meghatározott típusa, a szilvásy-féle poloskák közt érzi igazán jól magát, ez utóbbiak legkönnyebben úgy felismerhetőek, ha annyit tudunk, hogy rájuk nézni is rossz.
Megvizsgálva közelebbről megállapíthatjuk, hogy ezeknek a poloskáknak a hallása kitűnő, több száz kilóméterről is meghallják az emberek siralmait, s ezekkel a siralmakkal laknak jól. A Gyurcsanyitis Hazudikis-reggeltolestigis-sel egyfajta szimbiózisban élnek, a szilvásy-féle poloska a Gyurcsanyitis Hazudikis-reggeltolestigis által okozott siralmakból él. Ha ilyen poloskát látunk, akkor tudhatjuk, hogy a Gyurcsanyitis Hazudikis-reggeltolestigis sincsen messze.
Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszáll, hogy átvegye az épületet. Mindent rendben találnak, és más majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik: - Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak. A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek. A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak. A negyedik szinten pedig MSZP irodák lesznek , ők meg minden szart egymásra kennek...
Egy vicc a múltrendszerből de minha kicsit ismerős lenne ....
Az ifjú férj így szól a feleségéhez a nászéjszaka után: - Mondd, drágám, hogy lehetséges az, hogy a negyedik férjed vagyok, és te mindeddig érintetlen maradtál? - Úgy, kérlek - válaszol az asszony - hogy az első férjem KISZ-titkár volt, így hát állandóan várta a párt jóváhagyását. A második szakszervezeti titkár volt, így ő állandóan csak beszélt róla. A harmadik meg pártitkár volt ő meg állandóan csak ígérgette.
Hétfő reggel valaki berúgja Gyurcsány iroda ajtaját, berohan egy mérges kis ember, torkon ragadja a meglepett Fletót és ordítani kezd: - Te szemét, mocsok, élősdi patkány! Teszek én rád is, meg a pártodra is, aljas tolvaj népség... A következő pillanatban berohan az ajtón egy másik férfi, és ijedten odakiáltja a dühöngőnek: - Állj meg, Kálmán, csak vicceltem! Nem mi nyertük a másfélmilliárdot a lottón!...
Két cápa beszélget ------------------ - Képzeld, barátom, olyan jót ebédeltem ma! - mondja az egyik. - Na és mit ettél? - Természetesen SZDSZ-est - És honnan tudod? - Onnan, hogy gerinctelen volt és nem volt bőr a pofáján.
Vizsgakérdés a rendőrségen -------------------------- - Mi a különbség helyszínelésnél, ha egy kutyát, és ha egy MSZPSZDSZ-est ütnek el? - A kutya előtt van féknyom...
Három embert hív magához az Isten: egy oroszt, egy románt és egy magyart, hogy egy-egy kívánságukat teljesítse. Az orosz egy fantasztikus luxusgépkocsit szeretne, a román egy szuper Yamaha motort, a magyar csak egy Gyurcsány-portrét. Egy év múlva visszahívják őket, hogyan sáfárkodtak az ajándékkal. Először Iván jön, felkötözött kézzel, gipszben. - Hát veled mi történt? - Karamboloztam az autóval, nem szoktam meg a gyors tempót. Később jön a román, oxigénsátorban, betört fejjel. - Hát te mit csináltál? - El akarták lopni a motort, mikor odaszaladtam, megvertek. Végül megérkezik a magyar is, hófehér Mercedesben, a sofőr kinyitja az ajtót előtte, frakkban, Havannát szívva lép ki az autócsodából. - Jézusom, hát te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál? - Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, a képet leraktam magam mellé, és kiírtam alá: "Egy köpés 100 forint!"
Az EU vezetői közösen repülnek az ENSZ soron következő ülésének ünnepélyes megnyitójára. Ott van Merkel,Brown ,Sárközi, Berlusconi stb. A gép valahol az óceán fölött lezuhan. Melyik országban gyászolnak a legjobban? Magyarországon, mert Gyurcsány nem volt a gépen.
Két barát beszélget, azt mondja az egyik: - Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.
Megy ki a kocsmából részegen Horn és Szekeres . Mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal Szekeres : - Te, nagy gond van, elfelejtettem hugyozni ! Mire Horn : - Semmi baj, majd én újra megtanítalak.
"Grün megérkezik Amerikába, sétálgat Manhattanben, és egyszer csak meglátja régi jó komáját, Kohnt, aki főtt kukoricát árul a Chase Manhattan Bank előtt. Odamegy hozzá, és üdvözli…
– Szervusz, Kohn, de jó, hogy látlak, látom, neked beütött az üzlet. Én most érkeztem Amerikába, és mi tagadás, nincs egy vasam se. Nem tudnál kisegíteni tíz dollárral?
– Grün, én nagyon szívesen segítenék, de sajnos nem lehet, ugyanis szerződést kötöttem a Chase Manhattan Bankkal…
– Te?! Miféle szerződést?
– Hát megállapodtunk, hogy ők nem árulnak kukoricát, én pedig cserébe nem adok kölcsön…
Hát így. Aztán némiképp módosult a helyzet. Az amerikai bankok elkezdtek kukoricát árulni, Kohn meg kölcsönadni. Az eredmény itt van a szemünk előtt, méghozzá totális pénzügyi válság formájában."
Csak, hogy eccerűb legyen.