Jézuska, Mikulás, nyuszi nálunk is volt/van/lesz :-) Most, hogy a kicsi is abba a korba ért, már a nagyok is lelkesen segítenek a varázslat "előállításában" :-) (Tavaly karácsonykor megjegyezte a nagylányom: Milyen jó, hogy született Dalma, mert megint lehet varázsolni.)
Megmondom őszintén én soha nem tudtam megérteni azokat a szülőket, akik arra hivatkozva, hogy ők nem csapják be a gyerekeiket, megfosztják őket ettől. Enyémek is rájöttek maguktól, vagy az ovi világosította fel őket, nem tudom. Arra viszont ma is emlékszem, hogy egyszer a tesóméknál karácsonyoztunk, és az unokahúgom közölte a 3 évvel fiatalabb lányommal (akkor volt 6 éves), hogy lehet olyan hülye, hogy elhiszi "ezt a Jézuska-dolgot". Enyém lány úgy zokogott, hogy majdnem megszakadt érte a szívem, unokahuginak meg "szépen" elmagyaráztam, hogy nem túl tisztességes dolog mások örömét elrontani... Tesómnak francia neje van, és náluk a Jézuska nem jött... igaz, a Pere Noel se...
Nálunk a karácsonyfát nem szokta a Jézuska hozni, csak az ajándékot. Ennek pedig az az egyik oka, hogy a bátyám ovis korában egyszer megjegyezte a templomi betlehem előtt: Csak azt tudnám, hogy az a pici Jézuska hogyan bírja el azt a negy fát...
A másik ok, hogy 11 évig laktunk 10. emeleti panelban, és ott elég nehéz volt elrejteni a fát a kíváncsi gyerekszemek elől. Így aztán lehet csinálni mindefélét a fára a kis gyerekkezeknek is, és oda lehet csempészni a fa alá a többieknek készített ajándékot is...
Nálunk a lány nemrég maga állt elő egy meglehetősen pontos teóriával arra vonatkozóan, hogy hogyan lesz a kisbaba. Van egy gyerekeknek szóló könyve (Nézd, milyen az emberi test! - mindenkinek csak ajánlani tudom), ahol szó van erről, bár nem pontosan, de azt mondja, ő kikombinálta, mert másképp nem lehet az ondósejteket eljuttatni a petesejthez ("az apasejt meg az anyasejt olyan gyerekes szó, anya!" :-) Csak annyit kért, mondjuk meg, igaz-e, vagy sem, amit ő kitalált, mi meg mondtuk neki, hogy igaz :-) Kérdeztem tőle, szerinte ez nem gusztustalan dolog-e, mire azt mondta, ha jó pasival csináljuk, akkor nem! :-) Még nincs 8 éves...:-))
Nem tudom, tényleg egyedül kombinált-e, vagy valaki mesélt neki valamit, az biztos, hogy a könyv sokat segített!
Utolsó megszólalásom a biotejről:-)
Mi isteni túrót, tejfölt készítünk belőle, tény, hogy a frissen kapjuk a tejet, amikor jönnek a szomszédék és hozzák Gyuláról. Majd megkérdezem tőlük, hogy mit lehet kezdeni a doozossal. Persze csak, ha érdekel itt valakit.
Pumukli
ez eszembe juttatta én hogy tudtam meg:
nekem a nővérem mondta el, aki még szintén nem volt tisztába teljesen mindennel. ezt mondta: vag a lány hmjébe kell dugnia fiú hmjét, vagy a lány szájába. dönteni lehet. és ebből lesz a gyerek,de ezen túl kell lenni.
és egész sokáig gondolkodtam melyiket választom majd, a számba semiképp, úgy éreztem:)))
Nyul kb két hétig volt nálunk, míg a szünet meg a szabadságunk tartott, utána odaadtuk egy nyúltenyésztőnek, a gyerekeknek meg azt mondtuk, hogy a kisnyuszi visszament az anyukájához, mert csak husvét táján látogatott meg minket.
