Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel
nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak csak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit,
aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle: - Bátyám, látta a balesetet? - Láttam én. - S hová lettek a politikusok? - Elástam őket. - Meghaltak? - De meg ám. - S egy sem maradt életben? - Hát, Gyurcsány és az a másik... Kóka, azt mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek!
Gyurcsány talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól: - Mit kívánsz, kis gazdám ? Mire Horn mérgesen: - Kisgazda az öreganyád !
A goj motoros a kórházban ébred, mellette áll az orvos: - Önnek balesete volt. Elláttuk a sérüléseit, nem is lesz nagyobb probléma, ha nem babonás. - ??? - Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
Egy szép napon magához rendeli az Úr az amerikai, az orosz elnököt és Gyurcsányt. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk: "Ti odalent a Földön egy egész életen át csak hazudoztatok. A világot ezért elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság és a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és mindenki el fog pusztulni..."
A három fószer hazamegy.
Az amerikai elnök összehívja a kongresszust : "Uraim, van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, Isten létezik - sőt, beszéltem is vele. A rossz hír az, hogy egy hét múlva elpusztítja a világot, ezért menjetek békével haza és élvezzétek az utolsó hetet..."
Az orosz elnök összehívja a Dumát: "Uraim, van két rossz hírem. Az első, hogy amit mindig is hirdettünk sajnos nem igaz, mert Isten létezik, beszéltem is vele. A másik, hogy egy hét múlva elpusztul a világ, ezért menjetek haza és térjetek meg..."
Gyurcsány összehívja az MSZP-t: "Elvtársaim, van két jó hírem! Mint ti is tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis tényleg van Isten és én beszéltem is vele. A másik jó hír, hogy szívélyes, négyszemközti találkozónkon maga az Úr közölte velem, hogy a döntése végleges: Orbán Viktor nem lesz többé Magyarország miniszterelnöke..."
Délután hatalmas dugó az M1-esen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon. - Mi történhetett? - kérdezi a sofőr. - Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyűjtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt : - Hölgyem, ha megkérhetném: levenné a kalapját, mert nem látom jól Gyurcsány elvtársat! - Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam! - Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne? Mire a hölgy: - Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak? - Nem, köszönöm. Az van a puskámon.
Gyurcsányt elrabolja az Al-Kaida, és százmillió dolláros váltságdíjat követelnek érte. Eltelik egy hét, semmi válasz. Eltelik még egy hét, még mindig semmi válasz. A harmadik hét után kétségbeesett üzenet érkezik a külügyminisztériumba: - Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit érne meg, ha sosem látnák viszont ezt az alakot?
Orsos Viktor elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz. - Elnézést, özvegy Orsosné? - Nem. - De.
A nekrofil Varga Misi, a biofil Koteles Laszlo, a piromániás Tomjen Zsoti, a szadista Koszos Lajcsi és a mazochista Orsos Viktor beszélget: A biofil Koteles Laca megszólal: - Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám! Erre a szadista Koszos Lajcsi: - Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk! Erre a piromániás Tomjen Zsoti: - Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk! Erre a nekrofil Orsos Viktor: - Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk! Végül mind a mazochista Orsos Viktor felé fordulnak és kérdezik: - Te mit mondasz? - Miau.
Orsos Viktor valamikor az 1980-as években meg KISZ-titkarkent: - Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni, mint most! Erre egy hang a hallgatóság soraiból: - Maguk igen, de mi?
