Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.
Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...
Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot".
Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot.
Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após
dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!
Az egészséges életmódot feltáró sorozatunkban ma a hálószoba-golf szabályait ismertetem:
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésről. Általában egy ütő és két labda. 2. A játékhoz a pálya tulajdonosának hozzá kell járulnia. 3. Elterően a szabadtéri golftól, az ütő lyukba juttatása a cél, és a golyók kinttartása. 4. Az effektív játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van a rúd keménységét ellenőrizni. 5. A pálya tulajdonosa fenntartja a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát a lyuk épségének megóvása érdekében. 6. A játék célja annyi ütés elvégzése amennyi szükséges ahhoz, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy nem játszhat többet ezen a pályán. 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy ne emlitsenek pályákat amelyeken már játszottak, vagy egyidejűleg játszanak, a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ez okból megrongálták a játékos felszerelését. 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő eső-ruházat. 10. A játékosoknak biztosítaniuk kell magukat arról, hogy játékuk tökeletesen tervezett, különösen, amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak ha fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privátnak hittek. 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet ha rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra. 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest. 13. A lassú játék tanácsolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérése esetén. 14. Csodálatos teljesítménynek számít - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg, mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárasokat emelhet a pálya tulajdonosa, és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna?
A farkas annak rendje s modja szerint felzabalja a nagymamat es befekszik az agyaba. Varja Piroskat. Eltelik egy ora, Piroska sehol. Eltelik egy nap, a farkas egyre ehesebb, de Piroska meg mindig nem jon. Eltelik egy het, a farkas, majd' ehenhal. Egyszercsak megerkezik Piroska. Kerdezi a farkast: -Nagymama, miert olyan nagy a szemed? -Hogy jobban lathassalak. -Nagymama, miert olyan nagy a fuled? -Hogy jobban hallhassalak. -Es nagymama... -A SZAMAT KERDEZD, A SZAMAT !!!!
A siklo a legveszedelmesebb kigyo a vilagon. Igen, a siklo, nem a csorgokigyo, nem a kobra, hanem a siklo. Mi sem bizonyitja ezt jobban, mint az alabbi megtortent eset.
Volt egyszer egy csalad Texasban, es rengeteg cserepes palantajuk volt. Egyik nap huvosre fordult az ido, es hogy meg ne fagyjanak a novenyek, a feleseg kezdte behordani oket a hazba. A palantak egyiken egy pici kis siklo bujt meg. Ahogy a szobaban megmelegedett, hirtelen csuszni-maszni kezdett, aztan a hevero ala menekult. A feleseg mindezt latta, sikolya pedig velotrazo volt. A ferj a zuhanyzobol anyaszult meztelenul rohant be a szobaba. Hitvese reszketve kozolte vele, hogy kigyo van a hevero alatt, mire o negykezlabra ereszkedett, es korulnezett. Ugyanekkor jott be a szobaba a csalad kedvenc kutyaja, aki jatekbol, vagy talan koszoneskeppen hideg es nedves orraval megbokte emberunk csupasz hatsojat. A ferj azonnal elajult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kigyo. Szegeny asszony szentul meg volt gyozodve rola, hogy ferje szivinfarktust kapott. Azon nyomban kihivta a mentoket. Az ajult embert hordagyra tettek, es eppen vittek volna ki a szobabol, amikor a kigyo ismet elobujt. Ezt latva az egyik mentoseged elso ijedtsegeben hirtelen elengedte a hordagy fogantyujat. Nos, akkor tort el a ferfi laba, korhazba kellett vinni. Viszont a kigyo meg mindig bent volt a lakasban, a feleseg tehat athivta a szomszedot, hogy segitsen. A hos szomszed megigerte, hogy elkapja a siklot. Hozzaerteserol igy advan tanubizonysagot, egy osszecsavart ujsagpapirral felfegyverkezett, es elkezdett boszen ossze-vissza csapkodni a hevero alatt. Rovid ido elteltevel ugy dontott, hogy a kigyo mar nincs a szobaban, es ezt kozolte is a haziasszonnyal, aki vegre megnyugodva, de faradtan roskadt le a heverore. Viszont alighogy keze a parnak moge csuszott, erezte, hogy ott bizony egy kigyo ficankol! Sikolya ismet velotrazo volt, de ezuttal el is ajult, a siklo pedig rutinosan ujra a hevero ala menekult. A szomszed az ajult non azonnal elkezdte a szajbol-szajba lelegeztetest. Ekozben erkezett meg bevasarlo korutjarol hos szomszedunk felesege, aki a latvanytol - miszerint ferje a fekvo szomszedasszonyt csokolgatja - rettenetesen felboszult, es egy szatyor konzervdobozzal hatulrol ugy fejbevagta hitveset, hogy az rogton elajult. Szetrepedt fejboret kesobb tobb oltessel kellett osszevarrni. ujra mentot hivtak, akik megallapitottak, hogy a serultet korhazba kell szallitani, es kimentek a hordagyert. Kozben a zajra magahoz tert az ajult haziasszony, es amikor meglatta a foldon fekvo, eszmeletlen szomszedot, szentul hitte, hogy ot is megmarta a kigyo. Kiment tehat a konyhaba, fogott egy uveg palinkat, es joindulatulag kezdte beletolteni az emberbe. Kozben megjottek a rendorok. A palinkatol buzlo, ajult ember lattan reszeges csaladi verekedesre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartoztatni, mikozben a ket asszony hevesen probalta elmagyarazni, hogy az egesz felfordulas egy rohadt kigyo miatt van. A meg mindig ajult ferfi es megszeppent felesege a mentokkel tavozott. A kis siklo kozben kimaszott a hevero alol. Erre az egyik rendor fegyvert rantott, es lott. A kigyot ugyan nem talalta el, de az eltevedt golyo kitorte a hevero mellet allo dohanyzoasztal labat. Az asztal felborult, a lampa lecsuszott rola, az izzo eltort es felgyujtotta a fuggonyt. Erre a masik rendor - hogy a tuzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az ego fuggonyt, de olyan ugyetlenul, hogy kiesett az ablakon a hatso udvarra. Ott raesett a csalad kedvenc kutyajara, az meg a nagy ijedtsegtol ugy megvadult, hogy elkezdett ossze-vissza ugralni, vegul kirohant az utcara, ahol egy autos ugyan kikerulte, de emiatt nekiutkozott a parkolo rendorautonak, es az rogton ki is gyulladt. Ekozben az ego fuggonyrol a tuz atterjedt az egesz hazra. A szomszedok hivtak a tuzoltokat. Jottek is, sot annyira siettek, hogy mar utkozben elkezdtek kitolni, emelni a letrajukat. Le is szakitottak vele minden letezo elektromos vezetekeket, az egesz kornyek orakig villanyaram es telefon nelkul maradt.
