Keresés

Le a kalappal. Tényleg jó vicc, de ezt nézze:

Dali fantomképet rajzol a rendőrségen. Kérdi a szemtanút:
- Na, most már hasonlít rá?
- Hányszor mondjam, hogy nem volt ennyi fiók a mellkasában!

Barokkos. Node vegye figyelembe ezt:

Két iszonyatosan részeg orosz alternatív művész beszélget egy párizsi kávézóban.

- Te Igor... beleszarjak a zongorába?
- Á, hagyd, úgysem értenék.

Több van, mint gondolná. Gondatlan turistacsoportok miatt persze egyre több sokezer éves kultúra taposódik el narancssárga kínai gumiszandálok alatt, de ugye a miniállam a popzenészek szemében elsősorban döglötten jó (közkedvelt asszír szólásmondás).

Mi az a kötél?

Puller, ezt a viccet ismeri? (Én találtam ki.)

Két dadaista művész kávézik. Megszólal az egyik:
-Kér még egy kis szőrt a csészéjébe?

Ön dadaista?

Ön mivé fajulna legszívesebben?

Azért annyira nincs sok nyugat-európai miniállam. Mi lesz a miniállam nélküli pozenészekkel? Egy csomó rosszkedvű popsztár lesz, vége lesz a negédes nyáliparnak és britni szpírs is nu-metalt fog csinálni.

Nem tudok. Viszont jól megkínoztatom tornatanárokkal. Kötelet kell majd másszon 100-szor, meg különféle talajgyakorlatokat kell bemutatnia és közben mereven mosolyognia, mint egy szambatáncosnak a hevesi társastánccsoportban.

Az említett művészek legalább az ajtóra kiírják, mi a művészetük lényege. Mások ugyanezért a teljesítményért "popzene" címkével nyugat-európai miniállamokat vásárolnak felvont orral, készpénzért.

Ön akkor is tornatanár. Tud puszta kézzel embert ölni?

Bizonyára az aszfalt vizelet- és egyéb foltjai ihletik Önt. Ez teljesen érthető, hisz' prosperál a vizeletművészet, gondoljon csak Chapmanra vagy Serranora.

Ezen még gondolkodnom kell. Szívesen termesztenék ugyanakkor champignont vagy rókagombát is. Ön mit tanácsol?

Akkor még nem. Nem tagadom, később egy nagyon nehéz élethelyzetben voltak egypáran, akik így neveztek, de hál'istennek mára ez mára múlt.

És ezek után szerette volna valóban megismerni? Vagy úgy érezte, hogy rossz irányba tolódtak a dolgok?

Nem Gézának hívták?

Nézze kérem, emberek vagyunk, mindenkivel előfordulhat effajta sajnálatos félreértés. Én magam is azt hittem egyszer valakiről, hogy a barátom, de az együtt töltött évek során kiderült, hogy nem is ismerem az illetőt.

Bóknak szántam, az tény, csak az a furcsa, hogy valakivel összekevertem egy rövid ideig. (Ennek semmi másodlagos jelentése nincsen, nem életbevágó, csak gondoltam, leírom).

Lehet, hogy eleve is jó voltam, csak Ön ezt elfelejtette.

Múltkor egy hozzászólását olvasva kellemesen csalódtam Önben. Kis gondolkodás után rájöttem, hogy nem is Önhöz képest csalódtam pozitívan Önben. Akkor most mi van?

Olyasmi. Önnek nem volna kedve részt venni az idei konkvisztádor-túrán?

200 méteres leigázás?

Nem. A lerohanás a kedvenc sportom.

Nem zavarná, hogy azok időnként mindent lerohannak?

Csakis egy barbáré.

tracy, Ön lenne egy barbár asszonya?

Igen. Van valami romantikus az aszfaltban.

Miért festett piros X-et a kocsi oldalára? Ez most a divat?

Termesszen retket. Drága, de legalább időigényes.

inkább üljön be a kocsimba és hagyja itt ezeket, nem érnek fel a lába ujjáig sem.

Maga meg törődik ezekkel az idiótákkal? Én a maga helyében válaszra sem méltatnám őket.

Bocsánat, az utolsó mondatról lefelejtettem:
el tud képzelni ennél nagyobb kokit?

Ön egy elit iskolába járt. Nálunk az énektanár furulyával ütötte a nebulók fejét. Ha jó hangulatban volt, injekciót adhattak a lányok 1, 2, vagy három dózist. A fiúnak le kellett hajolnia, és ha a lány kicsit ütött, a volt ÁVO-s énektanár volt annyira udvarias, hogy sose szólt rá, hogy ismételje meg durvábban.

A tornaórákról nem beszélnék, a szűkös tér miatt még nyolcadikban is koedukáltak voltak.