- Személy? - Igen - Szakállas? - Igen - Falumbeli? - Igen - A templom mellett lakik? - Igen - Három gyereke van? - Igen - Rákérdezhetek? - Igen - Ki az?
az Érdlakón néhány napja olvastam egy írást. Lényege: Szókratésznek mondani szeretnének valamit, de előtte ő három kérdést tesz fel. Az írás utolsó mondata Diógenészre vonatkozik. Sajnos nem találom. Ha valaki ismeri, vagy tudja hol találom, segítsen! (Viccel fogom meghálálni!) Köszönöm. H.B.
Matematika óra. A tanárnõ kérdezi a gyerekeket: -Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelõjük, hány veréb marad a fán? Pistike jelentkezik. -Szerintem egy sem. -Miért nem, Pistike? -Mert ha lelõjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt. -Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat. -Tanárnõ, én is kérdezhetek valamit? -Parancsolj Pistike. -Három nõ ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az elsõ simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél? -Hát, õõõõ, szerintem amelyik õõõ szopja. -Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.
egy hapsi hazamegy és boldogan mondja a feleségének:
- képzeld ! benn voltam az okmányirodában és igazolást akartam kérni arról, hogy nyugdíjas vagyok, de nem voltak nálam az irataim. erre azt mondták, gomboljam ki az ingen, és amikor látták a mellkasomon a göndör, ősz szörzetet, azonnal elhitték és kiadták az igazolást.
mire a feleség: -ha letoltad volna a gatyádat, tálán még rokkantsági igazolást is kaptál volna !
Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz: - Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet: boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.
Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá.
Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van. Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?
- Parkinson kórja....- felelte szégyenlősen az öreg.
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt: - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nő közbeszól: - A puhától pedig idegbajt, azonnal ...
Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi: - Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel? Pistike rávágja: - Ó, én már dugtam is! - Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni. - Már nem emlékszem, olyan részeg voltam...
Többek között Takács Sanyi ( Taxi) osztálytársam volt Debrecenben . Kézilabdás volt, átigazolt a Debreceni Dózsához. Télen az edző kivitte kocsival őket az uszodához, mondván: ma ez az edzés, tessék úszni, X órakor pontosan itt legyetek. Nos, X órakor megjelent, és tilosban parkolt. Rendőr: ön tilosban parkol. Edző: egy perc, és jönnek a fiúk. Rendőr: sajnálom. (jegyzettömb elő, stb) Fiúk: kirobbanva az ajtón, lila melegítőben: itt vagyunk , mester !! Rendőr: őket várta?? Edző: hát persze. Rendőr: bocsánat, jó egészséget, jó utat fiúk !
Most kaptam. először vihogtam , azután rájöttem hogy sínom kéne,vagy káromkodni.
Két barát társaságában odalép egy nőhöz a buliban: - Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni. - Szerintem is — mondja a másik barát. - Szerintem nem! — tiltakozik a lány. - Sajnálom… a kétharmad az kétharmad…
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után.
Az első katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A másodi katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép, mindenki leborul a "Őszentsége" előtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy katolikus férfi kérdően tekint rá.
Ő büszkén válaszol: Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. "Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja az iránymutatás ujja az élvezet ujja a házasság ujja és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? " "Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele". "OK, papa".. "Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit." - "Ok." - "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. " - "Igen, papa." - "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod." - "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!" - "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS
.
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
....Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el három Miatyánkot..
Most kaptam, nekem teszett bármár nem új, de még mindíg humoros.
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve: - Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette? - Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pi......át.
A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom".
A nyuszika és a róka kórusban: "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk."
Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na.
Meglát egy teknõsbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pi......na?
Megszólal a medve: "hát akkora volt hogy, elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETŰT hoztam róla." ---
Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli AZ útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát. A fiú elmenőben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy AZ. - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, NE a hátára!
Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától. - Micsoda? - Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod? - Van... - Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van? - Így. - Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz? - Igaz. - Na látod, ez a logika! Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához. - Mondd, Sanyi van neked akváriumod? - Nincs. - Na látod! Akkor te buzi vagy.
