Márpedig ezt a fantasztikus világot megvalósítjuk, ha a fene fenét eszik is!
Cigányok a mozi pénztárnál: - Tessík mondani, jáccák aztat a filmet, amiben a cigányok legyűűzik Bruszliiit? - Nem! - És aztat, amiben a cigányok legyűűzik az Artur Király lovagjait? - Nem. - És aztat, amiben a cigányok lesznek a világ urai? - Azt sem! - Há akko mit jáccanak? - Azt, amiben a cigányok nem kapnak segélyt, mert becsületesen élnek és minden nap dolgozni járnak. A kölkeik pedig iskolába, meg óvodába. A börtönökben pedig csak elvétve találni cigányt. Kérnek rá jegyet? - Nem kérünk! Útájjuk a fantasztikus filmeket!
A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol nettó 120000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 60.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 10 órát kell dolgozni, és csak 30.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
- Kellemes napos délelőtt, belváros keskeny utca, ódon házak szépen felújítva. Idős hölgy áll az utca közepén bal kezében mobil és beszél. Másikban gumislag, gardena fej és mossa az ablakot a slaggal. Forgalom áll 3 autós anyázik.
-Külváros 10 perc mulva. Kivezető út 2x2 sávval. Jólöltözött 40-es úr válban fűlre teló. Két kézbe 1-1 6m-es 40-es gázcső. Átmenne az úton , keresztben. Zárovonalon elakad...
-5percel később . Biciklis balban telo, jobban fagyi. kormányt meg a légnyomás fogja. 2x2sávos kanyarodik, ő nem...
A feleség korholja a férjét: - Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se! Hová tetted a pénzt? - Odaadtam egy öregembernek. - Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert? - Igen, ő a csapos.
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy: - Mészkő, gránitkő. A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka: - Szarnom kő. - Az milyen kő? - kérdi a tanítónő. - Nagyon kő.
@Jhony: "Tehát ha magyar bank akar kifosztani az okésban van??" Igen , ez "nemzeti büszkeséggel " tölt el. Tudod van egy ilyen vicc is.
- Mi az abszolút sovinizmus??? - Magyar s....ggbe magyar lóf@sz! - Mi az abszolút nacionalizmus??? - Minden s....ggbe magyar lóf@sz!! -Mi az abszolút internacionalizmus ??? - Minden s...ggbe minden lóf@sz ! - És mi a szomorú valóság ??? - Magyar s....gbe minden lóf@asz
Az 5 éves fiammal strandon voltunk. 'm-es termál medencében labdáztunk és élveztük, hogy pattog(kacsázik) a vizen a laszti.
Indőnként a laszti elhagyta a medencét és egy a közelben ott napozó piros alig fűrdőrucis napbarnított bőrű kellemesen csillingelő hangú hölgy felé szált.
A hölgy mosolyogva midndíg visszadobta a labdát a fiamnak. Olyan mozdulatokkal , hogy le kellet buknom a vízalá....
Időnként a hölgy mellet fekvő "kismanager" tipusó "úr" is beszált a labda adogatásba. Kelletlenűl nézelődve.
Meleg volt ,nap sütött és a hölgy bejött a vzben és beszált helyettem a lasztizásba .
Én meg bemenekűltem a medence árnyékos részébe. (perzse a fiú a medence másik oldalán árnyékban volt ).
Telik az idő -na gondolom mindenki megaszalódott ideje árnyékba menni. Szólok a hölgynek , és a fiúnak.
Kocsmában a pacák lehányja az ingét. - Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet! - Van egy ötletem. - mondja a barátja - Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van. - Ez baromi jó ötlet! Még sokat isznak, történik ez meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja: - Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel? - Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van zsebben. - De itt egy ezres van! - Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba.
Egy kellemes ifjú leány , amolyan igazi szőke sexi csaj mesélte!
Esküvője elött 2 nappal a nyári melegben az ifjú férjjelőlt házánál volt vendégségben. Mini topban, fix nélkűl aligszoknyában.
A fiú az anyjával elment vásárolni.
Mire hazajöttek az após fekszik az agyon gatya nélkűl hatalmas boldogsággal az arcán.
A leány meg stabilan feléhajolva matat a kezével.
Após úr nyög és kélyesen sóhajt.
Anyós meglátja( leány az ajtónak farral) mi van és éktelen órdításba és visításba kezd.
Fiú hófehéren a fal mellé zuhanva.
A leány a űvőltő és ordenáré anyósnak mondja!
"Idefigyelj b...meg! Mielőtt kiesik a szádból a magyar szótár közlöm veled ! Após nem tudott vizelni 3 napja, dugtam fel neki egy katétert most engedi ki a Niagarát! Reggelre lazán elpatkolt volna!oOyan a prosztatálya mint a versenylónak! És csezdmeg ha figyélnél már 10xmondtam, hogy NŐVÉR VAGYOK A HELYI URULÓGIÁN, naponta tizessével fogdosom a f...kat"
" Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás. Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, de hát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne... Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot". Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvőkutyára: - Morzsi! A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot. Mire a papa határozottabban szól a kutyára: -Ejnye, Morzsi!! A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára: -Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!"
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? ---------------------------------------------------- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. ---------------------------------------------------- Csöpike sem vegetáriánus! ---------------------------------------------------- Kutya : Betörő - 15 : 0 ---------------------------------------------------- Nyugi', csak az eleje harap! ---------------------------------------------------- Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül! ---------------------------------------------------- A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt! ---------------------------------------------------- Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik. ---------------------------------------------------- Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna! ---------------------------------------------------- A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek! ----------------------------------------------------
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött!
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". - Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".. - Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". - Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". - Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". - Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". - Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Az ősember hazaérkezik a munkából: - Asszony, kimosod a ruhám? - Nem. - Hogyhogy nem? - Nincs kedvem hozzá. Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkós botjával az asszonyt, aztán megkérdezi: - Na, most már kimosod? - NEM! - Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem? - Fáj a fejem!!!