Ötletek? Hát egyértelmű ötlet nincsen, de első szabály, hogy mindig a kérdésre kell felelni, lehetőleg az igazat, és lehetőleg tapintatosan. Pl. a Mikulásnál ha jól emlékszem az volt, hogy elmeséltem nekik szent Miklós történetét (nem vagyok vallásos, de a képes gyerekbibliát már akkor az a970-es évek végén megszereztem, és mint meséket olvastam fel belőlük nekik történeteket, mert akkor is meg most is az a véleméynem, hogy a Bibliát nagyjából ismerni kell, minden művészeti ág különféle témájának az az alapja, és nagyon szép tanulságos történetek vannak benne a gyerekek számára), és azzal fejeztem be, hogy az ő emlékére a mai napig megajándékozzuk titokban azokat akiket szeretünk.
Nálunk pl. a "terhesség" kérdése sose volt kérdés, mert mikor láttunk egy nagy hasú fiatal nőt, akkor rögtön mondtam nekik, hogy látjátok, azért ilyen fura a hasa, mert a szive alatt már egy új kisbaba érlelődik, aztán ha egészen megérik, akkor majd kibujik, és megszületik. MIvel mind a kettő lány volt, egyszer fürdetés után, mikor erről volt szó, megmutattam nekik, hogy melyik az luk amin a pisi jön ki, melik amin a kaki, és melik amelyiken majd a kisbaba.
(MOndjuk az sokkal cikibb volt, mikor azt kérdezték meg, hogy na igen, de hogyen jut be oda a kisbaba... - de akkor már olyan 6-7 évesek voltak, akkor behunytam a szemem és elmondtam - legalábbis megpróbáltam finoman elmondani - évekig nem kérdeztek rá. Szvsz. ők is úgy lehettek vele, mint ama 12 éves kislány, aki azt mondja a mamájának, hogy "tudod mama, én tudom, hogy hogyan születik a kisbaba. Meg azt is tudom hogyan készül a kisbaba. Csak azt magyarázd el nekem légyszives, HOGY HOGYAN JUT ESZÉBE VALAHA VALAKINEK IS ILYESMIT CSINÁLNI"... :-))) )
Mikulás előtti este (ez ovodáskorukra volt jellemző, mert ugye iskolába már nem volt reggel annyi idő...) kipucoltunk minden cipőt, persze ez inkább csak képletes, mert inkább csak a házi mamuszkáikat meg a sima vízzel áttörölhető kiscsizmáikat raktuk az ablakba, aztán aznap mindig egy nagy szívás volt, mert nekem nem volt szabad elaludni előttük, ők meg ugye nagyon izgatottak voltak, mit hoz holnap a Mikulás. Mindenesetre én minidg minden ajándékot, csokit, apró bazárban kapható játékokat, Télapós mesekönyvet stb piros celofánba csomagoltam, aztán már csak az volt a dolgom, hogy mikor a gyerekek már TÉNYLEG aludtak, és a férjem is RÉGEN horkolt már - a férfiak valahogy nemigazán értik az effajta romantikát - valahogy minél halkabban bele tudjam bűvészkedni az ablakban álló cipőcskékbe meg mellé a zizegő celofánpaíros csomagocskákat. Mindig mind a két lánynak ugyanannyit vettünk, de az ajándékoknál voltak eltérések, a természetükből adódóan. Reggel aztán én már hajnalban felkeltem, mert le akartam aratni munkám gyümölcsét, azt a pillanatot, mikor ébredeznek és meglátják (előtte egy-két perccel még lelket leheltem álmos apjukba is, le ne késse...) volt mindig meglepetés!
Azt, hogy mikor jöttek rá, hogy nem is a Mikulás hozza, hanem valahogy máshogy kerülnek oda, nem tudom datálni, mert valahogy annyira természetes volt az egész, egyszer csak rájöttek, de a Mikulás azután is majdnem ugyanúgy jött, csak később a cipők kinn maradtak az előszobában. No meg arra kellett mindig vigyázni, hogy később este jöjjön a Mikulás előző nap, de ezt is meg lehetett mindig oldani.
