Egyszer egy messzi, messzi országban volt egy hatalmas, bölcs és jó uralkodó. Úgy hívták, hogy Pó.
Amikor az uralkodó meghalt, fia került a trónra, akit, mivel hogy ö rég nem volt olyan jó politikus mint az apja, csak Pótpónak hívtak.
Ö is valamikor meghalt. A család sajnos teljesen degenerált volt, ígyhát az új utód apja nyomdokaiba sem ért. Igaz, hogy volt saját neve, de azt a történelem során hamar elfelejtették és csak pótpótló Pótpónak hívták.
Ez a pótpótló Pótpó kicsit kleptomán volt. hamar ezt a tulajdonságát átvették a megszólitásba.
A lopó pótpótló Pótpó viszont nem akármit lopott, hanem csak lovakat. De nem akár milyeneket! Különösen a pólólovak keltették fel érdeklödését. Nem is az egész ló kellett neki, hanem csak a püspökfalat.
Így lett belöle "pólólópopót lopó pótpótló Pótpó".
Remélem, új viccet írok le.
Egy ember gépkocsival megy az úton, eléje repül egy veréb. Hiába próbálja kikerülni, csak elüti.
Megáll, kiszáll, megnézi, de végül úgy dönt, hátha nem pusztult el, hazaviszi, talán meggyógyul.
Hazérve beteszi egy kalitkába, tezs mellé vizet, meg kenyérmorzyát, és aztán megy a dolgára.
A veréb fekszik, egyszercsak megmozdul, nagy nehezen lábraáll.. Körülnéz, és a következőt
mondja: Jézusom, mindenhol rácsok, kenyér és víz, csak nem halt meg a vezető?
Kedvenc állatos viccem:
Tyúkocska kapirgál az országút kellős közepén. Egyszercsak átmegy rajta egy teherautó. Tyúkocska kinyújtott nyakkal fekszik a porban, majd kinyitja az egyik szemét, kinyitja a másik szemét, lassan, kissé kábán felemeli a fejét, nehézkesen feltápászkodik és jólesően megrázza magát, és ezt mondja: Ejha, ez aztán kakas volt!
Az amerikai farmernek rengeteg szárnyasa van, és a hatalmas termetű kakasa nem bírja tovább a szexuális terhelést, megdöglik. Olvas egy hirdetést, valaki japán törpeszuper kakast ajánl. Felhívja, megbeszélnek egy látogatást, elmegy.
A kakas nagyon pici, de a tenyésztő meggyőzi, hogy nyugodtan elviheti, annak ellenére, hogy elmeséli, 2000 tyúkot 3000kacsát és 4000 libát kell majd ellátnia. Többek közt azzal érvel, ha nem válik be, akkor visszaviheti a kikakast.
Hazaviszi, beereszti a tyúkok közé. 20 perc alatt elintézi az összes tyúkot, és már repül i s át a kacsákhoz. A farmer hívja az asszonyt: gyere asszony, ilyet még nem láttál... A kiskakas nekiesik a libáknak is.. A farmer és neje ájuldoznak a teljesítmény láttán. Ám egyszercsak látják, a kiskakas elekezd kornyadozni, lerogy, már a keselyűk is elkezdenek kőrözni felette. Az ember rémülten odarohan... szüzanyám, ez halálra kefélte magát... Lehajol a kiskakashoz, hogy él-e még. Ám a szuperkakas felemeli a fejét, rákacsint és lábujját a csőréhez emelve inti, miközben rákacsint: "-pssszt..., maradjon csöndben..., mindjárt leszállnak...-"
- Kérnék egy kövérebb fácánkakast! - mondja a háziasszony a vadboltban. - De egyhez ragaszkodom: sörét ne legyen benne.
- Na,de kedves asszonyom, olyat, amelyik halálra röhögte magát, az idén nem tartunk.
Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Közben száguldoznak el mellette az állatok, de ő csak megy, megy, és mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi:
- Mondd, teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy?
- Mert rossz irányba megyek. - válaszol a teknőc.
Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt.
- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.