Hosszu hetek, honapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a korhazbol, a hazat ujjaepitettek, a rendorok uj autot kaptak, az elet ujra visszazokkent a rendes kerekvagasba. Korulbelul egy ev mulva a csalad otthon TV-t nezett, az idojaras jelentesben pedig eppen hideg ejszakat josoltak. A ferj megkerdezte a feleseget, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palantakat ejszakara. Az asszony erre szo nelkul lelotte.
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptízbárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos sörét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncoslány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és adaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Mi ez, valami vicc?
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing. ---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod "Szia,fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
--------------------------------------------- Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ô fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám. --------------------------------------------- Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkendôdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette, felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
--------------------------------------------- ÉS ITT A LÉNYEG!
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ô odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:- MÓKUS VAZZEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!
Szőke (Skandináviában barna) először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja lábait, rendezgeti a haját, stb... - Ideges vagy? - Aham. - Első alkalom? - Nem, voltam már ideges...
Egy öreg púpos zsidó az istentisztelet után odamegy a rabbihoz és igy szól: - Kedves rabbi ! Azt prédikáltad, Isten minden teremtménye tökéletes, hát nézz rám. A rabbi nézi egy darabig, majd azt mondja : - Hát nem vagy talán tökéletesen púpos?
Egy katolikus pap és egy rabbi találkoznak: A pap kérdi a rabbit, - Mondd csak rabbi, miért van az, hogy a zsidó ember kérdésre mindig kérdéssel válaszol? A rabbi erre azt válszolja: - Hát már miért ne kérdezhetne az a szegény zsidó ?
Éjszaka miközben a rendőr alszik, berepül a szobájába egy szúnyog. A zsaru füle körül zümmög, mire az felébred. Hosszas hajsza után elkapja a szúnyogot, s két ujja közé fogja. Elkezd neki altatódalt énekelni. Meghallgatja, a szúnyog még mindig zümmög, és küszködik.
Elénekel neki még egy altatódalt, majd még egyet, mire a szúnyog végre elalszik. Ekkor a rendőr lassan a szájához emeli a kis szúnyogot, s rázendít: - Zzzzzzzzzz...
"A pasi bemegy a kocsmába és kér 3 deci unikumot. A kocsmáros persze megkérdezi, mit ünnepel? - Ma estem át életem első orális szexén. - Gratulálok. Engedje meg, hogy a jeles alkalomból én is fizessek egy unikumot! - Hagyja, ha 3 deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja... "
Beteg az orvosnál:
-Doktor Úr, ha leveszi a gipszet a kezemről, tudok majd zongorázni?
Nem mondanám, hogy halálra röhögtem magam, de érdekes:
Különös FBI ügyek
Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit.
Íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:
1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd)évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát
(Éppen "vetkőzéséről" elhíresült Gáborkánk egyik rémálmáról is szólhatna, sztem Te jobban elboldogulsz a szöveggel, mert jómagam nicht spreche in inglis...:))))
A szőke nő megy a moziba. Vesz egy jegyet. Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz. Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz. Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz. Aztán amikor vesz még egy jegyet, megkérdezi a jegyáruló: - Miért vesz ennyi jegyet hölgyem? - Amikor bemegyek, mindig széttépik.
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, ám hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, s a tutajon egy eszméletlen, gyönyörü lány fekszik. Feléleszti, s a lány pihegő kebellel rebegi: - Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked? - Azt a rohadt kutyát vidd már el egy félórára.
Négy férfi beszélget. Első:én a feleségemmel havonta egyszer huncutkodom. Második:én hetente egyszer. Harmadik:én naponta egyszer. Negyedik:én naponta kétszer. Első a negyedikhez: neked nincs is feleséged! Negyedik: ja, nem a tiédről volt szó?