A Karácsony nálunk mióta a gyerekek egyáltalán felfogták mi az, mindig délután 4 órakor jön! Ugyanis ebéd után elaludtak (szerencsés vagyok, az enyémek SZERETTEK aludni), ezalatt feldiszitettük apuval a fát, aláraktuk az ajándékokat, aztán már csak azt kellett megvárni, hogy anyámék, öcsém (akkor még nem volt házas) betoppanjanak, aztán máris jöhetett a Jézuska, mindig azonos koerográfia szerint. Mi ketten a férjemmel benn maradtunk a nagyszobában, én beállítottam a magnót a karácsonyi kazettára, férjem meggyujtotta a csillagszórókat, én megráztam a csengőt. A csengő minig akkor szólalt meg, mielőtt a Mennyből az angyal megszólalt volna, ezt az éneket közösen elénekeltük, nekem kicsit nehezen ment, mert állandóan a sírás fojtogatott annak ellenére, hogy nagyon nehezen tudok sírni, nem tudom miért van ez, mindegy, végigénekeltük a dalt, megvártuk, míg minden csillagszóró utolsót lobban, utána én felkapcsoltam a villanyt, azt mondtam, hogy "Boldog karácsonyt kivánok mindenkinek", összepuszilkodtunk, és utána jött az ajándékosztás. MIndenki mindenkinek átadta az ajándékait, meg kellett várni míg az felbontja, együtt lelkendeztünk... utána én kirántottam az előre bepanírozott pontyszeleteket (gyerekeknek halrudacskákat), majd asztalhoz ültünk, és egy igen finom karácsonyi vacsorát ettünk rántott hallal, hagymás-ecetes krumplisalátával, utána különféle édességek, mi felnőttek bort ittunk, a gyerekek meg a fa alatt az ajándékokkal játszottak.
A HUsvét is valami ilyesmi volt... én pl. emlékszem, hogy egyszer vettünk a gyerekeknekegy igazi élő kisnyuszit, és vettünk persze barkát is, az a barka eléggé érett volt, és azt mondtam a gyerekeknek, hogy ami a barkáből látszik, az a kis nyuszi farka, és meglátjátok, holnapra lesz alatta igazi kisnyuszi is. Azt a csodálatot, mikor TÉNYLEG MÁSNAP REGGEL OTT VOLT A KISNYUSZI IGAZI ÉLŐ... monjuk a kertben lévő tojáskeresés nemigen jött volna be, mert a lakótelepen erre igen kevés volt a lehetőség, de maga az, hogy mi csináltunk kicsi csodákat az ő fiatal gyerekkorukban... nem, nem szabad ezt kihagyni.
Ez csak és kizárólag pluszt ad a gyereknek. És igen, előbb utóbb (manapság inkább előbb mint utóbb) a TÖBBI GYEREKTŐL megtudják, hogy izé... nem is biztos, hogy ez így van... és kételkedni kezdenek. Az én véleményem az, hogy mihelyst kételkedni kezdenek, meg kell mondani az igazat, persze megfelelő formában. (Erre is vannak ötleteim egyébként...)
Nalunk dec 6 jon Mikulas. Dec 24 jon Jezuska, aztan dec 24-25 ejjel jon SantaClaus (baratainak Santa), akinek az ajandekait delben bontjuk ki. O a sogornomeknel jon, akkor odamegyunk. Illetve tavaly ez volt, iden kicsit mas lesz, mert hazamegyunk Mao-ra. De a lenyeg ez, sogornoek is jonnek. Mazli, hogy nem maradtunk Olaszoban, ott jan 6 jon a Befana (boszorkany). Igaz ott nincs Mikulas (aki ugye Bari puspoke volt eredetiben, de senki sem profeta a sajat hazajaban, meg Mikulas sem :) )
Tenyleg, Nalatok (mindenkire ertem, de ugye foleg a kulfoldon eloknel "gond" ez) van Jezuska karacsonykor?
Mert ugye nalunk jon a Mikulas/Telapo (egyik versben ez, a masikban az a neve) dec. 6-an (az a franciaknal csak Elzaszban jon, leven ott rengeteg a nemet ajku...).
Aztan ugye elmeletileg otthon a Jezuska jonne karacsonykor, de itt a Pere Noel, azaz Karacsonyapo (Telapo)...
(Enyem gyerek volt itteni Mikulas unnepsegen, hat jol megijedt, es megkerdezte, hogy biztos latta, amikor rosszalkodott, mert ha igen, akkor nem mer odamenni hozza...)
