Keresés

Öreg székely megy az utcán és rájön a szükség. Megáll egy ötemeletes
ház előtt, és kéri illendően a házmestert, hogy hadd használja a wc-t.
Mire a házmester imígyen szóla:
- Hát, drága jó bátyám, ebben a házban nincs wc.
- Ugyan miért? - kérdi az öreg.
- Mert itt nincs rá szükség.
- Ez meg hogy lehet? - faggatózik az öreg.
- Csak úgy, hogy az első emeleten vannak a bölcsődé-sek, ők pelusba
kakilnak, a másodikon az óvodások, ők meg bilibe, a harmadikon vannak
a kommunisták, ők minden szart egymásra kennek, a negyediken vannak a
zsidók, ezek minden szarból pénzt csinálnak, az ötödi-ken meg én
lakom, és leszarom az egészet.

Ismét kaptam néhány gyöngyszemet,hogy vidámabban teljen a nap.

-Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

- Nézd egy stoppos !
- Á, biztos csak lájkol minket

Discoban:
-Hűűű, micsoda bicepsz, mit szedsz?
-JEGYET, köcsög!

Nagyon vigyázzatok...!

A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%- át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak.
Tehát a 77%- át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak.
Ezek az emberek háromszor olyan veszélyesek.
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!

Facebookról :

Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Káma Szutrában is...!!! ;)

Most kaptam. Nekem tetszett.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt.
Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a
szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
– Ide figyelj, sápadt arcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást.

Tudományos ismeret terjesztés, én is részesültem benne tehát továbbadom nektek is! :)

Az öregedés csalhatatlan jelei:

1. Külön alszol a fogaidtól.

2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.

4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.

5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.

 7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.

 8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.

9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".

 10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.

11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".

13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

14. A gyógyszerész a legújabb barátod.

15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban. 

16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.

18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.

19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.

21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

Most érkezett néhány gyöngyszem.

Kedves barátaim vannak rendszeresen gondoskodnak a jókedvemről,

valamint arról, hogy majd megfulladjak a visszafojtott röhögéstől. :)

BKV buszon:
 - Jegyeket, bérleteket kérek!
 Pistike megszólal:
 - Anyád tudja, hogy kéregetsz?

- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
  - Meg kell mosni az ablakot.*
 -------
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
 -------
- Miért zümmögnek a méhek?
 - Mert nem tudják a szöveget.

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...*
 -------
- Mi a különbség a felso 10000 és a noi combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!*
  -------
Két kamasz gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a
 templomból.
 Megszólal az egyik:
 - Rájuk ijesszek? 

  - Inkább majd én.
 Odafut a volegényhez, és így szól hozzá:
  - Gratulálok papa, jól választottál...*

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig
lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi
vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az
orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke!Pazar!Ez magyar,ugye?Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, a csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör...

Az első témával kapcsolatban van egy régebbi:

Az étteremben ül a pasas, és nagyon „csavarodnak” a belei. Arra gondol, ez ellen csak egy módon tehet.

Elereszt egy galambot majd, „megrecsegteti” a székét. Erre a szomszéd asztaltól megszólal egy vendég:

-Ugye, milyen másként hangzik?

Kaptam néhány humor szilánkot.

Alegjobbakat megosztom veletek. Legyen vidám napotok.

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval.


Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.

Kinai szinestv-Hang van Kép nincs

Japán vécés nénit-Matata Kakiban

helyettese-Osona Foson

Vicceket olvaso netezőt-Bevíz Elek

Hetfő részecske gyorsító humor. Kérdőív.

- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!

Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:

 - Apám, hívjak orvost?

 - Neem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Most kaptam , reggeli mosolyfakasztónak.

Indúljon jól  a nap nektek is.

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd meg őrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:

- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Most jött. Aktuális.

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné.

Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam,

akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
 Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
 A szőke kolléganőm megkérdezte:
 - Hát te meg mit csinálsz?
 Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi,

hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár  napra.
 Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
 - Mi az ördögöt csinál ott fent?
  Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
 Azt válaszolta:
  - Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
 Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
 - Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
  - Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát.

Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám.

Ez velem is előfordul.

Majd eljövök újra, ha józan lesz! 

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

Az utolsó nagyon ütős volt, ezért itt a bosszúm:

- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!

- De Uram! Ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nics Golfunk a kirakatban!

- Hát mostmár van, és éppen ezért akar a feleségem Önnel beszélni......

Ma is kaptam némi humor forgácsot szőke női szereplőkkel....

  A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
                    - Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
                    - Miért, mennyit szabad?

                    A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán :
                    - Hogy indul a négyütemű motor?
                    - Brrr... brrr...

  A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost,
                    ajánljon neki olvasnivalót.
                    - Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
                    - Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.


                    Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra
                    indexelnek, akkor sem lehet biztosra venni, hogy
                    balra kanyarodnak!

                    Két szőke beszélget :
                    - Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
                    - Na és...az enyém meg igazira.

                    Szőke nő beül az autóba :
                    - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak
                    két lábam van...

  Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve
                    látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a
                    rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
                    Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó.
                    Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy
                    nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét
                    fogva, zokogni kezd.
                    - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a
                    rendőrséget, és erre, tessék : kit küldenek? Egy vakot!

Most kaptam, én jókat kuncogtam rajta. Legyen nektek is vidám napotok.

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:

-- Szép szőke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!

-- Az mit jelent?

-- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

Hagyott már el téged valaha a feleséged?

-- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Milyen valójában a házasság?

-- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.

-- Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Két idős néni beszélget:

-- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!

-- Hogy érti ezt kedveském?

-- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

Öreg székely elmegy a paphoz, hogy tanítsa meg latinul.
Kérdi, hogy miért?
-Mert hamarosan meghalok és ha a Mennyországba jutok azt hallottam, ott ez a hivatalos nyelv.
- De bácsi a maga életmódjával könnyen lehet, hogy a pokolra jut.
- Ott nem lehet gond, románul tudok.

Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni.
- De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem.

Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette meg.
Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
- Az esküvőmön hol voltál???

Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki.
Megkérdezi az eladó:
- Mennyit szeretne?
- Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell.

Most érkezett, nekem nagyon tetszett.

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge
mert olyan hamar hazaérek!
 

- Apu, veszel  nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és  integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java  utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni,  mint mindenki más?

Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó  leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól  viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel  nézi, hogy
Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig  megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

Ha Hofi mondására gondoltál a másik topikból, akkor az. Volt. Hál' Istennek.

Most kaptam, nekem tetszett.

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.

- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a

kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol

kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.

Mire hátulról egy hang:

- Aha, persze.

telitalálat ! köszönöm .

Erre gondoltál:

http://erdlako.hu/forum/viewtopic.php?p=3000#p3000