Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd. Így a kislány: - Mássál át. Mire a kisfiú: - Nem mások. - Mássál már át! - Nem mások. - Mié? Nem tucc dugni? - Dugni tudok, másni nem
Ha az életben egyszer teljesen kicsomagolunk a költözködös dobozainkból és előkerülnek a könyveink, hát egyet tuti megkeresek neked. A cime "repülő tök". A könyv csakis és kizárólag a biztositókhoz beadott kárbejelentők közül a kb. 100 leg-et tartalmazza.
Majdnem besz.rtam a röhögéstől, amikor először elolvastam. El nem hiszed, hogy emberek miket képesek a kárügyük kapcsán megtörtént eseményként leirni :-)
Van nekem egy városom, úgy hívják, hogy Pest, Ha távolról nézem, egész jól fest, De közelebbrõl szemlélve már látszanak a bajok, Óránként ötszázért, vajon hova parkolok.
Patrióta vagyok, naná meg lokál, De ha kinézek az utcára az eszem meg megáll, Mert nyakig ér a dzsuva, meg a kutya szar, De ez egy balkáni állam, itt senkit se zavar.
Nincsenek utak, csak kráter, meg kátyú, De ha rákérdeznek, fejed miért oly' bárgyú, Tömöm az órát, meg súlyadót fizetek, Mondjátok el, hol a pénz, legyetek kedvesek!
Gondolkodtam sokat, hogy hol lehet a baj, Aztán rájöttem lassan, hogy bûzlik ez a hal, De ez nem a fejétõl, mert a seggén van a haj, Ott látom a bal zsebedben, most lesz neked jaj!
ref.:
Lökd meg demszki, el kéne tûnnöd, Lökd meg demszki, vegyél egy tükröt, Lökd meg demszki, nézz abba bele, Mert bukott királynak, abcug a neve!
Lökd meg demszki, el kéne tûnnöd, Lökd meg demszki, tartok egy tükröt, Lökd meg demszki, nézz abba bele, Mert tisztességes embernek, kifordul a bele.
Ne mondhasd, hogy Pilu bácsi veled is elfogult, Hogy nem csinál mást, csak szidja a nagy mogult, Felsorolom alább az érdemeidet, De hogy elég lesz néhány sor, azt ígérem neked!
Ott van az Andrássy, a Körút, a Bartók, Ezzel együtt megbuksz, attól tartok. Mert tizenöt év termése belefér egy sorba, Egymagam egy lapáttal is megcsináltam volna.
Televered a várost krómozott karókkal, Én meg az égre nézek, széttárt karokkal, Van kerék bilincs, de parkoló nincs, Ha eszembe jut a fejed, a hangulatom lincs.
Hogy hívják a haverodat, valami Botond? Úgy hallottam vele is akad valami gond, Húszmilliós prémes, figyeld a kis ravaszt, A BKV meg nem éri meg a következõ tavaszt.
ref.:
Tudom, hogy a Tuareg, az nem rázza a segged, De a Szentendrei utat egyszer Szuzukival tedd meg, Tudom, erre azt mondanád, hogy bánja kánya, Hisz a futómûves számlát is a fõváros állja.
Õfelsége demszki, fõvárosunk ura, Nem Pesten lakik, bármennyire fura, Ha jól gondolom, ebbõl csak egy dolog szûrhetõ, Hogy metropoliszunk, már szerinted sem élhetõ.
Jobban örültem volna, ha Brüsszelben maradsz, Ott lopod a napot és nem Pesten aratsz, Vagy mehetnél nyaralni, hisz' Horvátország hazavár, Hová lovát hordja sofõr, tudod az a vár.
Nézd meg hol tart Pozsony, nézd meg hol tart Prága, Mi meg itt ülünk a szarban, csak minden olyan drága, Mint Bécs, Hamburg vagy éppen Brüsszel, Lökd meg demszki, miért nem tûnsz el?
A múltkor egy új fogorvoshoz mentem és az első vizitre vártam az előszobában. A falon lógtak a doki diplomái a teljes nevével és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt egy ugyanilyen nevű osztálytársam. Amikor bekerültem a rendelőbe és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt gondoltam: - Ááá, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam! Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a helyi gimnáziumba járt-e. - De igen - válaszolta. - Akkor maga az én osztályomba járt - mondtam neki. - Igen hölgyem? És mit tanított?
Kovács panaszkodik a főnökének: - A Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fönöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: - Mi van kolléga, beöntés?
Azt mondja a férj a feleségének: - Drágám te vagy a megtestesült költészet, ajkad Weöres, szíved Arany, agyad Tompa.
Az apa bosszúsan szidja a fiát: - Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz! - De apu, ez nem egészen így van! - Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?! - Mind a ketten.
Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legfeketébb a felesége: - Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil - mondja az első. Mire a második: - Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja, fekete tej folyik a melléből. Elröhögi magát a harmadik és így szól: - Az semmi, amikor az én feleségem elfingja magát, újra kell meszelni!
Jancsi és Juliska a szexológusnál. - Doktor úr, van egy hatalmas problémánk. Bemutathatnánk? - Hát... kérem, ott a heverő. A fiatalok gyorsan munkához látnak, az orvos csak tátja a száját. Mikor készen vannak, így szól az orvos: - Ez pompás aktus volt, hol a probléma? - Tudja doktor úr, nincs lakásunk...
Néhány jól sikerült válasz baleseti kárbejelentőkről a "Baleset oka" rubrikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
Szintén kárbejelentő lapon:
Az esemény részletes leírása: Sötét volt már, baljósan zúgatak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelossé?: Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendők: Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nő odasúgja a másiknak: - Te, ez meg itt a Szent István. - Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt! Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát: - Szervusz István! Ezer éve nem láttalak! Mire a nő: - Na? Ki a hülye??!!
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam..
Ádám és Éva a paradicsomban beszélgetnek: -Ádám te ugye engem szeretsz? -Mégis kit szeretnék vazze...
Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, azt mondja: "Ber", majd visszalép becsukva az ajtót. Szent Péter értetlenül néz. Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó. Ugyanaz az ember, azt mondja "Ber", majd ismét becsukja az ajtót. Szent Péter már nagyon nem érti. Ismét nyílik az ajtó, ugyanaz az ember: "Berkes Péter vagyok. Elnézést, csak kétszer újraélesztettek."
Irigylem az Érdieket... Törkbálinton miért nem indul be a fórum???
No, de ha már itt vagyok...
Egyszercsak a papa rájön, hogy anyus nagyon megcsúnyult, nem is akar hozzányúlni.
Anyu csak teperkedik, így apa megkönyörül rajta, ad neki 500 ropit, menjen el a plasztikai sebészhez.
Elmegy... a sebész nézegeti..., hát, tényleg nagyon csúnya, nem tud mit csinálni vele. Viszont ad neki egy gázálrcot, azt húzza fel, hátha kicsit segít...
Mama hazamegy, papa nyitja az ajtót, majd elcsodálkozik:
Hú wazze! Ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki???
-Te figyu, van kocsid? -Aha. -És kétüléses? -Aha. -És mennyi benne a köbcenti? -6000. -Uhhhhh...És milyen színű? -Kék. De jó, és mi a típusa? -IFA, vazze....