Igy nalunk a Jezuska kicsit mellozve volt, bar elmeseltem az akkor 3 evesnek, hogy az o szuleteset unnepeljuk karacsonykor...talan iden tobbet ert majd belole...kulonben nem neveljuk vallasosan, de voltunk vele tepmlomban, es nagyon tetszett neki, bar kiakadt a staciokon, es allandoan azt kerdezgette, miert bantjak a Jezuskat, ha olyan jo ember..(??)..
Tavaly hozzank jott a Mikulas. Igazabol dec 6-an. A szomszed volt a Mikulas, vettem egy ruhat. Itt ez abszolut ismeretlen de a szomszed jo fej es szivesen bohockodott. Meghivtunk egy masik gyereket is (meg alig ismertunk valakit, iden tobben lesznek a Mikulasvaro Partyn), aki angol-japan es 7 eves. Mar nem hisz a Santa Clausban, de a Mikulas ugye nem ugyanaz. Kicsit elkestek es amikor megerkeztek, a felhomalyos szobaban ult a Mikulas es Dani fiam, beszelgetve az Elet dolgairol, Jimmy megallt az ajtoban es elkerekedett szemmel suttogta: Megis itt van! Nem hitte az apjanak hova jon, de aztan megis ott volt! :) Hatalmas elmeny volt nekem az az este. :)))
"Tehát, felkészülés 12 pontban:
A szülői hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából és a gyerekszoba feldíszítéséből áll. A következő tizenkét egyszerű teszt segít a majdani szülőknek, hogy kellőképpen felkészülhessenek a szülőségre, hogy pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának, apának lenni.
1. Az anyaságra való felkészülésként vegyél pongyolát, és akassz a hasad elé egy nagy babzsákot! Hagyd ott kilenc hónapig! Amikor a kilenc hónap letelt, vedd ki a bab 10 %át.
2. Az apaságra való felkészülésként menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy szolgálja ki magát! Azután menj a szupermarketbe és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át! Menj haza! Vedd elő az újságot és most, utoljára olvasd el!
3. Mielött vállalkozol a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, WC-használatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános viselkedésén! Élvezd ki a helyzetet: ez a legutolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ!
4. Hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel- s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal! 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni! 12-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal egy órán át! Állítsd be a vekkert 3-ra! 3-kor kelj fel és énekelj a sötétben halkan 4-ig! Állítsd át a vekkert 5-re! Kelj fel! Csinálj reggelit! Csináld ezt öt éven keresztül! Közben nézz ki boldognak!
5. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a HiFi-torony mögé, és hagyd ott egész nyáron át! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és tisztítsd meg a frissen festett falon! A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
6. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik! Végy egy polipot és egy hálós szatyrot! Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésedre álló idő: egész reggel!
7. Óvoda. Végy egy tojástartó dobozt: egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs WC-papírt: ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj belőle karácsonyfát! Végül végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt: készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosítottnak látszik az óvodai csoportban!
8. Felejtsd el a sportautókat, vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki! Vegyél egy csokoládé jégkrémet és tedd a kesztyűtartóba! Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes!
9. Készülj fel a sétára! Várj a WC elött egy fél órát! Menj ki a bejárati ajtón! Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj le az utcára! Gyere vissza! Menj le megint! Sétálj az utcán egészen lassan öt percig! Vizsgálj meg útközben minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat! Ugyanazon az úton gyere vissza! Ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered! Add fel, menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kisgyereket!
10. Mindent ismételj meg legalább ötször! Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket! Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, vigyél több kecskét! Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd! Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek! Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, ne is ábrándozz a gyerekekről!
11. Etetés: Vájd ki egy dinnye belsejét! Csinálj rá egy kis lyukat! Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótot és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép! Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy! A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven! Most már alkalmas vagy egy egyéves gyermek etetésére!
12. Végül: Tanulj meg minden nevet a Power Rangers-ből,a Sesam street-ből és a Tapsi hapsiból! Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!
Jovore htb leszek megint (juppi! :) ), ami valszeg kevesebb idot hagy majd napkozbeni netezesre (hallom a fellegzett sohajokat ;) ) viszont tobbet a vendegfogadasra. :) Osszeeresztjuk oket?
