- Nagymama, mi az, hogy szeretõ? - Jaaaj! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötõtûket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melybõl kiborul egy csontváz.- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!
Öreg nénike, túl a 80-on bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára. - Apukám, mit fogok? - Mit fogsz, mit fogsz? Aludni fogsz!...
A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt: - Hát maga mit keres itt? - Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni. - Mennyivel tartozom? - 10 000 Ft. Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is: - Hát maga mit csinál itt?! - Őőő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni. - Rendben. Mennyi lesz? - 10 000 Ft. Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni. - Hé! Én is megbasztaaaaam!!!
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, melyik, mennyi kalóriát igényel:
Ruha levétele A beleegyezésével.........................12 kalória A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele Mindkét kézzel...................................8 kalória Egyik kézzel.....................................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória Szájjal.............................................85 kalória
Utójáték Az ágyban fekve maradni.......................18 kalória Kiugrani az ágyból..................................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalória
Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között...............12 kalória 20 és 29 éves kor között...............36 kalória 30 és 39 éves kor között.............108 kalória 40 és 49 éves kor között.............324 kalória 50 és 59 éves kor között.............972 kalória 60 éves kor felett......................2916 kalória
Öltözés Csendben...................................................32 kalória Sietve.........................................................98 kalória A férj ajtónyitását hallva........................1218 kalória
Rádöbbenni, hogy hanyadik emelet ......4750 kalória
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek van igaza. A katolikus hal meg elobb, s kisvártatva jelentkezik is. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél. -Egy frászt, Gödöllön vagyok tenyésznyúl...
Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.
Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...
Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot".
Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot.
Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após
dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!
Az egészséges életmódot feltáró sorozatunkban ma a hálószoba-golf szabályait ismertetem:
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésről. Általában egy ütő és két labda. 2. A játékhoz a pálya tulajdonosának hozzá kell járulnia. 3. Elterően a szabadtéri golftól, az ütő lyukba juttatása a cél, és a golyók kinttartása. 4. Az effektív játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van a rúd keménységét ellenőrizni. 5. A pálya tulajdonosa fenntartja a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát a lyuk épségének megóvása érdekében. 6. A játék célja annyi ütés elvégzése amennyi szükséges ahhoz, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy nem játszhat többet ezen a pályán. 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy ne emlitsenek pályákat amelyeken már játszottak, vagy egyidejűleg játszanak, a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ez okból megrongálták a játékos felszerelését. 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő eső-ruházat. 10. A játékosoknak biztosítaniuk kell magukat arról, hogy játékuk tökeletesen tervezett, különösen, amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak ha fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privátnak hittek. 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet ha rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra. 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest. 13. A lassú játék tanácsolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérése esetén. 14. Csodálatos teljesítménynek számít - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg, mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárasokat emelhet a pálya tulajdonosa, és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna?
A farkas annak rendje s modja szerint felzabalja a nagymamat es befekszik az agyaba. Varja Piroskat. Eltelik egy ora, Piroska sehol. Eltelik egy nap, a farkas egyre ehesebb, de Piroska meg mindig nem jon. Eltelik egy het, a farkas, majd' ehenhal. Egyszercsak megerkezik Piroska. Kerdezi a farkast: -Nagymama, miert olyan nagy a szemed? -Hogy jobban lathassalak. -Nagymama, miert olyan nagy a fuled? -Hogy jobban hallhassalak. -Es nagymama... -A SZAMAT KERDEZD, A SZAMAT !!!!
A siklo a legveszedelmesebb kigyo a vilagon. Igen, a siklo, nem a csorgokigyo, nem a kobra, hanem a siklo. Mi sem bizonyitja ezt jobban, mint az alabbi megtortent eset.
