"Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében. Bárka sehol.
- Noé, hol a bárka!? - kérdezte felháborodva az Úr
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert - a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében - fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát,amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal.Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, - mondta az Úr -, megteszi helyettem a magyar államigazgatás."
G666 a nick-je, be akartam másolni ide az adatlapját, de nem tudom szabad-e? Vigyázok az új nick-emre, ha törlik, legalább valami jó húzós politizálásért legyen, ne egy marhaságért! :)))
A sport-kispad vonalon mozog, sok egyéb hely mellett, már jóval túl van a millió hozzászóláson! :)
ÉN??? Soha! :) Csak kértem a modikat, hogy adják vissza a nick-emet, de nem tudják! Újra sem lehet foglalni, mert azt írja ki a gép, hogy foglalt! Foglalt, de nem működik, logikus! :(
Majd most e szisztéma szerint dolgozom, nyugdíjig összejön a sanyooo9999 remélem! :-D)
"Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik: - Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom. Az idős orvos válaszol: - Nem evett túl sok gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni. Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi: - Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet? - Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van narancs és banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj. Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát: - Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem. - Nos... asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet. Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától: - Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt. - Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat."
nemrég jöttünk haza, Lillafüreden voltunk, már útközben nagyon borult, attól féltem, elkap ott minket (ernyőnk persze nem volt, ilyenkor minek?:)) ), mert a rádióban is egyfolytában azt szajkózták, milyen viharok lesznek már ma... de megúsztuk... és még egyelőre nem esik itthon sem.
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi: - Ki ez a pina? A férj, teljesen nyugodtan: - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség. – Jó, szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nő ott Bélával? - A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb.
