Takarítónő új kolléganőjéhez, akinek az igazgatói fürdőszobát kellene kitakarítania, de véletlenül rossz helyre nyit be: Ne légy ilyen sete-suta:
az a helyettese tusa!
A munkájába végzetesen beleunt női szabót már a gyerekműsorok sem vidítják fel Megúnt életébe már nem visz színt a matiné,
s lassan már a szar szaga is jobb, mint a szatiné.
Az újdonsült férj összetöri a családi kisteherautót, a menyasszony apjának nászandékát Az új ARO karambolos:
szegény ara - barom Kolos!
Vívómeccs az utolsó pillanatban bevitt találaton dől el Védés után Zsiga vág:
Pálnak ott a vigaszág.
(Nem tökéletes nyelvtanilag, de talán elmegy:)
Kistestvér harci akciója kizökkenti a tanuló diáklányt Úgy eltalálta a keksz Ilonát,
hogy elejtette a lexikonát.
Nekem 1*űen nem jutott ma eszembe elfogadható minőségű, úgyhogy elégedjetek meg ezzel:
Barátommal azon tűnődünk: vajh milyen szakon végezte el az egyetemet ez a rettegett szovjet államférfi, hogy mindenkit összevagdos az aratószerszámmal? Csak találgatjuk vele Berija szakát,
Mindenkibe beleverija kaszát!
Fiatalember reakciója, midőn felesége fehér kámzsát viselve, teátrális pózban közelít a nászágyhoz Lehet, hogy neked ez erotikus –
nekem legfeljebb ezoterikus…
A Dózsa legendás aranycsapatának meccsén vagyunk, a tribün törzsszurkolói része épp akcióban Csinadratta, zenebona:
rákezdte a Bene-zóna!
Édesanyát gyermeke addikciója gyanakvóvá tette Mióta a Katim szipus,
A Technokol nem szimpatikus!
Török várőr esete közvetlenül Buda visszafoglalása előtt Míg Buda kék egét kémlelte,
egy nyíl a fejét meglékelte.
(Ez elég szörnyű, a kecske-kín kategóriából:)
Harcias vidéki bácsi ódivatú fegyverrel készül megakadályozni a nyugati város kiválását Magyarországból Ha majd kézbe tapad e szakóca,
meglátjuk, elszakad-e Tapóca!…
Lázár Ervin mesefigurái között nincs egyetértés hi-fi ügyben Hazudtak a pomogácsok, manó:
sztereót ígértek, s ez csak monó!
Nem világos, miért dőlt be egy vidéki falu legtöbb lakója a fenékre ragasztható fogyasztószalagot áruló szélhámosnak Hogy lehet egész Tarpa fasz:
Hát humbug ez a fartapasz!!
A boszorkány csábító tekintete és merész öltözéke nem sikeres Szeme savó, ruhába’ bája,
de kilóg a vasorrú bába hája.
Kocsmáros izgalomba jön a vendég kezdődő ittasságától Megkérdezte: hat a bor tán?
Az lesz majd a hab a tortán!
A rendelést rosszul teljesítik Nem hoztam ma pizzát, szia,
Van helyette pisztácia.
Türelmetlenül várja az edényjavító kisiparost Felkapta a messzelátót
Úgy leste, hogy lesz-e má' tót.
Téli sprotsérülését magyarázza egy tag Biztos láttál netán sít ott,
Na engem az lesántított.
A jósnő intése Tudd meg tehát válaszomat:
Inkább ne b*sszál ma lovat
A viziállatoknak fenntartott edzésterületen úgy hanyatt esik, hogy a saját kertjében élő ízeltlábú is kineveti Elcsúszott a fókapályán
Röhögött a pók a fáján.
A gyilkos elhibázza áldozatát Bár a sikoly velőt ráza,
A holt csak egy lelőtt váza.
Lova miatt aggódó gyermeket nyugtatgatja mészáros apuka Ne aggódj a ménért szentem,
Ma csupán a szénért mentem.
Halmozottan hátrányos helyzetű anyuka orvossággal itatná csemetéjét Ha nem veszed bé kanállal,
Megetetlek békanyállal!
Gróf nősítené örökösét, de még aznap ágynak dől Fiának egy hölgyet szánt,
De estére már zöldet hányt.
Öreg új-zélandi erdei remete tanácsa egy autós turistának: a cigaretta nem meggyújtva és elfüstölve a legélvezetesebb! Nem kell ide szivargyújtó:
adj hozzá kiviszart, úgy jó!
GZ, a pisztolyra nem emlékeztem, egyébként lehet egy szóval sok különbözőt is, mint pl. a Simontornya volt, sőt egy-egy szóra rendezhetnénk bajnokságot is!
Ihol a friss rímadag:
Egy madárral jó testedzést végezni Hasznos ám a vércse-torna,
kitágul e vércsatorna.
beteges kopasz kigyullad a nézőtéren Nem szerzett addig Salgótarján gólt,
míg a tribünön a sajgó tar lángolt.
Na, és akkor jöjjön a mai - egyelőre elég szegényes - repertoár:
Hozzá nem értő halászok miatt nagy volt a halveszteség A halász nagyon kontár
Ebből lesz nagy ton-kár.
Ne szidj már állandóan, elvégeztem már a kerti munkát, amit rám bíztál! Nem kell, hogy tovább szapulj,
Meg van locsolva a paszuly!
Mitől lett hirtelen az a pattanásos fiú oly jóképű? Egyszerű a magyarázat:
Leszedette a ragya-mázat.
Nincsenek sikerélményeim a nyelvészet-szakon, jobb lesz, ha elmegyek a pályudvarra zenélni Nem megy nekem ez a szintaxis,
Leszek inkább a Keletin szaxis.
