Külbirtokunk akkor kapitulált, amikor a támadók felfedezték, hogy csak óvodai alapanyagból gyúrt kamu-harckocsikkal rendelkezünk Elbukott a gyarmatunk:
Kiderült a gyurmatank...
Amúgy, YES szaki, férfikötelességem, és becsületbeli feladatom szólni ,hogy danczer egyre biztosabban és elkerülhetetlenebbül zúg belém. Hiába mondom neki, hogy semmi értelme, mert én épp GROMIT felé húzok - bár őm, ugyebár, tegnapelőtt óta a hugicám :)))) - danczi csak nem akarja megérteni.
Beszélnél a fejével? :)))))
danczer,
pont akkor szakadt itthon a net, mikor küldtem a válaszomat a mélre... És ha abban a szent pillanatban szakdok, akkor nemcsak, hogy nem küldi el, de még el is vesztem... Szívás.
Fájdalomdíjul itt egy rím, az írás közben jutott eszembe:
Még kedvenc édességem sem tántoríthat el a diétától! Csokis fagyi???
Csakis fogyi!
Csekkold az ő bevállalását, majd az enyémet figyelmesen. Az első két-két szavukat illetően megdöbbentő hasonlóságra lelhetsz. Ez tán némi fényt vet a beszólásom végén elterülő hosszanti szmájli-képződmény céljára is :)))
Azt kérem ajándékként a topictól, hogy mindenki ájuljon el az alábbi rímektől és nagyon, de nagyon dicsérjetek, szmájlizzatok össze stb. stb!:) Ja és Gr0 függessze fel tulajdonosi jogait!:)
Az első talán kicsit erős, de aki jobbat hoz ki belőle, annak felajánlom.:)
Irigyli a veszprém megyei település vetélkedőben meggazdagodott virágkertészét, aki azóta peckesen sétál falujában? Rajta, nevezzen Ön is!:
Megyen Ősin liliomos?
Legyen Ön is milliomos!
A hosszú önmegtartóztatás után ledobált ruhadarabok a cica alá kerülnek:
Macska alá textil alom,
Véget ért a szextilalom.
Ármozgás:
Rézmozsárban,
Méz rozsárban.
Az itáliai hátvéd semmilyen eszköztől nem riad vissza:
Erősen fog olasz,
Kezében lógó fasz.
Hiba csúszott a számításba:
Sorry bökkenő:
Bori szőke nő!
Az erőszakos főnök kiosztja a részben sajátos feladatokat:
Húzás Pétre!
Púzás hétre!
Ha a kedvenc ruhadarabom van rajtam, akkor az sem zavar, hogy a boltban napok óta már csak lejárt szavatosságú csehszlovák ásványvizet lehet kapni:
Rajtam van a veszkó csizma,
Nem zavar a cseszkó víz ma.
Minden harmadik hozzászólásomban szerelmet vallok a dokinak.
Ne már, hogy nem vetted észre :-)))
(amúgy csak hülyéskedünk, de szerintem ezt mindenki tudja :-)
Fodor Ákos nem jön ide sehogy :-))
Végignéztem párszáz hozzászólásodat (no jó, nem mind a kétezret), még a lecseszősbe is benéztem, de nem derült ki. Azt látom, hogy nem nekem, ami megkönnyebbülés, mert már megijedtem, hogy tán csak nem magamnak írtam születésnapi köszöntőt. Egy tippem van, Fodor Ákos, de hogy jön ő ide?