- És ha mindkettőt egyszerre? - kérdezi a fickó. Mire a papagáj:
- Akkor pofára esek, te parrraszt!
Az egér lány viszi a barátját bemutatni. Az anyuka meglepődve mondja:
- Kislányom, hát ez egy denevér!
Mire a lány:
- Esküszöm, azt mondta, hogy pilóta.
Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !
Sétál a pitbullos ember a téren, és mindenkinek meséli, hogy a kutyája már hány másikat győzőtt le. Ekkor szembe jön vele egy néni zöld kutyával, megszólitja:
- Az én kutyám biztos percek alatt megölné a maga ronda zöld kutyáját!
- Gondolod, fiam? Ha akarod próbáljuk meg!
Megpróbálják, ráuszítja a pitbullt a zöldre, az egy harapással megöli, elkezd jajgatni: mi lett az én drága ebemből, ki fizeti meg a káromat, de egyáltalán mibe kerül egy ilyen zöld kutya?
Mire a néni:
- Mibe? 2000 a krokodil és 3000 a plasztikai műtét!
Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...
A kis pingvin sétál a sivatagban....
Sétál és közben ráncolja a homlokát, vakargatja a fejét, nem érti.... Majd
kitör belőle:
-Ez kurvára csúszhat, ha így felszórták!
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?
Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi ?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy ?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe !
- Nyuszika, te szereted a sárgarépát ? - kérdi a róka.
- Igen, imádom !
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok !
Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.
Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas.
- És az nem fáj ?
- Miért, fájt ?
Nyuszika találkozik a barátnôjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy !
- Á ne is kérdezd ! Tegnapelôtt megerôszakoltak az erdôszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.
- Miért nem fingik a kismalac ?
- Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.
A mérges kismalac egy fenyőfaágon üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac ?
- Cseresznyét eszek.
- Dehát ez fenyőfa !
- Kuss ! Hoztam.
A gonosz kismalac odamegy a vasúti jegypénztárhoz és gonosz hangon így szól:
- Egy retúrt kérek !
- És hova ?
- Hova, hova, hát ide vissza !
Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe kismalac, hálából teljesítem egyetlen kívánságodat.
- Dögölj meg !
Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
- Várj agresszív kismalac hozok egy létrát !
- Nem várok !
Agresszív kismalac utazik a villamoson. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket !
Mire a malac:
- Nem kell !
A gonosz kismalac találkozik a jótündérrel.
- Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
- Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni.
- És mi legyen a második kívánságoddal ?
- Most húzd ki !
A gonosz kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek !
Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér. Odaszól neki:
- Te miért sütöd azt az aranyhalat ? Hát kívánhatnál tőle hármat !
- Már megvolt.
Agresszív kismalac részegen bicajozik haza, egyszer csak eldől. Arra megy a jótündér:
-Jaj, kismalac, megütötted magad ?
-Kuss, mindig így szállok le !
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt kismalac ?
- Nem, lekváros !
- Min veszekszik két csiga ?
- Kinél legyen a házibuli.
Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik.
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.
Miért nem szalad a csiga ?
Mert lobogna a szeme !
Miért jó a csigának ?
Mert nedves és lassan megy el !
- Miért van a harkálynak csőre ?
- Hogy ne bassza szét a fejét a fán.
A gém tanítja a kisgémet repülni. Egyre magasabbra‚magasabbra merészkednek. Egyszer csak a gém lenéz. A kisgémet nem látja sehol, hanem csak egy feliratot, hogy:
"game over"
A sas tanítja a kisfiát, hogy:
- A héjában van a vitamin.
A kispingvin sírva panaszkodja a fókának, hogy: - Elveszett a mamám !
- Hogy nézett ki ?
- Fekete-fehér.
Az új postás félve csönget be az egyik
családi ház kertkapuján, mert a keríté-
sen hatalmas tábla hirdeti:
Vigyázz Kutya!
A csöngetésre egy öreg néni jön ki, az
ölében egy törpe rattlerrel.
- Van másik kutyája is?
- Nincs.
- Akkor minek ijesztgeti az embereket?
- Hogy rá ne lépjenek.