Másfél pontos csökkenés miatt fosik az alkusz Baj van: az index lefelé másfelet ingott,
Ettől a bróker rögtön több gatyát telefingott.
OK, valószínűleg én is odaképzeltem volna azt a két betűt, ha más írja be azt a rímet, talán jeleznem kellet volna, hogy ne tegyétek...
Egyébként hadd jelezzem: én általában "szabályos" kecskéket pengetek, vagyis egy betűt cserélve. Tisztelet a kivételnek. Nekem is sok olyan ötletem van, amelyben a szavakat nagymértékben átszabva remek dolgokat lehet alkotni, csak néha úgy elveszik a rím, márpedig, ugye, ezek kecskerímek. mindegy, semmi bajom az ilyenekkel, csak én nem művelem ezt a fajtát.
Egyébként, ha lehetek rosszmájú egy pindurit: a pisztolyos rímed remek, bár, ha jól emléxem, volt már korábban egy pisztolyos rím... :))))
Bocs, GZ, én odaképzeltem azt a két betűt, amit mindenki odaképzel, de a variációd szerint tényleg szabályos, sőt, jó poén.:)
És a fiakkert (vagy fiákert) én is hibásan írtam.
A tízpontos az tényleg jó, bár egy Latabáros már volt asszem. De sok ötletes volt mostanában is, majd kirukkolok én is valamivel.
És üdv az újra feltűnőknek!
Legutóbb sok a több-betű-csere, csak nem fogynak el a szabályosak?
És most: ratatatatatata:
Balkezes babagyilkos Felforgatott tíz pólyát,
de nem lelte a pisztolyát.
Reggeli madár Felébredt a mór korán,
párnáján egy kormorán.
Állatgyűlölők Fészkedet tűzre hányjuk, kárókatona,
miattunk vált tán lyukká róka hona?
Rendetlen indián épp írószereit keresi, mikor beköszönt a régvárt pillanat: elhúznak a költöző madarak a tóról, és ő újra hallgathatja kedvenc operettlemezeit
Előkerül a kalamáris csatabárd alól
Felszáll a kacsa, máris Latabár dalol
Még épp kilátok a hamuhegy alól, amit a fejemre szórtam: bocs, bocs, bocs, én szarám el a dolgot, lévén a fiakkeres-t egy k-val írtam. Szálljon rám minden átok, amit én rebegtem el rátok!
Vurugya ugyan két és fél perccel korábban adta fel mai napkezdő hozzászólását, mint kellett volna (s így sikeresen avanzsált a tegnapi utolsó helyre :-) ) - ámde LPÖ jól megelőzött. Ezért ma izomból indítok, egy special reserve kiadással:
Túlsúlyos vagány késve viszi vissza a kölcsönzött videokazettát, de mégsem tart a hirtelen haragú üzletvezetőtől “Ha torkon csapna a videotéka
tulaja, nyakam védi e toka!”
Barátja azonban lehűti optimizmusát: “Neked többet nem kölcsönöz –
s toka helyett pöcsön öklöz…”
A judomérkőzés bírája véget vet a kilátástalanul egyoldalú küzdelemnek Látja, elalélve matat Igor -
s így szól: “Vége, le a tatamiról!”
Egy anya a közhigiénés állapotok miatt óvja fiát a barátaival tervezett dél-európai úttól Reményed e görög kaland – félek:
eredménye, kölök - galandféreg!
A fiákeres rímből hiányozhat valami, mert így nem kecske. Sajtóhiba? Megpróbáltam kiegészíteni:
"Fölriad a fiakeres szaki:
Na most meg ki a f... keresi?"
Eltaláltam, vagy te másra gondoltál?
...
És akkor még néhány friss ropogós, így a nap vége előtt:
Nyalizó írnok a bevásárlásból visszatérő katonatiszthez: Megáll az ész, parancsnok:
micsoda szép narancsok!
Egy öregúr kóros hasmenésproblémáit gyermeke nem nézi nagy szimpátiával (in memoriam “alufólja”) Egyetlen, imádott fia szekálja:
“A maga gatyája tiszta fekálja!”
A sejk személyi titkára elmagyarázza a Riviérán megismert lánynak, hogy urának meglepő gesztusa valójában meghívást jelent Látszólag tökét vakarta bár,
ez azt jelenti: Katarba vár!
A háremet őrző eunuch kényes helyzetben A szultán egyik kedvenc janicsára
szemet vetett pöttyös nacijára.
Szervusztok, a mai termés is kétségbeejtően jó, ehhez képest én csak szerénységet gyakorolhatok az alábbi izzadmányokkal:
Nemes vendégek érkeznek a sivatagon át Nagyok jönnek a karavánnak,
Jő az egész Udvar a kánnal!
Otthon dolgozó szabó munkadarabját felesége véletlenül ételalapanyagnak véli, és az előtérben berendezett konyhába viszi Nem lesz kész a felöltő,
Mert e kabát elől fő.
ses, nem csak a Visztula szennyezett! Milyen víz ez, de maszatos!
Bizony visz sok szart a Szamos!
Bérkocsist telefoncsörgés ébreszti, amiért pipa Fölriad a fiakeres,
Na most meg ki a f... keres?
Vadonatúj sebészeti eljárás: faforgáccsal pótolják a vakond elroncsolódott orrát Plasztikai forradalom:
Pót vakondorr a falom.
és végül:
Stílszerüen vakarom meg viszkető testrészemet a hokimeccsen Bottal bököm
Mag bal tököm.
mára ennyi. Holnapra írjatok még sok remeket, mint ma, jól lehet itt mulatni!!!