A het vegen nalunk is elokerult a Telapo/jogyerek kerdeskor.
D: akkor behuzzuk a fuggonyt es lekapcsoljuk a villanyt es akkor a Telapo nem latja ha rossz vagyok.
Ravasz :))) de kiabranditottuk, ennyire nem egyszeru.
Nalunk is van Mikulas, meg Jezuska, meg nyuszi, meg minden...
Sot, a Mikulassal nagyszeruen lehet nevelni!:-)) Mert ugye a nagy tavcsoven keresztul egesz evben (de kulonosen unnepek elott) skubizza a gyerkeket, es jegyzeteli, ki a jo...es persze a jok kapnak ajandekot...(ezt oviban mondtak nekik)
A multkor fiam eloadta..."Es akkor majd kopog a Telapo, es en megkerdezem: KI az? Hat a Telapo...Te vagy a Kiss Bendeguz, az a jo kisfiu? Amiert ilyen jo voltal, hoztam Neked ajandekot...".
Es ennek a tortenetnek ezer verzioja van, hol este hozza, hol reggel az ajandekot, a lenyeg, hogy o jo kisfiu-es prsze akire haragszik, az nem kap ajandekot, mert rossz...(ha rendetlenkedik, eleg csak annyit kerdezni: Szerinted ehhez mit szolna a Telapo, ha latna...).
Sot, nekunk is mondja, hogy kapunk majd ajandekot, mert aranyosak, es jok vagyunk..:-)))
A szulinapomon mikor hazaertunk, az asztalon egy vazaban vart a csokor virag, meg elotte a becsomagolt ajandek...
Gyerek a szobaba lepve boldogan felkialtott: "Nezzetek, itt jart a Telapo!!"
Szoval nalunk tokeletes Telapo kultusz van...
De szerintem erre szukseguk van, annyira tudnak orulni, es olyan jopofa dolgokat talalnak ki a magyarazatokra...
Kisteso...nalunk odaig jutottunk, hogy a baba az anyuka pocakjaban van, es amikor mar eleg nagy, akkor megszuletik. Tudja, hogy o az en pocakomban volt, sot latta a csaszar helyet, kerdezte mi az, en meg elmeseltem, hogy a doktorbacsi ott vette ki...nagyon tetszett neki, neha kell szuletest jatszani..
Hmmm, odaig meg nem jutottunk el, hogy kerul a baba az anyja hasaba...bar ahogy az ovit elnezem, hamarosan ez is musoron lesz...
Nem csesztetek el semmit, a gyereknek KELL a varazslat, a magia, a fogtunder.
Pont a napokban gondolkodtam azon, milyen vacak lehet neki, kicsi es gyenge es ezzel mar tisztaban is van. Mostanaban allandoan az erejet fitogtatja, o megved engem a gonoszoktol, mert o erosebb mint en es erosebb mint a gonoszok es erosebb mindenkinel es o egy szuperhos. Ugy nez ki, az urhajos korszakot lezartuk. Pedig allitasanak igazsagtartalmaval maga is titokban van es megis eroskodik hogy o a legerosebb. Mi meg rahagyjuk, es megerositjuk, hogy a brokkolit is meg kell ennie aki legerosebb akar lenni. :)
Nalunk van Mikulas es Santa Claus is (kbozo funkciokkal) es Jezuska is es Nyuszi. Fogtunder meg nincs de lesz majd az is. Emlekszem, nekem milyen fontos volt ez es latom rajta is mennyire elvezi. Szoval nem erdekel az ideologia mogotte, a gyerek nem becsapasa, nalunk van elo mese. Hiszen o maga is feligmeddig kitalalt vilagban el, mi vagyunk a szuperhos urhajosok akik legyozik a gonoszokat es fog nekem venni egy rozsas tavcsovet. Az ove sarga lesz de nekem rozsacskasat vesz majd. :)))
Mas kerdes a hogyan lesz a kisbaba kerdeskor, abban az eletkoranak megfelelo igazsagot kapja.
A keresztlányaimnál még mindgi van mikuláds, jézuska, nyuszi:). PEdig a nagyobb msot 8éves. A legszebb az egészben, hogy az Apukájuk a mikulás, ahogy a gyerekek nőnek, egyre ügyesebben kell maszkíroznunk, nehogy lebukjon. Tavaly már csak az orra volt a sajátja, az is tiszta piros rúzs:). Aztán tavaly, a 8éve eélkezdte pedzegetni a dolgot, hogy nincs is mikulás, csak bácsik öltöznek be. Erre anyukája (nővérem), hát igen kislányom, nagy lány vagy már, rájöttél. Erre a kislány: "PErsze csak egy igazi mikulás van, nem képzelitek, h elhiszem, hogy az igazi mikulás mindenhová odaér. Ő ossza szét egy nagy elosztóban az ajándékokat az arra a napra beöltözött álmikulásoiknak.
:))))))) nem volt szíve azt mondANI, hogy nem, igazi sincs. OLyan jó, ahogy folyamatosna jönnek rá. Az idén már biztos rájön a teljes igazságra:))).
A nadragulyát is megeszik. Egy idő után mindent, ami árt, amitől meglehet halni. A gyilkosgaloca hártyájánál én is hátraszaltoztam, mert ez azért meredek. Azt, hogy mi a határ, hogy eddig csak kicsit halucinogén onnantól meg májátültetés csak saccra tudják. Vagy vagy... Azért ezeket csak végszükség esetén használják, ha nincs heroin, nincs mákgubo, vagy más opium származék Ismertem mondjuk olyan srácot, aki 40 seduxen evett meg ahhoz, hogy csillapodjon a kezeremegése és tudjon szurni. Szegény srác azota leállt, de most nagy beteg és a dokik azon tanakodnak, hoymiként lehet altatni a mütéthez, mit adjanak fájdalom csillapitásra, mert most egy szem seduxentől is földobhatja a talpát. 25 éves, 14 évesen már szurt.
:))) hat a legelso hihetetlen gondolat valami ilyesmi volt. Meg ugye en sem vagyok egy nagyon korlatozo anyuka, de azert ez mar kicsit sok az en liberalizmusomnak is. :)))
A hallucinogen gombakrol en is hallottam.
Tapasztalt anyukak, a 4,5 eves meg nincs veszelyben de mi van az idosebbekkel? Mikor/hol/hogyan talalkozik ma egy gyerek drogokkal, hogyan tudok en beavatkozni ebbe? Volt errol egy topik de azert beszelhetnenk errol is, anyabanya te nem felsz, hogy a sajat gyerekeid is belekeveredhetnek ilyesmibe? Hogyan veded meg oket? Mit tehet egy szulo?
Mindig azon gondolkodtam, hogy a csudába szednek össze ezekből eladható mennyiséget... mígnem úgy hozta a sorsom, hogy nyáron rendszeresen egy mezei úton, árkon-bokron-szántásban jártam... valahova.
Ott volt látható egy pár hektáros gabonatábla (országúttól beljebb eső, csak mezei ösvényen megközelíthető), ahol a gabonatövek és a csattanó maszlag tövek előfordulási aránya kb. 1:1 volt. És beérett a gabona és bevárták a maszlagot és learatták. Gondolom, nem a gabona volt a fő termény (ha esetleg mégis tévednék, remélem átválogatták a terményt valami optikai magválogatóval.)
En a "ne nyulj ahhoz amit nem ismersz" elvet kovetem. A viragok szebbek az erdoben, otthon ugyis hamar elhervadnak es nehany noveny meg erintesre is okozhat borirritaciot.
9 ev alatt nem voltam kepes 1 gombanal es 3 eheto gaznal tobbet megismerni, pedig a sogornom gombaszakerto es szezonban minden het vegen ment szedni, anyosom meg a novenyi elelmezes alapjakent a vadon szedett gazokat hasznalja. En meg mentem veluk setalni. Nekem vannak a fak, a bokrok meg a fuvek, de ezen a 3 kategorian belul nem tudok osztalyozni :). Na jo ez tulzas, de majdnem csak ennyi a botanikai ismeretem. Viszont az altalam szedett gombaba sosem fog belehalni senki, mert csak a szupermarketben szedem oket. :)