Volt egyszer egy csalad Texasban, es rengeteg cserepes palantajuk volt. Egyik nap huvosre fordult az ido, es hogy meg ne fagyjanak a novenyek, a feleseg kezdte behordani oket a hazba. A palantak egyiken egy pici kis siklo bujt meg. Ahogy a szobaban megmelegedett, hirtelen csuszni-maszni kezdett, aztan a hevero ala menekult. A feleseg mindezt latta, sikolya pedig velotrazo volt. A ferj a zuhanyzobol anyaszult meztelenul rohant be a szobaba. Hitvese reszketve kozolte vele, hogy kigyo van a hevero alatt, mire o negykezlabra ereszkedett, es korulnezett. Ugyanekkor jott be a szobaba a csalad kedvenc kutyaja, aki jatekbol, vagy talan koszoneskeppen hideg es nedves orraval megbokte emberunk csupasz hatsojat. A ferj azonnal elajult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kigyo. Szegeny asszony szentul meg volt gyozodve rola, hogy ferje szivinfarktust kapott. Azon nyomban kihivta a mentoket. Az ajult embert hordagyra tettek, es eppen vittek volna ki a szobabol, amikor a kigyo ismet elobujt. Ezt latva az egyik mentoseged elso ijedtsegeben hirtelen elengedte a hordagy fogantyujat. Nos, akkor tort el a ferfi laba, korhazba kellett vinni. Viszont a kigyo meg mindig bent volt a lakasban, a feleseg tehat athivta a szomszedot, hogy segitsen. A hos szomszed megigerte, hogy elkapja a siklot. Hozzaerteserol igy advan tanubizonysagot, egy osszecsavart ujsagpapirral felfegyverkezett, es elkezdett boszen ossze-vissza csapkodni a hevero alatt. Rovid ido elteltevel ugy dontott, hogy a kigyo mar nincs a szobaban, es ezt kozolte is a haziasszonnyal, aki vegre megnyugodva, de faradtan roskadt le a heverore. Viszont alighogy keze a parnak moge csuszott, erezte, hogy ott bizony egy kigyo ficankol! Sikolya ismet velotrazo volt, de ezuttal el is ajult, a siklo pedig rutinosan ujra a hevero ala menekult. A szomszed az ajult non azonnal elkezdte a szajbol-szajba lelegeztetest. Ekozben erkezett meg bevasarlo korutjarol hos szomszedunk felesege, aki a latvanytol - miszerint ferje a fekvo szomszedasszonyt csokolgatja - rettenetesen felboszult, es egy szatyor konzervdobozzal hatulrol ugy fejbevagta hitveset, hogy az rogton elajult. Szetrepedt fejboret kesobb tobb oltessel kellett osszevarrni. ujra mentot hivtak, akik megallapitottak, hogy a serultet korhazba kell szallitani, es kimentek a hordagyert. Kozben a zajra magahoz tert az ajult haziasszony, es amikor meglatta a foldon fekvo, eszmeletlen szomszedot, szentul hitte, hogy ot is megmarta a kigyo. Kiment tehat a konyhaba, fogott egy uveg palinkat, es joindulatulag kezdte beletolteni az emberbe. Kozben megjottek a rendorok. A palinkatol buzlo, ajult ember lattan reszeges csaladi verekedesre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartoztatni, mikozben a ket asszony hevesen probalta elmagyarazni, hogy az egesz felfordulas egy rohadt kigyo miatt van. A meg mindig ajult ferfi es megszeppent felesege a mentokkel tavozott. A kis siklo kozben kimaszott a hevero alol. Erre az egyik rendor fegyvert rantott, es lott. A kigyot ugyan nem talalta el, de az eltevedt golyo kitorte a hevero mellet allo dohanyzoasztal labat. Az asztal felborult, a lampa lecsuszott rola, az izzo eltort es felgyujtotta a fuggonyt. Erre a masik rendor - hogy a tuzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az ego fuggonyt, de olyan ugyetlenul, hogy kiesett az ablakon a hatso udvarra. Ott raesett a csalad kedvenc kutyajara, az meg a nagy ijedtsegtol ugy megvadult, hogy elkezdett ossze-vissza ugralni, vegul kirohant az utcara, ahol egy autos ugyan kikerulte, de emiatt nekiutkozott a parkolo rendorautonak, es az rogton ki is gyulladt. Ekozben az ego fuggonyrol a tuz atterjedt az egesz hazra. A szomszedok hivtak a tuzoltokat. Jottek is, sot annyira siettek, hogy mar utkozben elkezdtek kitolni, emelni a letrajukat. Le is szakitottak vele minden letezo elektromos vezetekeket, az egesz kornyek orakig villanyaram es telefon nelkul maradt.
Hosszu hetek, honapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a korhazbol, a hazat ujjaepitettek, a rendorok uj autot kaptak, az elet ujra visszazokkent a rendes kerekvagasba. Korulbelul egy ev mulva a csalad otthon TV-t nezett, az idojaras jelentesben pedig eppen hideg ejszakat josoltak. A ferj megkerdezte a feleseget, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palantakat ejszakara. Az asszony erre szo nelkul lelotte.
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptízbárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos sörét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncoslány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és adaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Mi ez, valami vicc?
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing. ---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod "Szia,fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
--------------------------------------------- Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ô fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám. --------------------------------------------- Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkendôdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette, felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
--------------------------------------------- ÉS ITT A LÉNYEG!
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ô odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:- MÓKUS VAZZEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!
Szőke (Skandináviában barna) először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja lábait, rendezgeti a haját, stb... - Ideges vagy? - Aham. - Első alkalom? - Nem, voltam már ideges...
Egy öreg púpos zsidó az istentisztelet után odamegy a rabbihoz és igy szól: - Kedves rabbi ! Azt prédikáltad, Isten minden teremtménye tökéletes, hát nézz rám. A rabbi nézi egy darabig, majd azt mondja : - Hát nem vagy talán tökéletesen púpos?
Egy katolikus pap és egy rabbi találkoznak: A pap kérdi a rabbit, - Mondd csak rabbi, miért van az, hogy a zsidó ember kérdésre mindig kérdéssel válaszol? A rabbi erre azt válszolja: - Hát már miért ne kérdezhetne az a szegény zsidó ?
Éjszaka miközben a rendőr alszik, berepül a szobájába egy szúnyog. A zsaru füle körül zümmög, mire az felébred. Hosszas hajsza után elkapja a szúnyogot, s két ujja közé fogja. Elkezd neki altatódalt énekelni. Meghallgatja, a szúnyog még mindig zümmög, és küszködik.
Elénekel neki még egy altatódalt, majd még egyet, mire a szúnyog végre elalszik. Ekkor a rendőr lassan a szájához emeli a kis szúnyogot, s rázendít: - Zzzzzzzzzz...
Nem tudom, hogy mennyire látszik a felirat, ezért:
