"Ismert: az SZDSZ ügyvivője és Kóka János az SZDSZ kampánysátrában nézte Gyurcsány Ferenc beszédét, amelyben a népszavazás eredményét értékelte a szocialista pártelnök. Gyurcsány éppen annál a résznél járt, amikor a választók motivációit elemezte. Mint mondta, voltak, akik azt mondták, hogy nem akarják a 300 forintos vizitdíjat fizetni, s ezért voksoltak.
Horn Gábor, a koalíciós egyeztetésért felelős SZDSZ-es államtitkár erre megjegyezte: „Nem azt mondták, Feri, hanem azt, hogy menj a p...csába! Valljuk be!”
Gyurcsány megáll az Apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól : - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a megoldás ? Leszól Lenin a falról : - Semmi gond fiam, helyet cserélünk ! Engem leakasztanak, téged meg fel ...
A radiológus magához hívja a beteg Fletót : - Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ? - Essünk túl rajta, halljam a rosszat. - A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik. - És mi a jó ? - Photoshoppal el tudom tüntetni ...
A világ legrövidebb könyvének a címe : "Gyurcsány Ferenc betartott ígéretei"
Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ? Mert az ördög sosem alszik ...
Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ? A börtönben : - Gyurcsány ! ....... Csomag !
Sok panasz érkezik a postára, hogy az új Gyurcsány Ferencet ábrázoló bélyeg nem ragad. Gyurcsány fülébe is eljut a hír, ezért felkeres egy postát. Kér egy bélyeget, ráköp az egyik oldalára és felragasztja egy borítékra. -Tessék kérem ragad ez!-mondja -Ja, akkor mi a rossz oldalát köpködtük!
Gyurcsányt elrabolja az Al-Kaida, és százmillió dolláros váltságdíjat követelnek érte. Eltelik egy hét, semmi válasz. Eltelik még egy hét, még mindig semmi válasz. A harmadik hét után kétségbeesett üzenet érkezik a külügyminisztériumba : - Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit érne meg, ha sosem látnák viszont ezt az alakot ?
Orbán Viktor kisfiával sétál az Orbánhegyi úton. A gyerek megkérdi: - Apa, ezt az utcát rólad nevezték el? - Nem fiam. Az az Istenhegyi út.
Két cigány talál egy géppisztolyt. - Mi ez ? - Nem látod, szaxafon. - Akkor én fújom, te meg billentyűzd
Tévéstáb forgat a jeruzsálemi siratófalnál egy híres rabbival. - És mondja rabbi, igaz, hogy Ön 40 éve mindennap a falnál imádkozik reggel, délben és este? - Így van. 40 éve mindennap. - És miért imádkozik? - Hát azért imádkozom, hogy az emberek ne öljék egymást, ne háborúzzanak egymással, ne tegyék tönkre egymás életét. - Na, és mekkora sikerrel? - Hát, mintha csak a falnak beszélnék...
A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi teamüket, és a cigányokkal vágnak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.....
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról az 1. VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják! - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék? - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam. A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!!!!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe. Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte: - Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet. Mire én: - Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
FASISZTASÁGFELMÉRŐ KÉRDŐÍV LEENDŐ TÖRTÉNELEMTANÁROK SZÁMÁRA
1., Ön szerint a magyarok büdöshónaljú sztyeppei parasztok? a., igen (fel van véve, nem kell tovább írnia) b., nem (valószínűleg Ön kibukik. Na mindegy tőcse ki oszt mekláttyuk)
2., Tudte-e, hogy Ön fas-iszta? a., nem b., igen c., sejtettem
3., Szégyenli-e a pofáját? a., igen b., nem
4., Van-e a ruhatárában piros, fehér, vagy zöld ruhák kombinációja? a., nincs b., van
5., Válasszon az alábbi lehetőségek közül: a., apám nyilas volt b., én vagyok nyilas c., a gyerekemet fogom nyilassá nevelni d., a nyilas jegyben születtem
6., Szereti-e a maceszgombóclevest? a., még nem ettem (látens anti---szemita) b., ettem, és izlett (szalon-anti--szemita) c., ettem, de nem izlett (MIJÉPES)
1., Ön szerint én jó szociológus vagyok? a., igen (megbocsátva minden bűne) b., nem (hüje anti-szeeeem-ita disznó!!!!)
Bácsika bemegy a bankba: - Jó napot. Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia, hogy visszakapom a pénzem, ha a bank csődbe megy? - Nyugodjon meg, kedves uram. Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét. - És ha a megyei fiók is tönkremegy? - Akkor a Budapesti Központ fizet. - És ha a Budapesti Központ is bezár? - Akkor a garancia alapból fizet a kormány. - És ha a kormány megbukik? - Őszintén, uram. Ez nem érne meg önnek tízezer forintot?
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége. > Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét. > A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
> Mi a különbség a két beteg közt? > Az első egy kutya, a második egy ember....
A cigány, a hátában egy késsel, a rendelés vége elõtt esik be az orvoshoz: – Há', doktor úr szedje mán ki ezt a kíst a hátambú'! Mire a doktor: – Itt már vége van a rendelésnek, de tudja mit?- Kihúzza a cigány hátából a kést, beleszúrja a szemébe, és így szól: – A szemészeten még rendelnek!
A cigány a zöldnél át akar menni a zebrán és amikor az út közepénél tart, az egyik autó kilő a sorból, elgázolja a cigányt, aztán megáll, csikorogva elindul visszafelé, megint átmegy rajta, aztán megindul előre, laposra vasalva a cigányt és eltép a messzeségbe. Látja ezt két rendőr is.Az egyik megszólal: Te,Laci!Én még ilyen brutális öngyilkosságot soha nem láttam!
Mivel lehet egy rendőrt több órán keresztül lefoglalni? -??? -Egy darab papírral, amelynek mindkét oldalán ez áll: FORDÍTS!
Melyik szeme van a rendőrnek üvegből? - Amelyikből sugárzik az értelem.
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart ... mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet,és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnö mondja nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos. Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö: -Ezt miért hoztad? -Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl. Egy másik tanulónál van egy lánc. -Ezt miért hoztad? -Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl. Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van. -Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö. -"Sehonnani bitang ember..."
Gyurcsány az elmegyógyintézetben az ápolókhoz : Micsoda bánásmód ez !? Én vagyok Magyarország miniszterelnöke ! Ápoló: Nem tetszik ? El lehet húzni szlovákiába !
Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson. - Gyurcsányra. És miért? - Mert Orbán munkahelyet ígért...
Gyurcsány kergeti az anyját az asztalkörül. - No de Ferkó , nem szégyenled magad?! -Mit akarsz tőlem ??!! - Nem én akarom anyám, egy egész ország!!!
-hogyan kell értelmezni Gyurcsany idejében a himnuszt?
-???
-jókedv el, bőség el
-hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól a Gyurcsányig terjedő korszakot?
-???
-Szent Jobbtol a BalFaszig
Ha a szomszédom elveszti a munkáját - recesszió . Ha én vesztem el -válság . Ha Gyurcsány veszti el a munkáját -fellendülés .
